domingo, 20 de diciembre de 2009

Fallan las fuerzas

Siempre, en toda búsqueda (no sólo de bebé), hay momentos en los que las fuerzas fallan. Y siento que estoy en uno de esos momentos. Me siento todo el tiempo preocupada, angustiada, a veces no puedo disfrutar de las cosas que me pasan. Veo pasar las chicas, los embarazos, los bebés y yo sigo estancada en el mismo lugar del comienzo.
Después del nuevo positivo de la chlamydia, me ha fallado la fe. Y sé que si otra chica dijera esto, le diría que no afloje, que siga, que ponga ganas y esperanza, pero me quiero dar permiso de sentir esto. Tengo MIEDO! Miedo del maldito bicho, miedo de que no se vaya jamás, de que me haya destrozado las trompas, de que me impida tener un hijo... El miedo es tan feo a veces... Me siento paralizada, esperando los nuevos resultados que confirmen o nieguen el positivo del cultivo.
Mi querida amiga Chipi dió en el clavo cuando me dijo "sé lo que tu corazoncito lo necesita". Sí, estoy cansada, me duele todo, estoy agotada, con miedo, con rabia, con tristeza. Siento que no veo el final de nada, no sólo de la búsqueda, sino de este bicho horrible, de mis ciclos largos, de otros problemas también.
Perdón por las pálidas, pero es lo que siento en este momento y si no lo expreso y lo niego me va a seguir molestando eternamente. Y entonces pienso que este bicho puede haberme afectado el cuello del utero, las trompas, o lo que se le antoje, pero el límite se lo voy a poner yo ¿Quisiste quedarte, ser resistente? Perfecto, pero hasta ahí llegaste; a mi psiquis no la vas a afectar, no me vas a poblar de miedos por siempre, te vas a ir, y sino te vas, la estadía no se te va a hacer fácil, te voy a dar batalla...
Gracias por leer, y por estar siempr conmigo

viernes, 11 de diciembre de 2009

PEDIDO

Para las compañeritas de ruta que siempre me leen, y me apoyan muchisimo, les hago un pedido. Me podrían tener hoy en sus oraciones??? Mañana me tengo que hacer un control, para ver si la clamidia que tuve por Marzo definitivamente se fue, y tengo un miedo... Estoy rezando para que sea negativo y tampoco tenga ningún bicho más. El Lunes entro y les cuento bien los resultados del espermograma, que por suerte dieron bárbaro, y cómo me fue en esos análisis.
Un millón de gracias!

martes, 1 de diciembre de 2009

Mis novedades

Hace bastante que no escribo sobre mis nuevos pasos en el camino del ansiado embarazo.
Tuve de un par de traspiés ya que la TSH me siguió bajando incluso al haber reducido un poco la medicación, hasta hacerse casi indetectable. Estaba hipertiroidea, como si me faltara sumar algo más...
Además, mis ciclos se habían vuelto a descontrolar, no demasiado, pero habían vuelto los atrasos, y por lo tanto, los ciclos largos. No quedaba otra que esperar...
Seguí con MA, pero un poco preocupada por todo esto que venía ocurriendo. Y pasó algo muy extraño. Resulta que en la "semana de oro" comienzo con flujo de ovulación y dolores de ovarios (buenísimo!, parecían indicar que todo iba viento en popa, o bien folículo en popa) pero pasados varios días me vuelve a aparecer el flujo de ovulación y los dolorcillos (ya parezco Flanders), lo que llamó poderosamente mi atención. El día 19 de mi ciclo se me ocurrió la loca idea de hacerme un test de ovulación que me había sobrado del año pasado (sí, me sobró sólo uno y me lo hice) Sopresa: Me dió positivo. Los dos ciclos que me había hecho los evaplan (en el 2008) me había costado un montón encontrar ese positivo, pero esta vez, con sólo un palito, ahí estaban las dos rayitas de igual intensidad.
Si bien tenía muchas esperanzas, la señora escarlata hizo su aparición dentro de todo, bastante puntual. ¿Qué podría haber pasado que no se logró este mes? La cabeza a mil, como de costumbre.
Por suerte los análisis me salieron perfectos, parece que mi tiroides se volvió loca por un tiempo y ya está bien. Igualmente me tengo que controlar con cierta asiduidad por si decide volver a colifarse un poco.
Y además, mi gine me dijo que ya estoy en condiciones de quedar embarazada, y que ya pasaron varios meses desde que dejé de cuidarme (luego de la toma de la tiroxina) así que le pidió a mi marido un nuevo espermograma. Él ya se había realizado uno, que salió normal, pero en otro laboratorio, por lo que el doctor prefiere repetirlo, para ver si ahí está la causa de que aún no llega el bebé. Si los resultados están bien, el doc me dijo que podríamos empezar con una inducción de ovulación, para aumentar las chances de quedar embarazada.
Y quedamos medio en veremos, hasta que tengamos el nuevo espermo (pjalá que salga bien) y decidamos cuáles son los pasos a seguir....
GRACIAS POR LEER!

domingo, 29 de noviembre de 2009

FELIZ CUMPLEAÑOS!!!

Quiero dedicar este post a hablar de una persona que he tenido la suerte de descubrir. Esta persona es muy sensible, ha tenido una vida muy dura, plagada de malos tragos; pero también esta persona es muy valiente y ha superado todos y cada uno de estos obstáculos (por supuesto que le debe haber costado esfuerzo, lágrimas, duelos, pero lo ha logrado).
Además, es una gran amante de los animales, defiende sus derechos y no sólo con las palabras, sino con los actos. Su bella y numerosa familia se compone de muchos animalitos, que son salvados de la calle, de situaciones difíciles, del abandono, y son llevados a un hogar, alimentados, cuidados y rodeados de amor.
Como si todo lo dicho fuera poco, su afán de ayuda no termina ahí, pues dedica su tiempo (que no debe ser mucho) a brindar sus conocimientos, sus ánimos, su apoyo a todas las chicas que alguna vez nos acercamos a PM, y nos atrevimos a preguntarle algo que nos tenia muy preocupadas y confusas. Y ella, sin ningún interés más que la solidaridad, nos ha dado respuestas, y cuando no ha podido respondernos, nos ha tendido una mano de la cual agarrarnos mientras esperábamos otro tipo de respuestas, o resultados de análisis o lo que sea. Y no es que ella la tenga fácil en su propio camino, pues ella también tiene análisis, y dudas y tratamientos. Pero, sin embargo se toma su tiempo para darle un poco de alivio a otro ser humano que sufre como ella.
Por todo eso quiero que tenga el mejor cumpleaños del mundo! Y que el deseo grande que seguro pedirá al soplar sus velitas se cumpla pronto (¡Lo deseo con todo mi corazón!)
Un beso enorme Chipi! (Y gracias a Kari que posteó en su blog que era tu cumple)

GRACIAS POR LEER

lunes, 26 de octubre de 2009

La venganza será terrible

ESSSTA EVATEST!!!! Me venís embarrando la cancha hace como 14 meses. Te compré solito, en oferta, de a dos... Y nunca, pero nunca, pese a ser el test más caro de la farmacia, me diste un positivo. Siempre cara larga después de usarte. El mes pasado me prometí no volver a tocarte, y aunque este mes me dieron ganas de abrir la cajita y hacerme uno de nuevo... Resistí la tentación.
Y me siento triunfadora, esta vez, pese a un atraso de 5 días, ME VINO LA MENSTRUACIÓN, y no ví tu maldita rayita solitaria!!! Por fin me vengué!

