AÑO NUEVO

Este año se me pasó más rápido que el anterior, seguramente por lo feo que fue el 2009, y este la verdad que tan mal no estuvo.
Sería hipócrita de mi parte obviar la parte de que no logré lo más ansiado, pero sí logré otras cosas que me ponen contenta. Al menos, sigue en mí el deseo de ser mamá. ¿Por qué digo esto? Porque al inicio de mi búsqueda, veía en el foro chicas que llevaban 8 meses, 1 año, 2 años de búsqueda, y pensaba lo difícil que sería eso, y que ya para ese tiempo, por tanta frustración, se me habrían ido las ganas de tener un hijo. Pero no. Llevo 2 años y medio, y cada vez siento más ganas.
He aprendido muchas cosas este año, y eso creo que es importantísimo. Aprendí mucho más sobre el control y la planificación de lo que había aprendido antes. Cada día que pasa me doy más cuenta de que hay muchas cosas que dependen de nosotros, y que podemos cambiar, incidir en ellas, provocarlas, etc. Pero hay otro montón de cosas que no podemos controlar, y que sólo podemos decidir qué actitud tomar ante ellas. Es algo que no se aprende de una vez y para siempre. Hay avances y retrocesos en el camino, deseos fervientes de controladora de nacimiento, alternados con momentos de tranquilidad y de pensamientos de "dejar ir".

Hoy vi en el blog de Kari http://tomandoloconhumor.blogspot.com/ , que ha logrado el embarazo tan buscado, tan luchado, tan ansiado. Y para las que somos compañeras de ruta, sabemos lo que significa que una de nosotras llegue a esa meta. Nos da esperanza, nos llena de ilusiones de que algún día seamos nosotras las que estemos en ese lugar.
Me llena de alegría saber que no estoy sola. No sólo por tener a mi maravilloso marido a mi lado, sino por tenerlas a ustedes, a mis compañeritas, que están ahí al pie del cañón, que me dejan ser parte de sus historias, sus caídas y sus triunfos, y que forman parte de la mía.
FELIZ 2011 A TODAS! Que este nuevo año nos siga encontrando unidas, y que todas podamos lograr nuestros más ansiados sueños.

GRACIAS POR LEER!

Cómo seguimos

El Martes tenía que hacerme una eco para ver si los folis que estaban hiper chiquitos el Viernes pasado habían crecido. No conseguí ningún lugar para que me la hicieran, todos llenos, obvio de mamás con panzas súper crecidas que iban a ver a sus bebés. Busqué en un montón de lugares (hasta me ampollé los pies de tanto caminar) y no conseguí que nadie me hiciera la eco. Me resigné. Por algo no me la pude hacer.
Obviamente estuve casi sin flujo de ovulación, así que parece que pillamos un anovulatorio. Estuve bastante mal estos días. Pensando, analizando mis opciones.
Por lo pronto, vuelvo a terapia la semana que viene. Decidí además hacerme la operación en Febrero o Marzo, porque no quiero seguir sin saber si todo está bien por ahí adentro; no quiero seguir en tratamientos, cada vez más complejos, hasta saber que mis ovarios, mis trompas, mi útero, etc. están 0KM.
Sé perfectamente que es una cirugía y que como tal, conlleva riesgos. Sé que no es una cosita de nada, pero tampoco es una cirugía a corazón abierto. Creo que es el camino para llegar al tan ansiado embarazo.
Con la cirugía quiero terminar de cerrar que todo esté bien a nivel médico; y con la psicóloga, quiero saber que no hay impedimentos a nivel emocional para ser mamá. Y después de todo eso, en definitiva, queda en manos de Dios.

GRACIAS POR LEER!

PÉNDULO

Sigo contando las veces que voy al médico pensando que está todo bien, y vengo con la cabeza gacha como el perro arrepentido. La vez pasada me había quedado tranquila porque la imágen que tenía en un ovario no estaba, y ahora estaba en el otro ovario (justo en el ovario en el que tenía el folículo dominante el ciclo anterior) Parecería que se me hacen quistes y luego desaparecen, y cuando se me vuelve a hacer un folículo, se convierte en quiste en el ciclo siguiente (todo esto, hipótesis mía, que de médica no tengo un pelo).

El Viernes pasado me hice la eco del día 2 del ciclo, y tenía varios folículos pequeños de menos de 10 y uno de 10 mm que parecería que sería el dominante. Y la imagen quística estaba en el ovario en el que el ciclo anterior tenía el folículo de 23 mm.

Hoy, los folículos siguen igual, no crecieron. Y el endometrio está finito, pero estoy en el día 9, así que el médico me dijo que podían crecer o bien no crecer y que justo hayamos pillado un ciclo anovulatorio. Lo que más me preocupa es que me dijo que la imagen que él ve no es de un ovario normal, tal y como lo había dicho allá por Abril, y me recomendó una laparoscopía diagnóstica.

Nos volvimos re mal. Fuimos esperando ver cómo habían crecido los folículos con un ciclo natural (sin estimulación) y nos encontramos con esto. Yo sé que hay ciclos anovulatorios en todas las mujeres, eso no me preocupa, más teniendo en cuenta que hace varios ciclos que no tomo medicación y me viene en 28 o 29 días súper puntual. Lo que me preocupa es lo otro. Hoy estoy bastante triste y enojada, estoy hiper podrida, no sólo porque siempre vienen palos, sino porque además estoy como bamboleando en que un mes parece que está todo bien, y las imagenes son simples quistes, y al otro mes tengo endometriosis, y al siguiente la imagen se fue y volvemos a pensar que está todo bien y así sucesivamente.

GRACIAS POR LEER Y POR ACOMPAÑARME!

Descubrimientos

Para variar, una vez más, no se ha cumplido el sueño. Por lo menos fue puntual, como gracias a Dios viene siendo los últimos meses. Y el cansancio propio del momento del año, de todo el tiempo transcurrido en esta búsqueda, me va pesando cada vez más en la espalda.
Me invaden preguntas, ganas de dejar todo, ganas de seguir, un sinfin de sentimientos encontrados. El día que me vino, con la cabeza gacha y ese dolor en el pecho que se irradia por todo el cuerpo, tuve una charla bastante profunda con mi marido. Le decía que muchas veces uno le encuentra aspectos positivos a las cosas feas, para poder transitarlas. Esto pasa en varios ámbitos. Y en este camino, he escuchado muchas veces, y hasta lo he dicho yo, que la búsqueda alargada** (no me gusta mucho hablar de infertilidad, porque es definir a alguien por una incapacidad y no por todo lo que pudiera hacer) me hacía mejor persona, mejor esposa, me daba más unión con mi pareja y me iba a hacer mejor mamá. No sé si eso es cierto, creo que en realidad es muy difícil comprobarlo, pero si no le vemos aunque sea ese lado positivo, nos arrancamos los pelos por lo que nos tocó pasar. Teniendo en cuenta esto, y viendo que ya físicamente no hay impedimentos grandes para lograr el embarazo, me empecé a preguntar qué es lo que está obstaculizando que llegue nuestro ansiado bebé.
Para poder entender esto, es necesario que aclare (aunque sin mucho detalle porque no soy muy abierta a hablar de esto) que mi infancia y mi adolescencia fueron muy difíciles. De muy chiquita tuve que lidiar con exigencias ilógicas, con maltratos psicológicos, con insultos, daños a mi autoestima en formación, y mil cosas más. Todo esto me llevó en cierto momento de mi vida adolescente a creer que todos los padres eran h de p, malos, agresivos, y yo no quería formar parte de eso. No quería herir a mis hijos como me hirieron a mí.
Luego de bastante tiempo en terapia, pude elaborar esto, y entender que soy y que puedo ser diferente. Y nacieron de nuevo en mí las ganas de ser mamá algún día, ganas que nunca se habían ido, pero que yo había descartado.
Y hoy me encuentro frente a este dilema: quiero tener hijos pero no llegan. Hasta este momento pude haber encontrado causas físicas, pero ya no las hay, o bien están controladas. Y creo, gracias a esta charla profunda con mi marido, que estoy alargando la llegada de nuestro bebé, porque creo que de esta manera voy a ser mejor mamá, porque quiero "pensarlo bien" antes de que llegue, para no cometer los mismos errores, que cometieron conmigo (ya que conmigo no hubo esa preparación previa por parte de mis padres, siempre dije que deberían haberlo "pensado bien" antes de tener hijos). De más está decir, que todos estos análisis no son para nada concientes, y creo que por eso mismo me están perjudicando tanto.
Y decidí compartir esto porque quiero reconciliarme con estas emociones. El miedo que siento de ser mamá, la incertidumbre, las heridas infantiles. Quiero que este miedo deje de paralizarme en esta búsqueda, y creo que la forma es reconociendo que existe, que está ahí y dejar de negarlo.
Quiero ser mamá con todo mi corazón, quiero que mi marido pueda ser papá.
GRACIAS POR LEER!