P/D1: Las cosas que lo hacen sentirse bien a uno después de tanto palo son extrañas no?
P/D2: Qué culpa tendrá ese pobre palito rosado, pero entre mi marido y yo, ya juntamos bastante odio contra el bendito test, que me parece que no me haría uno hasta que no tuviera la eco 4d realizada y que me falte una semana para parir, porque seguro que aún así, me sigue saliendo...UNA SOLA RAYITA!!!!

HE DICHO

sábado, 24 de octubre de 2009

Un nuevo análisis fatto in casa

Hoy empecé a tomarme la temperatura basal, motivada por las dudas acerca de mi ovulación. Pese a que mis hormonales están bien, estoy teniendo ciclos muy largos y dudo si estoy ovulando, y si es así, cuándo está ocurriendo. Por ello, ayer me compré un termómetro digital, preparé mis tablitas para llenar con los datos, saqué una cuenta en 28dias.es.
La verdad es que el tema de la tempe no debe ser nada fácil, porque apenas entré a 28dias.es, y me salieron un millón de opciones, datos, tablas, gráficos, estadísticas, me super mareé y casi abandono el intento antes de empezar. Como odio la matemática y las disciplinas afines me agarró urticaria cuando vi tanto gráfico y tanta curva y no se cuánta cosa más, pero gracias a Dios, y a la complementariedad en el matrimonio, mi maridito entiende más que yo, y me ayudó con todo eso. Tanto es que la cuenta de 28dias.es la sacó con su nombre! Lo más gracioso es ver los datos asociados a su nombre: Fede tieen un ciclo de 32 días, Fede no tiene flujo, y siente dolor en el ovario izquierdo.... Rarísimo!
Para empezar, hoy me desperté temprano, pero como Fede dormía y no podía pasarme yo sola el termómetro, tuve que despertarlo sin moverme demasiado, e indicarle con señas que me lo alcanzara. Luego me puse el termómetro en la boca (ni borracha me tomo la temperatura en otro lado!) y como es un poco grande y va abajo de la lengua me costó sostenerlo quietito, pero lo logré. La temperatura de hoy fue de 36,9º. No sé qué querrá decir, porque al ser un dato aislado, no sé si es bueno, malo, neutro. Ya veré con el correr de los días qué pasa y principlamente si puedo interpretar los datos e inferir si efectivamente ovulé y cuándo lo hice. Cuando me vean hecha un lío y pidiendole auxilio a Chipi, es porque seguro no entendí ni papa y me metí en camisa de once varas. Pero bueh, todo sea por el baby.
Un beso grande y gracias por leer!

miércoles, 21 de octubre de 2009

INFERTILIDAD Y ADOPCIÓN

A TODAS LAS CHICAS QUE TAN AMABLEMENTE ENTRAN A MI BLOG, LEEN MIS OCURRENCIAS E INCLUSO ME DEJAN UNAS PALABRAS, LES PIDO QUE ENTREN A ESTE ENLACE PARA BAJAR LAS PLANILLAS PARA JUNTAR FIRMAS PARA QUE DE UNA VEZ SE TRATE LA LEY DE INFERTILIDAD: http://www.infertilidad-arg.com.ar/planilla.pdf
Y PARA QUE LES ENVÍEN LAS PLANILLAS PARA JUNTAR FIRMAS PARA MODIFICAR LA LEY DE ADOPCIÓN, ENVÍEN UN MAIL A LA SIGUIENTE DIRECCIÓN: cdpadres@gmail.com

NADIE ESTÁ EXENTO DE TENER PROBLEMAS DE FERTILIDAD, Y TAMPOCO TENEMOS DERECHO A MIRAR PARA OTRO LADO CUANDO NO NOS PASA A NOSOTROS.
NOS UNAMOS TODAS PARA QUE LA COSA EMPIECE A FUNCIONAR MEJOR.

MUCHAS GRACIAS!

sábado, 17 de octubre de 2009

FELIZ DÍA MAMÁS!!!!

Quién dijo que el hecho de tener hijos define a una mamá? Disiento con eso, porque conozco a un montón de hermosas mujeres, mamás, que todavía no tienen a sus hijitos, pero son MAMÁS con todas las letras.
Entonces, me puse a pensar si el hecho de tener un hijo no te hace ser mamá ¿Qué lo hace? ¿Cuándo uno se transforma en madre?: Cuando surge en el interior un deseo profundo de traer una personita al mundo o al hogar, para que sea feliz, para que disfrute la vida que es maravillosa. Y cuando ese deseo difiere de un simple instinto animal, porque si hay algo que nos caracteriza a los seres humanos es la reflexión, y ese deseo reflexivo, pensado, es lo que nos hace ansiar con tanto amor un hijo.
Por eso en este post, además de saludar a las mamás que ya tienen a sus hijos, quiero saludar especialmente a las mamás que luchan todos los días para poder tenerlos, que soportan cosas inimaginables, que lloran y sufren y ríen y esperan.... Que no tienen a un bebé para acunar y darle la teta, pero que sueñan con eso más que cualquier persona, y ponen el cuerpo, el tiempo, el alma para lograr concretar el sueño. Quién puede dudar de que realmente son Madres?
FELIZ DÍA LUCHADORAS! A renovar pilas, a seguir adelante, poniendo todo por el sueño que compartimos. Y cuando nos fallen las fuerzas, porque el camino es arduo, cuesta rriba y lleno de piedras, nos tenemos las unas a las otras, que nos entendemos, más que nadie, el dolor, el sufrimiento, los sueños, los deseos, en fin, la MONTAÑA RUSA EMOCIONAL. Las quiero muchísimo, son mis compañeras de ruta y vivo sus alegrías y tristezas como si fueran mías. A disfrutar este día, que es el SUYO.
GRACIAS POR LEER!