FELICIDADES!!!

Hoy es el cumpleaños de una gran amiga, de una luchadora maravillosa, de una mina solidaria, preocupada por los demás como siempre digo. Recuerdo que una vez le hice una pregunta, cuando estaba preocupada, porque sabía que ella le respondía a otras chicas, y desde ese momento se ganó mi cariño.
Mi querida Chipi, supongo que hace varios cumpleaños que soplas las velitas pidiendo una y otra vez el mismo deseo. Hoy yo pedí ese deseo por vos, mirando a la Virgen de la Dulce Espera, y pidiendo para que ambas podamos ser mamás.
Deseo con todo mi corazón que pronto cumplas este sueño, y que además sigas rodeada por el amor que sé que tenés, con tu príncipe, tus hijitos peludos, tu asistente, todas las que te queremos aún sin haberte visto nunca, y un etcétera laaargo.
TE QUIERO UN MONTÓN, Y SIEMPRE VOY A ESTAR PARA APOYARTE, AÚN CUANDO LAS DOS YA ESTEMOS RODEADAS DE HIJITOS, ESPERO SEGUIR COMPARTIENDO CON VOS, NUESTRAS VIVENCIAS, SENTIMIENTOS, PREOCUPACIONES....
MUY FELIZ CUMPLEAÑOS!!!

MEME

-NOMBRAR A QUIEN ME NOMINO: Mile, de Un camino difícil


-4 COSAS QUE LLEVO EN MI CARTERA:
*Pañuelos descartables
*Alcohol en gel
*MP3 para escuchar música
*Celular


-4 COSAS QUE HAY EN MI HABITACION:
*Ropa tirada por todos lados
*Televisor (infaltable)
*Una foto muy especial para mí
*Pastillas de todo tipo que tomo, o tomé en algún momento (entiéndase clomifeno, levotiroxina, ácido fólico, etc.)

-4 COSAS QUE ME GUSTAN AHORA MISMO:
*Ver películas con mi marido
*La jardinería
*Mis proyectos laborales en puerta
*La estética y el cuidado personal

-4 COSAS QUE SIEMPRE HE QUERIDO HACER:
*Viajar y conocer un millón de lugares.
*Mandar a lugares lejanos a un par de personas.
*Tener mi casa propia
*Casarme y tener hijos (muy obvia)


-4 COSAS QUE NO SABES DE MI:
*Mi profesión, si la supieran más de una se reiría o se preocuparía.
*El lugar de donde vengo, es muy lindo y lejano de las urbes.
*Soy bastante cabrona, pero con la facilidad con la que me enojo, se me pasa (cero rencor)
*Soy amante de la lectura y el estudio (nerd yo?)

-4 CANCIONES QUE NO SE VAN DE MI CABEZA:
*Hace un tiempo la de Diana Arroz, ahora ya se fue, gracias a Dios, por mi salud mental y la de mi marido.
*No muchas más, soy bastante variada así que tendría que mencionar dos millones de canciones.

PEDIDO ESPECIAL

Este post tiene un objetivo muy personal, quiero a través de varias cosas, oraciones, santos, pedir para que muy pronto mi amiga Chipi pueda lograr su embarazo, y tener a su bebé en los brazos. Hace poco me regalaron una estampita de San Gerardo, y me dijeron que es muy milagroso con respecto al pedido de las personas que desean ser padres, y protector de esos embarazos.

ORACIÓN PARA LA MATERNIDAD

Oh Buen San Gerardo , poderoso intercesor ante el trono de Dios, tu que haces maravillas en nuestro dia, te invoco y solicito tu ayuda. Tu, que mientras viviste en la Tierra, siempre cumpliste con los designios de Dios, ayudame también a hacer siempre la Santisima Voluntad de Nuestro Señor. Ruegale al Maestro de la Vida, de quien procede toda la paternidad, que me bendiga con la gracia de la maternidad y que pueda criar hijos de Dios en esta vida y herederos del reino de Su Gloria de la vida que vendrá. Amén.

También va una velita, alusiva al tema, prendida para que pronto se de el milagrito!



GRACIAS POR LEER y porfa acompañenme en las oraciones, por todas las luchadoras que buscamos nuestro milagro!!!

De nuevo en camino

Hasta ahora, si bien no había pasado nada nuevo, sentía que había perdido el rumbo. La confianza en mi médico estaba cayendo, veía todo muy negro, con mucha incertidumbre, sin respuestas... Por suerte, mi marido me propuso que fuéramos al médico y le planteáramos todas nuestras inquietudes.
Estuve muy nerviosa todo el día, porque si el médico no respondía como esperábamos, la única opción que me quedaba era cambiar de médico. Y eso supone volver a empezar con todo, volver a crear un lazo con otra persona, un millón de cambios que no quería hacer, pero que si debía lo iba a hacer sin duda.
Fuimos al médico y le consultamos nuestras dudas. Preguntamos de todo, y el médico se tomó todo el tiempo del mundo en respondernos. No s explicó muy clarito todas las cosas. En resumen nos dijo que con todos los estudios que tenemos, no hay aparentemente obstáculos para quedar embarazados, que puede haber alguna causa que todavía no hayamos descubierto pero que por el momento hicimos casi todos los estudios que debíamos. Él cree que debido a mi edad y a mi historia clínica, tenemos un buen pronóstico. Sobre los quistes, nos explicó que todas las mujeres tienen sangre en los folículos una vez que éstos se rompen, pero que los reabsorben en ese mismo ciclo. Por alguna razón, yo no los reabsorbo. Pero no resulta por el momento un impedimento para quedar embarazada. Le pregunté por la posibilidad de tener LUF, porque Mile me abrió la posibilidad de que fuera lo mismo que ella. Me dijo que al inyectarme HCG, y por los controles ecográficos, él supone que esto no esá pasando. Él cree que sí estoy ovulando, al menos cuando hacemos la inducción y controlamos bien de cerca todo.
Mi marido le preguntó si podíamos obviar la inducción con clomifeno, pero igual darme la inyección de HCG para asegurarnos de que el folículo se rompa y calcular mejor para las relaciones. El médico nos dijo que sí, así que eso es lo que vamos a hacer en los próximos ciclos. El doctor no quiso hacerlo este ciclo, porque ya estamos avanzados en el mismo, y nos explicó que siempre tiene que ver el estado de los ovarios en reposo, es decir, en el primer o segundo día del ciclo; porque si vemos recién al día 10, y hay alguna imágen, él no va a saber si ya estaba antes de empezar el ciclo, o apareció después.
Nos dijo además que lo que nosotros tenemos no es infertilidad, porque él no ve ninguna causa para poder darnos ese diagnóstico, pero sí tenemos subfertilidad, por lo cual nuestras posibilidades de quedar embarazados en cada mes es menor a la de una pareja sin problemas. Por eso nos puede llevar más tiempo, pero él cree que vamos a lograrlo. Igual nos dijo que él no quiere quedarse de brazos cruzados sin hacer nada, pero que teniendo este buen panorama no tenemos que ser tan agresivos a la hora de buscar el embarazo, es decir, no necesitamos por el momento recurrir a técnicas más complejas.