viernes, 9 de octubre de 2009

NERVIOS, ANSIEDAD Y ALGO MÁS

Este mes se viene con todo. Muchos proyectos personales, posibles mudanzas, emprendimientos profesionales, y nuevos análisis. Como siempre, en este camino, todo está teñido del mismo tema. Dentro de dos semanas tengo que hacerme un nuevo análisis de TSH, y volver al gine para ver si tengo que hacer más análisis, poque sigue pasando el tiempo y el baby no llega. Estoy asustada, tengo miedo de que cada vez que voy al médico me encuentren algo nuevo. Sé que suena pesimista, pero dicenq ue el que se quema con leche.... ve al ginecólogo y llora (creo que se me mezclaron los refranes) Estoy ansiosa también, porque quiero ver cómo da esa TSH, para tranquilizarme de que todo está bien.
Hoy pensaba que llevamos con mi Fede 15 meses en la búsqueda, y recordaba que al ingresar al foro de PM veía que había chicas que estaban hacía 8 meses buscando y pensaba "Por Dios! Qué cantidad de tiempo! Qué sufrimiento! Yo no sería capaz de soportar tanto tiempo" Y me veo ahora, y por un lado me da tristeza, porque ha pasado mucho tiempo (sé que la valoración del tiempo es subjetiva, pero a mí me parece bastante) pero también veo que tengo una fortaleza que no sabía que tenía, pude soportar no sólo esos 15 meses, sino también todos los palazos recibidos en ese tiempo. Obvio que sin mi Fede y mis amiguis virtuales no podría haberlo logrado.
Y sigo pensando también en los 15 meses, pero en comparación con otra gente que he tenido el gusto de conocer, y me doy cuenta que el mundo está poblado de luchadores/as que día con día, sin importar el revés que a veces da la vida, siguen luchando por tener un hijo. Qué milagro más grande!
GRACIAS POR LEER!

miércoles, 30 de septiembre de 2009

PIQUETE Y PROTESTA

Este post es simple, quiero protestar con bombos, cacerolas y pancartas:
CONTRA TODAS LAS MARCAS DE TESTS DE EMBARAZO: Que casualmente siempre me venden los que son negativos...
CONTRA LOS DEL LABORATORIO QUE ME HACEN LAS BETAS: Porque también están complotados y me da siempre menor a 2.
CONTRA LAS EMPRESAS FABRICADORAS DE TOALLITAS FEMENINAS: Porque les sigo dando de comer cuando hace ya bastante que deberían tener una compradora menos.
CONTRA LOS QUE HAYAN HECHO EL CALENDARIO: Porque me hace notar cuántos días tengo de atraso y "me obliga" a hacerme un test, y por ende a encontrar un resultado negativo (véase protesta número uno)

Se aceptan otras protestas que haya pasado por alto. Favor de dejarlas en comentarios :)
GRACIAS POR LEER

MODIFICACIÓN CON APORTES DE LAS COMPAÑERITAS DE RUTA:
Gomas quemadas, palos y olla popular en contra de:
LAS MALDITAS PUBLICIDADES DE TESTS DE EMBARAZO: Todas venden la historia feliz de que cuando compres el X test, lo harás y tu vida será maravillosa. MENTIRA!. Lo más probable es que si formás parte de PM, lo hagas y te de negativo. Sin embargo, seguirás buscando, cual científico con lupa (removiendo el tacho de basura del baño) si aparece alguna sombra, mancha o pequeñísima línea tenue para alimentar nuestras esperanzas. Pero no, eso no se muestra en la propaganda: PUBLICIDAD ENGAÑOSA!

LAS AGUJAS Y LAS JERINGAS: Porqué diantres se crearon? Seguro algún masoquista o algún sádico, quería experimentar nuevas formas de sentir o provocar dolor, molestia e incomodidad y no tuvo mejor idea que jodernos la vida con tales elementos. LAS ODIO! Mi brazo ya parece colador... Al pobre hombre que me hace las extracciones de sangre en el laboratorio, ya tengo ganas de pegarle con un cinto en el traste para que vea lo que se siente....

LAS ECOGRAFÍAS (principalmente transvaginales) HSG, y afines: Con qué necesidad quieren vernos desnudas, expuestas, llenas de cánulas, pinzas, con ganas de orinar???? Qué sadismo por Dios! Si querían apreciar nuestro cuerpecito solamente tenían que pedirlo.

UN ÚLTIMO PEDIDO: Por favor, que la TSH se analice por saliva!!! Apoyo la moción de Chipi. Y las betas, que se hagan con las huellas digitales o algo así...

sábado, 19 de septiembre de 2009

UNA PRUEBA MÁS

Creo que lo peor de este camino es no vislumbrar cuando termina. En cualquier otra carrera uno sabe más o menos adonde está la línea de llegada, aunque cueste llegar. Pero en éste...cuesta llegar y no sabemos bien adonde.
Estoy muy cansada, corro y avanzo y parece que cada vez faltara más. Y eso desgasta.
Este mes, si bien me dio mal la TSH (0.10) la endocrino me dijo que podía quedar embarazada con ese valor, porque corrigiendo la dosis estaba todo bien. Y un nuevo atraso, después de casi 4 meses de regularidad, apareció. Síntomas varios, ilusiones, etc. Pero negativo una vez más. Y como siempre, no me duele tanto el negativo, porque ya salí de la etapa de desesperación por tener un bebé YA, ahora estoy en otra etapa, en la que deseo más bien estar sana. Lo que más me duele es lo que el negativo significa: volver a médicos, análisis, malos resultados, atrasos...y así el tiempo sigue pasando y no hay cuerpo ni alma que aguante. Ya es mucho...

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Cuando la naturaleza dice NO

La soberbia de los seres humanos a veces nos hace creer que somos omnipotentes. Nuestros adelantos científicos y tecnológicos nos hacen creer que podemos controlar todo, planificar todo... Y los que crecimos en la era tecnológica tenemos más arraigado ese mal. Suponemos que la vida es más o menos como prender una máquina, o como decía el gran y buen Homero Simpson: "Computadora, mata a Flanders"; si bien es muy gracioso, hace notar nuestra excesiva confianza en los aparatos, creyendo que van a hacer exactamente lo que les indiquemos, y que todo va a funcionar precisamente como lo pensamos.
En ese mismo momento, la naturaleza, calladita, levanta su mano, luego su dedo índice, moviéndolo de lado a lado. Nos marca que si bien nuestro progreso es maravilloso y nuestras capacidades muy grandes, no somos Dios, somos limitados, vulnerables, y a veces pequeños.
Al principio, resulta doloroso, frustrante...¿Cómo me va a pasar esto a mí? ¿Cómo la naturaleza va a cambiar mis planes, cómo osa entrometerse en mi vida? Luego el sentimiento se transforma en enojo, y se adorna de cuantas malas palabras encuentre uno en su repertorio. Poco a poco, la tristeza hace su aparición (emoción que es más permitida socialmente que el enojo, por lo cual a veces permanece más tiempo en nosotros). Y luego, ante la inminencia de acontecimientos nos quedan dos opciones, aceptar lo que nos pasa y hacer algo con eso, o bien, seguir eternamente en la queja permanente. Sin duda, que si elegimos la primera, siempre que haya un traspié volvemos a hacer todo el proceso, pero no es un retroceso, porque en cada pasito, hay un crecimiento importante.
Al ver a mi alrededor, noto gente que realmente la pasa mal, tiene mil problemas, y yo ¿me voy a quejar por lo que me tocó? Sí, tuve un millón de problemas en la infancia y en la adolescencia; sí tengo obstáculos para ser mamá, sí tengo una que otra dolencia física... Pero, gracias a esos problemas creo que soy más conciente y reflexiva para cuando me toque la bendición de ser mamá, pude estudiar lo que amo, conocí a la mejor persona del mundo, al cual amo con todo mi corazón, y que me devuelve ese amor multiplicado, puedo trabajar, tengo donde vivir, tengo amigos maravillosos....
Quiero ver la vida de esta manera, quiero volver a levantarme de esta forma cuando reciba palos... Quiero reconciliarme con mi cuerpo al que tanto le reclamé por oponerse a mis planes, quiero unirme de nuevo con la naturaleza, para comprender cada día más para qué me pasaron todas estas cosas.
Gracias por leer