Salimos del consultorio como si nos hubieran sacado 30 kilos de encima. No sólo por todo lo que nos dijo, sino por la humanidad con la que nos trató, en varios momentos reconoció la angustia de nuestra espera, pese a que médicamente tengamos un buen pronóstico; nos habló muy claro, explicándonos todo, intentando responder nuestras dudas. Y nos dijo que el confía en la posibilidad de un embarazo espontáneo, que tiene esperanzas, viendo nuestra historia clínica, de que ocurra así, aunque obviamente nos dijo que eso no significa que vamos comprando el coche, que él prefiere que tengamos los pies en la tierra, de las reales posibilidades que tenemos; es decir, que no descartemos la posibilidad de un embarazo espontáneo, pero tampoco creamos que va a ser ya y necesariamente de esa manera.
Estamos muy contentos, nos sentimos contenidos por nuestro médico, y además nos ha explicado tan bien todo, que tenemos una nueva perspectiva de toda nuestra situación. Nos sentimos más partícipes, más tranquilos, más entusiasmados, más esperanzados.
GRACIAS POR LEER!!!
UN GRACIAS ESPECIAL A MI QUERIDA AMIGA CHIPI, QUE SIEMPRE SE TOMA EL TIEMPO DE EXPLICARME TODO, DE DISIPAR MIS DUDAS CUANDO MÁS DESESPERADA Y NEGATIVA ESTOY, DE LLENARME DE ESPERANZAS Y DE BUENOS DESEOS. GRACIAS CHIPI DE PARTE DE FEDE Y MÍA!!!

Nunca quise incluir en este blog mis ideas políticas, porque pienso que no tienen demasiado que ver con su propósito, y no me gusta demasiado mezclar cosas tan diferentes. Pero hoy la realidad me exige que hable, que exprese, que escriba.
Se ha muerto un líder, un guía que encarnaba los ideales de muchos (entre los cuales me incluyo). Que haya sido él es una cuestión de don, de carisma, de inteligencia, pero no es él, ni su esposa los que quiero defender con este post, sino esa ideología que ambos hacen carne.
Durante los 90, era bastante chica, pero al final de esta década más infame que nunca, ya tenía edad como para interesarme en la política. Pero no. No me interesaba en lo absoluto. Política era sinónimo de "pizza con champagne", "ferraris", "ignorancia y mentira", "enriquecimiento a costa de los pobres", privatización", "desocupación". Luego apareció un hombre que parecía proponer algo diferente a la joda menemista. Y todo fue peor; saqueos, muerte, corralito, escape cual rata de la Casa Rosada. Después, seguidilla de tipos que nadie votó.
De todo este caos, surgió Kirchner, hijo de la crisis del 2001, pero también del genocidio de los 70. Nadie sabía bien qué proponía, pero para que no ganara Menem, lo votó. Y resultó que lo que el tipo desalineado, poco protocolar y hasta "políticamente incorrecto", prometía, se fue realizando de a poco. Soportando embates fuertísimos de los grupos de poder, siguió poniendo en práctica sus ideas, recuperando la política de recursos humanos (bendito momento en el que bajó de la escuela de la armada, los cuadros de los genocidas), pagando la deuda, oponiendose al ALCA, aunando esfuerzos con los pares latinoamericanos, y una cantidad de etcéteras innumerable.
Acabo de ver en la televisión, la denuncia pública que hizo en "6,7,8" al contar que el director de conocido medio hegemónico le exigió que Cristina no fuera candidata, que volviera a ser Néstor, y que les otorgara la parte de Telecom que estaba en venta y a cambio de esto le ofreció apoyo de los medios. Kirchner se negó, y la historia lo comprueba. No sólo porque Cristina fue la candidata, sino también porque fue durante su presidencia que resistieron los peores ataques de todos los medios de comunicación de la corpo. Y esto ya lo había manifestado Néstor en su campaña presidencial de 2003. Había dicho en esa oportunidad que el no iba a ser gerente, y que no iba a aceptar las presiones de ningún grupo.
Estoy sinceramente triste. Desde el Miércoles, que me desperté con tal noticia, estoy un poco confundida por mis emociones. Tengo una tristeza inmensa, tengo miedo de que vuelva el neoliberalismo de la exclusión, la pobreza y la joda para unos pocos, de que la gente siga sin escuchar otra campana de la realidad, que sigamos fijándonos en el bolsillo propio, si cambié el celular, si me fui de vacaciones, y sin mirar al pobre, al desamparado. Y por otro lado, siento alegría de que seamos muchos a los que nos importa el bienestar de todos, por sobre el propio. Que queremos que los derechos humanos sean una bandera, que la política sea cuestión a discutir y debatir por todos, que las corporaciones monopólicas dejen de manejar y dirigir la información, que los grupos excluídos durante años (pueblos originarios, gays, ancianos, abuelas de plaza de Mayo, etc.) sigan siendo protagonistas junto a todos de la vida pública....
Sincera admiración hacia Néstor Kirchner. Mi mayor solidaridad con sus hijos y con la Presidenta, de la cual me enorgullezco cada día más.
Pido disculpas si alguna de las que me lee se siente ofendida o en contra de estas palabras. Sé que no tienen nada que ver con el camino de la infertilidad, pero sí tienen todo que ver con mi vida y mi pensamiento.
GRACIAS POR LEER!

BAJADA DE LINEA

De vez en cuando, veo el programa de Víctor Hugo Morales (al cual admiro profundamente por su inteligencia y su capacidad de análisis). Pero no tuve la suerte de verlo el Domingo pasado, programa en el cual trataron un tema muy especial, al estar cerca el día de la Madre: la ley de infertilidad. La verdad es que lo trataron muy bien, exponiendo la necesidad de considerar a la infertilidad como una enfermedad, y que tanto los hospitales públicos como las obras sociales y las prepagas cubran los tratamientos. Entrevistaron a una pareja, y les preguntaron qué tratamientos hicieron, cuánto gastaron en ellos, y lo que más me impactó fue una frase del hombre de la pareja; dijo más o menos: "Nosotros tenemos una prepaga que nos cubre una cirugía estética por año; es decir, si queremos retocarnos el cuerpo, si ella quiere ponerse lolas, etc. la prepaga lo cubre, pero no nos cubre los tratamientos de esta enfermedad que es la infertilidad." Insólito! Si quiero estar más tetona me lo cubre porque es un problema profundo y terrible, pero si quiero tener un hijo, no! con esas nimiedades no.
Al final del segmento, hablaron de Sumate a Dar Vida, y tanto Víctor Hugo como la chica que lo acompaña, firmaron las planillas. Morales dijo al momento de firmar: "Hace mucho que no me siento tan orgulloso de firmar algo así".
Para las que quieran ver un poco del segmento del programa, accedan aquí .
Lástima que hablan de estos temas en programas que no tienen demasiado rating, como en Médicos por Naturaleza, con Dolores Cahen D'anvers, en Canal Siete, que hace como dos semanas trataron el tema. Ojalá cada vez más se empiece a difundir el tema, a tratarse como lo que es, un problema de la salud pública, y por tanto, de todos.


Aparte de comentar sobre esto, que me pareció importante, les cuento que estoy mejor del bajón que me agarró; al parecer los síntomas que tuve no fueron nada, y estoy más tranquila. Estoy bastante impaciente, queriendo que llegue ya nuestro hijito/a, la espera me está resultando más que larga y no veo la hora de alcanzar nuestro sueño. Tambien debe ser por eso que cada piedrita me resulta una montaña. Gracias por los comentarios en mi post bajón. Un beso enorme a todas y GRACIAS POR LEER!

Miedos varios

En este camino que a varias nos tocó transitar, van surgiendo varios obstáculos, que una vez solucionados, nos hacen suponer que ya está, que entre este logro y el bebé tan ansiado no habrá más dilación. Pero al menos a mí, y creo que a varias, cada vez que supero algo, parece surgir un nuevo problema. Y eso es sumamente desgastante.
El Martes volveré después de un mes al médico, a contarle nuevos síntomas que me asustan.
He llegado a un punto en el que de verdad no aguanto más. Sé que igual voy a seguir, porque es mi forma de ser y actuar, pero no doy más con los bajones, con los palos, con las malas noticias. Sé tambien que mi camino no es tan largo ni tan plagado de cosas malas como el de otras chicas, pero tal vez, mi vida ha sido bastante difícil, por lo que seguir con problemas y obstáculos resulta un poco redundante.
Queremos tanto tener un hijo...
Y cuando peor estoy, pensando en que todo va ir mal, veo en la tele que Carlos Calvo tuvo un nuevo ACV, o que unos perros mataron una nena de 5 años, etc. etc., y creo que no tengo derechos para sentirme así.
No sé, hoy estoy bajón. Ojalá se me pase.
Hoy mirando al cielo, pedí como tantas veces, la bendición de tener un hijo, lo hice con todo el dolor que tengo estos días, con todo el amor, con todas las ganas, casi como un clamor. No sé si me será otorgado, o si tendré que seguir buscando sin conseguir resultados.
Horrible este post, pero bueh, es lo que hay.
GRACIAS POR LEER!