miércoles, 12 de agosto de 2009

UN LLAMADO A LA REFLEXIÓN

Esta nueva anotación en el cuaderno de bitácora, está inspirada en un post de Chipi y en un comentario de Kari. Quiero hablar (escribir) sobre la responsabilidad de los que son padres y de los que están buscando serlo. Creo que esto nace de la propia experiencia vivida, de una infancia muy restringida, de desaprobaciones constantes, de una autoestima casi inexistente, de la seguridad de estar haciendo todo mal siempre...
Con esa mochila al hombro, bastante pesada por cierto, me costó muchísimo entender que podía ser diferente, que podía ser una persona de contención, amor y respeto para un ser pequeñito e indefenso que dependiera de mí.
Pero al ver a mi alrededor (sin ánimos de juzgar) veo cosas que me horrorizan. Para ejemplificar simplemente:
CASO 1: Un niñito de un año comiendo el almuerzo, y porque se distrae y no come, su padre (padre?) golpea la mesa con violencia y lo amenaza con un golpe si no come (no sé si en verdad lo golpearía, creo que no, pero la agresividad percibida en el tono de la voz, el ruido de los golpes en la mesa, la frialdad, me hicieron sentir terriblemente mal, vulnerable, a merced de una agresión, a mí, que nada tenía que ver con el asunto y que soy bastante grandecita. Imaginemos qué puede haber producido en una criatura pequeñita, con un psiquismo lábil y en formación... Y qué producirá a futuro....)
CASO 2: Una pareja busca su primer hijo. Lleva unos pocos meses en la búsqueda. Cuando me entero que están buscando, y que justo en ese mes a ella le faltan unos días para que "no le venga" la menstruación, me cuenta su experiencia bebiendo un gran vaso de bebida alcóholica de gran tenor, por lo cual a las pocas horas de esto, ya se encuentra en un total estado de ebriedad. Esta situación se repite asiduamente, sin importar la búsqueda o la posibilidad incluso de estar embarazada mientras se alcoholiza.

No quiero parecer pesimista, sólo cité casos negativos, aunque sé que hay millones de situaciones positivas y a imitar. Pero simplemente quiero reflexionar sobre la responsabilidad de decidir traer un niño (un ser humano, por sí a veces olvidamos que los niños son personas) a la vida, aunque a algunos nos cueste más tiempo lograr ese bebé. Creo que muchas personas consideran como algo meramente natural, biológico, tener hijos, y responden a ese llamado cual animalitos, y a veces ni siquiera responden, simple y llanamente, llega, como por accidente. Y, por tanto, creen tener todos los recursos para criar un hijo, como si sólo bastara darle de comer, estimularlo en lo psicomotriz, y comprarse todos los libros de la Niñera SOS, Duérmete niño, etc. etc. etc. Y el amor señores, ¿dónde quedó? ¿Y el respeto por el otro como persona (por más chiquitito que sea)?
Creo que me extendí bastante, pero es un tema que me toca tan de cerca y me encuentra tan vulnerable... Me indigna tanto todo esto que siento la indignación en el cuerpo, en el alma, y me estrujan las ganas de salir a gritarles a todos el daño que pueden hacerles a sus hijos, porque a veces la soberbia hace que ni siquiera se percaten de que pueden equivocarse, y de que si ese error no está enmarcado en el amor, puede dañar de por vida.
Tal vez sea uno de mis posts más difíciles de entender, con oraciones mal escritas, con falta de cohesión o coherencia, pero cuando las cosas salen directito del corazón, poco les importa la lengua y la gramática.
GRACIAS POR LEER

martes, 28 de julio de 2009

Sí, sí, perfecto aunque no se crea

La serie de palazos recibidos durante este camino, a veces me han puesto demasiado pesimista, y me cuesta creer cuando las cosas vienen saliendo bien y siguen así.
Hoy me realicé el primer control de mi TSH después de empezar con la levotiroxina, y no sólo bajó, sino que está perfecta. Sí, cuesta todavía escribirlo porque me resulta casi increíble que después de menos de dos meses ya estoy con luz verde para la búsqueda. No lo puedo creer, pero es verdad, VUELVO AL RUEDO!!!
En resumen, tengo todas mis hormonas en orden (el relojito anda bien, como dice Chipi), mi HSG normal, clami muerta, así que a buscar nomás, y rogar a Dios que prontito llegue mi milagrito.
Un beso a todas!

lunes, 20 de julio de 2009

Una amistad fuera de lo común

Ya habiendo saludado a mis amigos por este día, quiero tomar este espacio para saludar a unas amigas fuera de lo común. Y digo esto porque no nos conocemos personalmente, pero hemos sido parte unas y otras de la vida de cada una en un momento dificilísimo y nos hemos acompañado como si realmente estuviéramos juntas en el mismo lugar. En Planeta Mamá, no nos conocemos personalmente la mayoría, pero siempre tenemos al lado una palabra de aliento, contención cuando estamos mal, comprensión cuando nos enojamos con todo por tener que estar cargando este peso diario, alegría cuando algo nos sale bien, preocupación cuando nos hacemos estudios y compañía al esperar los resultados, etc. etc. etc. La verdad es que es rarísimo que se de esto en personas que jamás se vieron las caras, pero en realidad tenemos las ventajas de "vernos" más profundamente por la vulnerabilidad con la que entramos por primera vez al foro.
Me acuerdo de la primera vez que me animé a escribir, después de largos meses leyéndolas, y fui recibida con tanto afecto... Y así, a lo largo de mi caminito de lucha me fueron acompañando en cada posta, con mis bajones y todo.
Sólo quiero agradecerles a todas las de ÁNIMOS de PM por haberme acompañado, las que ya no están porque se tomaron un descanso para hacer la "plancha", las que se fueron a disfrutar de sus buscados y merecidísimos embarazos, a las que seguimos en la lucha....

MIL GRACIAS!!!

miércoles, 15 de julio de 2009

La raíz del egoísmo

Pienso que el egoísmo en el ser humano es innato. Nacemos siendo egocéntricos, queriendo todo para nosotros, exigiendo la satisfacción inmediata de nuestras necesidades.
A ser solidario, amable, respetuoso...se aprende. Siempre desde niños nos enseñan que hay que prestarle el juguetito al amiguito, que hay que convidarle de nuestra golosina, y de a poco, vamos aprendiendo que todos somos importantes, no sólo yo.
Es difícil a veces dejar de lado los propios intereses y las propias ambiciones, para empezar a pensar en el nosotros. Pero es fundamental para llevar una amistad pura, una relación de pareja profunda, etc. Igualmente, aunque hayamos logrado separarnos un poco de ese egocentrismo infantil, muchas veces nos "tironea" para que seamos un poco egoístas.
Ayer, me enteré de que una de mis mejores amigas está embarazada, obvio, sin buscarlo. Inmediatamente me puse a llorar como nena a la que le exigieron que deje un juquete para dárselo a una amiguita. Y al darme cuenta de mi actitud egoísta, lloré de nuevo por sentirme mala persona. Fue un círculo vicioso de llanto del que me costó salir.
Obvio que invaden las preguntas como ¿Por qué a ella tan rápido y a mí todavía nada? ¿Por qué todo siempre me cuesta más? etc, etc.
Bueno, es un momento nada más en que uno necesita replegarse en ese egoísmo para después seguir la vida diaria, de exigencias, frustraciones, alegrías, tristezas...
Para hacer una analogía, es como cuando hay dolor físico, y el cuerpo solito se pone en posición fetal, replegado sobre sí mismo... cuando hay un sufrimiento psicológico, retornamos también a esas primeras etapas de vida en donde el centro era nuestro ser, y nos replegamos sobre nuestro egoísmo para poder seguir subsistiendo.
¡Qué explicación filosófica para decir que me dió por las pelotas (que no tengo) que otra persona chasqueé los dedos y consiga lo que nosotros hace un año luchamos por conseguir y todavía no logramos!. Bueno, ya se me pasó y ahora a ponerme feliz por mi amiga que nada tiene que ver con todo este embrollo.
Las quiero a todas mis compañeritas de PM, por estar ahí siempre, por leerme, por apoyarme.

martes, 30 de junio de 2009

Estoy muy contenta

Después de juntar orines de dinosaurio por casi un año...Hoy tiré la cadena del inodoro prehistórico y renuevo todo por las buenas noticias que vengo recibiendo. Después de no conseguir el embarazo ,la maldita bacteria, de la histero hecha sin exudado, de la preocupación porque haya subido a las trompas, por los retrasos, el hipotiroidismo, etc, etc, etc...Dejo todo eso como un aprendizaje importantísimo (y que me rompió bastante la paciencia durante un año de mi vida) que me permite hoy, tomarlo como un hermoso escalón, PISARLO con mis botas más pesadas y subir un nivel más en mi vida.
La verdad es que todo esto me ha cambiado la visión que tengo de varias cosas, me ha enseñado a no preocuparme por estupideces, y saber que lo más importante es el amor y la salud, y que incluso ante la enfermedad o problemas de salud, el amor nos apuntala. Qué filósofa que estoy.....
Así que para reunir mis novedades en este post: Estoy tomando religiosamente mi levotiroxina (en ayunas y una hora antes de desayunar, por si Chipi está leyendo esto), en un mes me vuelvo a controlar la TSH y la dosis de levo para ajustar en caso de que sea necesario, ya terminé mi tratamiento contra la clamidia hace casi 3 meses, me hice dos perfiles hormonales, en el primero me salió mal la TSH (obviamente) y gracias a eso me detectaron el hipotiroidismo, y me salió alto el estradiol, pero me salieron normales el resto de los valores (LH, FSH, Prolactina, etc.). En el segundo, me controlé el estradiol porque en el primer análisis estaba alto, y me salió perfecto junto a la LH y la FSH. Así que en términos comunes, mis ovarios están provistos para "pasar el invierno", o sea tengo normal mi reserva ovárica.
Bueno, resumido así parece poco, pero haberlo pasado a todo fue mucho.
El día que volví con mis hormonales normales, hablé con mi marido por teléfono para pasarle las novedades y guardo el sentimiento que ambos tuvimos, incluso a la distancia, de felicidad, de tranquilidad, de alegría, de emoción...Incluso se me caían las lágrimas en el colectivo. No me voy a olvidar jamás de la tensión vivida durante todo este año, y la tranquilidad y el alivio que llegó ese día. Si pienso es un año contra un día, pero no cambiaría por nada ese sentimiento maravilloso, que alivió un año de tensión.
Gracias a todas por su apoyo durante el tiempo feo, por sus velitas y deseos cuando fui a la endocrino y a hacerme los hormonales.
MIL GRACIAS por leer, por estar y por acompañarme.

lunes, 15 de junio de 2009

Ironías...

La vida de una mujer es un entrecruzamiento de vericuetos que se parecen más a un laberinto que a una vida. Desde que nacemos la ironía nos marca permanentemente.
Veamos:
Cuando somos pequeñas, aborrecemos a los hombres; nos parecen brutos (o sea salvajes), cochinos, inadaptados. Cuando crecemos, los perseguimos por todos lados, aunque sigamos pensando que varios son brutos, cochinos e inadaptados. Es más, tal vez justo por eso, nos gusten más.
Nos quejamos todo el tiempo de la comida, nos arruina la figura, nos tienta, nos llena de rollos, granos, celulitis, etc. Pero es nuestra mejor amiga cuando nos deprimimos.
Odiamos a la maldita visita de una vez por mes, desde la menarca. Nos preguntamos ¿Para qué corno viene a los 11 o 12 añitos, si ni siquiera sirve para su própósito? Luego, con un "poquin" más de edad, rogamos que venga, porque si no viene....
Continuando con el paso del tiempo, ya decididas a buscar un bebé, volvemos a putear a la innombrable cada vez que viene rompiendo las ilusiones construidas en ese mes. Luego, como haciéndose la importante nos dice: Ah si? Así que soy horrible y tengo la culpa de todo, ahora no vengo ni mi.... a ver cómo te va. Y la maldita se niega a venir, y cuando viene lo hace con retrasos inmensos que nos obligan a ir al médico. Después, nos descubren problemas hormonales, o quistes o lo que sea que hace que no venga, y por lo tanto, que sea imposible lograr el embarazo. Una vez en tratamiento, o luego de círugía o lo que sea, rogamos que nos vuelva a venir. Y así todo de nuevo, volviendo al principio y retornando al final (qué frase rara no?)
Hoy me siento un poco freak, porque al ver la manchita delatora de la presencia de la......., salí saltando y gritando del baño como si me hubieran dado las dos rayitas....INCREÍBLE, hace dos meses, cada vez que iba al baño, rogaba no encontrarme con nada, y cuando efectivamente vi, la misma manchita de hoy, salí llorando y preguntando por qué.
Indudablemente, de todo este lío de palabras, se deduce una cosa, todo depende del contexto en el que suceden las cosas, y del lugar en el que deseemos situarnos para verlas.
Sé que el mes que viene esto seguro cambia, porque SOY MUJER Y SOY COMPLICADA (me recuerda al cómico que decía siempre PORQUE SOY RE HEAVY Y RE JODIDO), así que prepárense para otra vuelta en la montaña rusa femenina.
GRACIAS POR LEER Y POR ESTAR.