Volviendo...

Hace casi un mes dejé el blog, pero además dejé otras cosas. Después del segundo intento con clomi, quise descansar, dejando médicos, análisis, pastillas... Yo sabía antes de empezar que los dos resultados eran posibles, pero eso es algo racional. Lo único que podía pensar era que ya iban dos intentos, de los 3 que me había propuesto el médico.
Así que se me pasó por la cabeza la idea de dejar todo por un mes, y mi marido estuvo de acuerdo.
Ya empecé con las manchitas, lo que en parte es bueno, porque es bastante regular para ser un ciclo sin medicación. No sé si será bueno en realidad, pero así me parece.
Ahora estamos con las pilas un poco recargadas para poder enfrentar una nueva etapa en esta búsqueda. Reconozco que estoy más cansada y con menos expectativas que al principio. Yo sé que en cuestión de tratamientos, lo que estamos haciendo es lo más simple, pero también es cierto que hace más de dos años que estamos en esto, que voy al médico más que al trabajo, y tanto análisis y estudios me han desgastado.
Y pese a todo esto, las buenas noticias siguen llegando, varias amigas bloggeras cantan su positivo, y varias chicas del foro también. Así que me siento agradecida porque varias luchadoras van llegando al objetivo, y con eso nos brindan esperanza a las que seguimos en la lucha.
Me esperan un montón de análisis y visitas al médico (todas las que dejé suspendidas por un mes): TSH, glucemia e insulinemia postcarga, ecografía, y posiblemente un nuevo tratamiento. Ojalá Dios nos ilumine para que todo salga bien, y para que pronto tengamos la posibilidad de ser padres, lo deseamos con todo el corazón.

Otro negativo más

Así es. Un negativo más a la pila que tengo acumulada. Esta vez me pegó feo, creo que porque estaba más ilusionada que el mes anterior, porque había formado dos folis y más grandes que el mes pasado (tomando el mismo día del ciclo). Pero otra vez no se dió. Y esto me enfrenta a la decisión de la que hablé en mi post anterior. Decisión que implica cómo seguir, qué hacer de ahora en más. No sé si seguir con el tratamiento más allá de los 3 ciclos que me propuso el médico, si pasar a algo de mayor complejidad, de dejar todo así...
El tiempo dirá qué es lo mejor; por ahora todo en el limbo, esperando a que todo esté bien, y que se me dé en este tercer intento. Si no es así, más adelante veremos.
Gracias por leer!

Decidir

Tomar decisiones es una de las cosas más difíciles que nos toca como personas. Y además son ineludibles. No podemos evitar tomarlas, porque incluso no optar significa estar tomando una decisión y definiendo una postura.
Hay varias cosas por las cuales tomar una decisión es difícil. Primero porque eligiendo algo, sabemos que dejamos muchas cosas sin elegir. En segundo lugar, elegir supone la posibilidad de equivocarnos, y la incertidumbre de no sabe si estamos haciendo lo correcto o no, nos dificulta más decidirnos. Además, sabemos perfectamente que cada decisión, por más insignificante que parezca, va a incidir en nuestro futuro, en nuestra persona y en la gente que nos rodea.
Me encuentro ahora en un momento de decisión. Y como me aconseja siempre Chipi, no quiero tomarla en caliente, estando triste o enojada. Quiero estar lo más tranquila posible, analizar todas las posibilidades, y no optar basándome en el miedo o en la impulsividad.
Ojalá que Dios nos ilumine para tomar la mejor decisión y para poder lograr nuestro deseo..
GRACIAS POR LEER!