miércoles, 3 de junio de 2009

A cambiar un poco el tono

Ante tanta mala noticia junta, me di cuenta que el blog había cambiado el tono. Re serio, triste, pesimista... Y bueno, en realidad, escribir sobre todo lo que nos pasa significa también que a veces la expresión se torne sombría. Si uno quiere ser fiel a sus sentimientos, y de verdad tomar este espacio como un lienzo en blanco, me tengo que dar permiso para estar a veces así.

Pero hoy quiero cambiar el tono, quiero que vuelva a ser un espacio de humor, muchas veces irónico, un espacio para reírme de mí misma y de mis problemas, porque no por ser de verdad y serios, dejan de tener un lugar para carcajearme de ellos.

Cuando nos reímos de algo negativo que nos pasa logramos algo maravilloso: distanciarnos del problema, minimizarlo, sentirnos más capaces de resolverlo. Ese distanciamiento nos permite tomar lo negativo como un escalón, para pisar sobre él y elevarnos cada vez un poco más.
Hay muchas cosas inevitables en nuestra vida, mucho sufrimiento ineludible, es decir, que no elegimos tener y que tampoco podemos evitar cuando se nos presenta. Pero como la libertad humana es tan amplia, siempre queda un resquicio de ella en cualquier situación, incluso ante el sufrimiento que no elegimos tener; lo último que podemos elegir es LA ACTITUD CON LA QUE NOS TOMAMOS ESA SITUACIÓN.
Hoy, como Tinelli, quiero volver al humor, quiero volver a reirme y a tomarme todo con menos seriedad y gravedad. Porque yo soy más que una mujer que tiene problemas para quedar embarazada, soy más que una hipotiroidea, soy más que mi anovulación, ELIJO SER LA MUJER QUE VEO REFLEJADA EN LOS OJOS ENAMORADOS DE MI ESPOSO.
Gracias por leer y por estar siempre. (Un gracias especial a Chipi, que es como un ángel de la guarda para mí y para muchas foreras de PM)

jueves, 21 de mayo de 2009

UNA DE CAL Y UNA DE ARENA

Hace varias semanas que lo único que recibo son palos, malas noticias, enfermedades, tratamientos, etc. Y ayer no fue la excepción. Resulta que ahora tengo hipotiroidismo, después de haber tenido una vida siempre sana, de no tener nunca irregularidades en mi ciclo, de no tener demasiados problemas de peso... Fue un golpe muy duro, de verdad, saber que tengo algo más que me jode la salud y además me impide por ahora lograr mi tan ansiado deseo.
Pero hoy, he recibido tres hermosas noticias que me hacen sentir un poco mejor con todo esto: Los embarazos de Dorita, Rosa y Mapi, de Planeta Mamá. Las tres buscando desde hace bastante, con un millón de problemas de salud de ellas y/o de sus maridos, y han logrado superar todo esto y lograr ese bebé tan deseado. Estoy tan feliz por ellas, por su logro, por su camino andado, por los obstáculos sorteados, que me llena de fe y de esperanza, pese a los contratiempos.
En el último artículo, pedí que en el próximo paso se descubra la causa y la solución para no haberlo logrado aún, y ayer se me dió eso. Pero no me puse feliz, al contrario, fue un revés. Pero ahora, viéndolo con un poquito más de claridad creo que dentro de todo es positivo, porque ahora sé cuál es el problema actual (entre todos los que ya se habían descubierto) y dentro de poco me dirán cómo resolverlo.
Y, así es la vida, una de cal y una de arena... A soportar los malos tragos y prepararnos para lo bueno que esté por venir.
GRACIAS POR LEER

viernes, 15 de mayo de 2009

Juego de Chpi

Como Chipi me lo pasó, acá va:

1. Responder a las preguntas en tu blog
2. Cambiar una pregunta que no te guste por otra inventada por ti.
3. Añadir una pregunta creada por ti.
* ¿Un buen lugar para relajarse? Una bañera con agua bien caliente escuchando música.
* ¿Que es lo que mas disfrutas ? Estar con mi marido y con mis alumnos
* ¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado? A mi marido al despedirnos hoy
* ¿La última cosa que te has comprado? 1 par de zapatos
* ¿Qué escuchas ahora mismo? El ruido de mi compu funcionando, unos albañiles trabajando en las casas contiguas, y el teclado a mil.
* ¿Tu estación del año preferida? El verano, por las vacaciones, el calor, la ropa...
* ¿Qué tienes sobre tu mesa de trabajo en casa? Ay! qué problema! De todo! Hojas sueltas, libros, lapiceras, trabas para pelo, exámenes, trabajos, fotocopias, horarios, cosas para hacer, papeles, papelitos y papelotes.
* Di algo de la persona que te pasó este meme. Chipi es positiva, luchadora, con fuerza y empuje, con la bella capacidad de ver el lado positivo de las cosas, con templanza.
* Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera? En mi ciudad, amo este lugar, su gente, mis amigos.
* ¿Lugar favorito de vacaciones? Creo que no conozco lo suficiente como para responder eso. Si es en deseo, podría ser el mar.
* ¿Cómo tomas el café? Dulce y súper cargado
* ¿Qué le pides a la vida? Salud y el amor que siempre tuve. Con esas dos, me basta y me sobra.
* ¿Qué echas de menos? Mis amigos del barrio en la infancia.
* ¿Qué estás leyendo ahora mismo? Pecar como Dios manda de Federico Andahazi
* ¿Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora? *Cambio esta pregunta por ¿Cuál fue el mejor momento de tu vida? Conocer a mi marido y casarme con él.
* ¿Volverías a crear el blog? Si, me sirve mucho exponer lo que siento.
* ¿Con que celebridad te identificas? Con Courtney Cox, por varias situaciones en común.
* Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti y explica porque? Prendas de mi abuela que ya falleció y que era mi alma gemela.
* Que piensas de tus padres? Mi mamá es excesivamente generosa, demasiado sumisa, un poco cabeza dura y muy buena persona. Mi papá es terco, excesivamente crítico con todo el mundo, de mal carácter, bastante agresivo.
* ¿Cambiarías algo de ti misma? Mi pesimismo.
* ¿Cuál es tu olor o perfume favorito? El perfume natural que tienen los bebés
* ¿Te consideras una persona positiva? No. Es un defecto muy grande
* ¿Qué le pides a una amiga? Que me tengan paciencia por no hablarlas o visitarlas; el tiempo no me alcanza!
* ¿Crees que todos tenemos un destino ya marcado o que somos nosotros los que nos marcamos con nuestra actitud y comportamientos frente a la vida? Nosotros armamos nuestro camino. Sí, existe la suerte, pero nosotros forjamos nuestra propia vida con aquello que nos tocó en suerte.
* ¿Eres una persona de temperamento racional o sentimental? Totalmente racional, aunque soy muy sensible, siempre analizo y razono todo, incluso hasta mis sentimientos.
* Que series de TV te gusta ver? De todo, me gusta mucho la televisión.
Mi pregunta extra es:
* ¿Qué te gustaría cambiar en tu pareja? Su dificultad a veces para ver el punto de vista del otro, y aceptarlo.

sábado, 9 de mayo de 2009

Un cambio en la pregunta

Cuando varias cosas salen mal, uno siente que por lo seguido de los palos en la cabeza, no tiene tiempo ni siquiera de ponerse en pie antes de recibir el próximo. Esta semana sentí eso; cuando quería reponerme y erguirme nuevamente, palo de nuevo. Y cada vez, no se si por repetición o que cosa, dolían más. Hasta que sentí que no quería levantarme más, si venían más palos que me agarren en el suelo...
Empezó a rondar en mi cabeza la pregunta que siempre me hago ¿Por qué a mí?. Inmediatamente surgen en la mente las múltiples cualidades que creo tener, y los defectos que son miles, pero nada me responde esa pregunta. ¿Habrá algo erróneo en las respuestas?. Después empiezo a pensar en las chicas de PM y en mis amigas en búsqueda no lograda aún y me pregunto ¿Qué de malo puede haber en ellas para que también les ocurra esto? Tampoco tengo respuesta, es gente maravillosa, junto a esposos íntegros, deseando con todo el amor del mundo ser padres. ¿Por qué nos pasa esto? ¿Por qué a nosotros?
Luego comenzó a generarse cual nube, la sensación de que el error no está en la respuesta (que por cierto todavía no había encontrado) sino en la pregunta. Entonces, inspirada por una persona muy importante para mí, reformulé la pregunta, y por fin encontré una respuesta que al menos me sirve a mí.
La pregunta es entonces ¿
PARA QUÉ a mí? ¿Qué espera Dios y la vida de mí en este momento? ¿Para qué me envió este sufrimiento? Para poder decirle algún día a mis niños (que espero en Dios tener) que fueron más deseados y más soñados de lo que se imaginan; que gozamos su búsqueda, pusimos el cuerpo y el alma en su búsqueda, sufrimos su búsqueda al no encontrarlos. Y voy a sumar lo que mi esposo encontró además como respuesta: Para madurar en esta búsqueda, aprender de la frustración, tolerarla, y ser mejores personas para el día de mañana ser los mejores padres que podamos ser.
Todavía estoy golpeada por todo lo ocurrido, pero gracias a mi maravilloso marido, a mis queridas chicas de PM, a mi doctor humano, contenedor, sabio, hoy tengo una perspectiva diferente. Hoy quiero pensar que el próximo paso me dará la causa, y ojalá también la solución, para no haberlo logrado aún.
Hormonales en puerta, espero que nuestro bebé, esté cerca.

jueves, 7 de mayo de 2009

TODO CUESTA MÁS

Necesito alejarme de todo esto, me tiene mal. Los negativos me los bancaba, pero el hecho de tener tremendos atrasos, y saber que por eso ni siquiera ovulé... sentirme nuevamente como si estuviera enferma, eso no lo puedo soportar. Hasta hace 3 meses, yo era la mujer más regular del mundo, no tenía ningún problema en mi ciclo, ovulaba normal, y ahora...
Me siento terriblemente mal, y me parece que necesito alejarme de todo , estoy muy mal, muy dolida. No quiero estar de médico en médico, para algo que debería ser natural. Sé que las cosas a nosotras (las chicas de Ánimos) todo nos cuesta más, hasta la simpleza de tener un período regular, pero a veces se hace tan cuesta arriba que no sé si quiero seguir en esto de la búsqueda
Un cariño a todas

sábado, 25 de abril de 2009

Ansiedad

Falta poquito para el día de no venir, y la ansiedad está creciendo; reconozco que mucho menos que otros meses, pero de que está está (parece que en la dulce búsqueda la ansiedad es como el sol). Además en estos días que uno normalmente se queja porque no puede saber todavía si se dió o no, y se fija en los "síntomas" y compara con otros meses...me siento pequeñísima al lado de gente como Chpi que siempre ve el vaso medio lleno, pienso en ella cada vez que la ansiedad me quiere invadir; o en Naty, que pese a las malas noticias, tiene la bella capacidad de ver el lado positivo.
Sólo habrá que esperar; y el "sólo" resulta irónico, porque es algo muy difícil de hacer.
Me sucede que al no haber estado nunca embarazada me parece algo irreal que pueda quedar, tener un bebé en la panza...Me parece demasiado loco y tal vez por eso tengo mucho miedo de no quedar embarazada nunca. Bueno, se nota que la época del mes cambió, porque el tono de mis escritos ha cambiado bastante...Ojalá Dios nos mande un "regalito", sé que sus tiempos no son los míos, pero deseo tanto tener un bebé....
Como decía la "filósofa" Graciela Alfano -Fush Fush- a la ansiedad

jueves, 16 de abril de 2009

miércoles, 15 de abril de 2009

Maldito Hipócrates, Bendito Hipócrates

Para los que no saben, Hipócrates es considerado el padre de la medicina moderna. Cambió muchas de las concepciones que hasta ese momento tenían los médicos; por ejemplo, hasta que surgió Hipócrates, las labores de los médicos eran dos, sanar o matar, sí, escucharon (leyeron) bien, curarte o dejarte morir. En definitiva, su mejor legado fue el juramento hipocrático, que obliga al médico por compromiso personal y social, a no hacer daño (qué sencillo de decir no?)
Además de esto, Hipócrates consideraba que el médico debía ser honesto, calmado, comprensivo y serio. Si, ya sé lo que pasa por nuestras cabezas cuando leemos esto, ni en mil años todos los médicos son calmados, honestos, comprensivos y serios. Muchos son comerciantes, ansiosos, despreocupados y poco serios. Están pendientes del pago de "honorarios", se prenden con cuanto laboratorio, droguería, farmacia, circo, sexshops, conozcan y nos prescriben las drogas y servicios de esos lugares, que por obra y gracia del espíritu santo, son los mejores del país (mejor dicho, los que les pasan el dinerillo por debajo del escritorio). Asimismo, parece que tuvieran un problema de hemorroides u hormigas en el traserillo porque apenas entramos al consultorio están continuamente haciendo el amague de levantarse, como diciendo "bueno, ya está no?, la orden y el plus que me pagaste no eran para tanto, ya te vas???". Cuando les contamos de nuestras dolencias, lo más probable es que reaccionen de dos formas igualmente nocivas y paso a ejemplificar:

Paciente: -Doctor, me duele....tengo...siento.....-
Doctor Juan Pérez:-No tenés nada, dejá de hacerte la cabeza.
o bien
Doctor Juan Pérez:- No, lo que me contás es gravísimo, tenemos que hacer una tomografía electrocomputada de electrones marcianos, combinada con una terapia medicamentosa con remedios traídos de Birmania, no te asustes, podés hacerte ese análisis en "Laboratorios Pérez" y comprar los remedios en "Farmacia Pérez"...
Por esto, maldito Hipócrates....

Pero por otro lado, también uno encuentra médicos humanos (debería ser una redundancia decir eso, pero lamentablemente no lo es) que se preocupan por su paciente como persona, que lo escuchan porque nadie sabe más de su cuerpo y de sus dolencias que él, que, en definitiva, son médicos por vocación y no por negocio. Por ellos, bendito Hipócrates...

Me encontré en mi camino con médicos de todo tipo, y sé que mucha gente también (Chpi siempre te tengo presente ante estos temas), pero creo que hay que ir por el camino no con confianza ciega en los médicos, sino con confianza con ojos bien abiertos, poniendo en juego nuestro sentido común, investigando, leyendo, preguntando, cuestionando, porque, al fin de cuentas, nuestro cuerpo es el implicado. Nadie nos cuida nuestro trasero si no lo hacemos nosotros no?

"Llevaré adelante ese régimen, el cual de acuerdo con mi poder y discernimiento será en beneficio de los enfermos y les apartará del perjuicio y el terror"
(Dios nos libre de algunos médicos que parecen Stephen King, más terror no nos podrían dar)

Resumen

Con más o menos detalles, la historia comienza así. Desde hace bastante tiempo que habíamos decidido que íbamos a empezar la búsqueda en Julio de 2008. Pero buscar era un término que no tenía un real significado para nosotros, porque ni siquiera pensábamos que teníamos que buscar, creíamos que un intento, máximo dos, y ya. Obviamente la realidad nos levantó el dedo índice moviéndolo de lado a lado, "no, no, no", dijo.
Cada mes se transformó en una tortura; qué dulce búsqueda ni qué nada, tortura china más bien. Después de varios meses, y varias páginas leídas en PM, empezó a rondar en mi cabeza la idea de ir al médico; sabía que debía esperar al menos un año, pero, como siempre, ¿ansiosa yo?, al cumplir los 6 meses exactos de búsqueda, decidí ir al máximo juez de nuestro cuerpo;¿Dios? No, El señor médico. Y el más terrible de todos, el ginecólogo (aquí podrían incluirse unas risas macabras y quedaría representado perfectamente).
Suponía que me iba a decir que vuelva a mi casa porque el tiempo de búsqueda era poco. Pero no, de todos los médicos inescrupulosos que me podían tocar, oh sí, me fue a tocar el más galeneador. (***Aclaración: Galenear: Término que alude a la compulsión de los médicos por pedir estudios, análisis y demás, innecesariamente, ya sea por interés monetario, es decir, prendidas con los laboratorios, por extender las consultas a él, o sea interés monetario al fin, o simplemente por ganas de romper las pel....)
Inmediatamente me pidió una HSG, para los no adentrados en el término, Histerosalpingografía (para explicarlo mejor, más llano y sencillo, estás en pelotas, mostrándole tus partes a tres personas, te meten una pinza para tirarte del útero, luego una cánula para meterte iodo, luego te dan vueltas cual pollo al spiedo, y todo se televisa como si fuera crónica tv) Para las que no se la hicieron, no se asusten, esto fue simplemente para reírme un poco, no es nada cruento ni doloroso. Para mi marido pidió un espermograma (especificar más este estudio sería más para una página erótica...)
Bueno, me dije, si lo dice el doc... Ambos nos hicimos los estudios y para mi corto entender estaban bien. Pero no, el señor ginecólogo encontró de todo; en mi histero faltaba encontrar un león para que me sacaran a pasear, mostrándome cuál freak de circo. Sinequia, estenosis, faltaba la mujer barbuda y bingo! En mi marido todo mal, terrible, necesita tomar hormonas, vitaminas, faltaba que le prescribieran LSD.
La primer duda fue esa, qué raro! un ginecólogo medicando a un hombre, que no conoce, que nunca vió.... Bueno, si lo dice el doctor... Luego gracias al tordo de PM (y al que no entienda entre a Planeta Mamá) advertimos que, tal y como sospechábamos, el espermograma era normal. Luego, y movilizada por esta duda (Dios bendiga la duda, ¿neurótica yo?) averigüé sobre las sinequias y la estenosis. Resumen, no podría tener períodos normales y regulares y haber tenido una HSG normal si tuviera todo eso.
Me decidí a consultar a otro médico amigo, de confianza que me envió a otro. Gracias a Dios que llegué a manos de este profesional, porque sino.... Cuando llegué ya sentí una diferencia enorme, porque no estaba apurado porque me fuera, sino interesado en escucharme y registrar todo. En definitiva, no estaba de acuerdo con ningun diagnóstico y solamente me mandó a hacerme un análisis porque el inmencionable idiota anterior me había mandado a hacer HSG sin análisis previo (es decir, si yo tenía bichitos, supermanes, mariposas o lo que fuera en mis partecillas, el iodo al entrar las hubiera ingresado a mi útero y trompas)
Me hice el análisis, y sí, orina de dinosaurios previa, me dió positivo para Clamidia. Por lo tanto, podía tener esta porquería en las trompas. Se me estruja todo de sólo pensar que no hubiera cambiado de médico a tiempo...Tengo ganas de insultarlo en arameo....
Bueno, con eso ya se terminó por ahora mi desfile por los médicos, ya terminé mis antibióticos y estoy de alta para recomenzar la búsqueda, esta vez conociendo en profundidad el sentido de la palabra BUSCAR...

Y los objetivos son.....

Me llamó la necesidad de escribir... Siempre fue un recurso de desahogo, pero durante mucho tiempo lo dejé de lado. Hoy lo vuelvo a utilizar, porque necesito volcar en algún lugar mis experiencias, mis sentimientos, la distancia que llevo navegada y toda la que falta.
Todo esto tiene dos objetivos, uno muy egoísta y personal: descargarme, verbalizar mis pensamientos, darle salida a mis preocupaciones... Y otro no egoísta, ayudar a los que puedan estar pasando situaciones parecidas, a reflejarse, a sentirse contenido, a encontrar un camino...
Ojalá pueda lograr lo que me propuse al crear este espacio.