NUEVO CONTACTO

noefedepm@gmail.com

Clomi

Ha terminado mi primer ciclo de estimulación con clomifeno. No quise postear nada para transitarlo lo más tranquila posible. Pero ahora cuento:
Fui a hacerme la ecografía el día 2 del ciclo, y tenía un quiste del lado izquierdo de 20 mm. Igualmente el doctor me dijo que podíamos hacer la estimulación, y yo estuve de acuerdo. Tomé 100 mg. de clomi, desde ese mismo día, por 5 días. Después me controlé con una eco, en el día 9 del ciclo, y tenía 2 o 3 folis (ya no me acuerdo bien) de 12 mm. y 13 mm. El doc me dijo que podían crecer o podían quedarse ahí nomás, que cada cuerpo respondía diferente. Dos días después, volví para hacerme otra eco, y el foli de 12 mm. estaba ya de 17 mm., por lo cual el doc me mandó la inyección de pregnyl para dos días después y relaciones desde el día posterior a la inyección.
Todo vino bien, no tuve síntomas de la estimulación, no me molestó nada, excepto pagar la inyección, porque la obra social no la cubre (LEY DE INFERTILIDAD YA!!!)
Pero bueno, no todo salió bien, porque ayer ya empecé con el manchadito de todos los meses, por lo que seguramente mañana ya hará su aparición. No estoy muy bien. Yo sé que es el tratamiento más sencillo, pero ha fallado. También sé que no quiere decir que fallará en los próximos intentos, pero creo que a todas nos pasa de ver todo negro cuando no se da.
Igual no me persigo, si me siento mal me doy lugar a sentirlo sin culpas. Y a cargar pilas para empezar un nuevo tratamiento, si Dios quiere, este mes.
El deseo sigue intacto, las fuerzas no tanto, pero todavía hay.
Un beso enorme y gracias por leer!

UN MES

Hace un mes que no posteo nada en el blog. Acabo de fijarme en la fecha del post anterior y me he sorprendido. Creo que ha sido un poco porque me he tomado vacaciones, y las he disfrutado a full.
Me atrevo a soñar, aunque siempre fui hiper racional, y mi cabecita me dice otras cosas, igual me atrevo a soñar con que logremos tener ese hijo que tanto deseamos.
Estamos un pasito más adelante en el camino, o al menos así lo siento. Todas nuestras expectativas y deseos están puestos en esta nueva etapa.
GRACIAS POR LEER!

Crecimiento

He notado desde hace un tiempo, que mi actitud frente a varias cosas ha cambiado. Creo que en parte producto del tiempo, del progreso que supone la vivencia de distintas situaciones. Y por otra parte, creo que los últimos dos años han generado en mí un crecimiento y una maduración en cámara rápida. Tal vez el sufrimiento, tal vez la urgencia de hacerme cargo de mi propia vida, tal vez la reorganización de prioridades... Creo que son varias cosas las que influyeron para que mi actitud cambie.
Me niego a vivir esta dificultad como un manto sombrío, como una amargura constante... Quiero vivir los momentos tristes, los felices y los de stand by que conlleva esta búsqueda. Ya no le tengo miedo a la montaña rusa, sé que es inesperada, y que ninguna sensación dura demasiado. Antes sentía que si era un momento bueno, ya no me iban a doler tanto las caídas, y no era así. Ahora sé que este camino, como muchos otros, está plagado de altas y bajas y no hay forma de prepararse, de anticiparse a nada. Sólo queda transitar en forma comprometida cada momento, vivenciarlo, y esperar que en algún momento lleguemos a nuestro tan ansiado objetivo.
Estoy dispuesta a dejarme sorprender, a no calcular todo, a no controlar todo. Si algo me enseñó este camino es que no se puede controlar todo, y que eso es bueno. Dejar ir las cosas no es algo fácil para mí; entender que está bueno que se escapen muchísimas cosas de mi control, que me sorprendan, y hasta que me hagan sufrir. A veces Dios "afina de un tirón nuestra puntería" (robado de una canción)....
GRACIAS POR LEER!

FELICIDADES!!!!

OTRO POST CORTITO, CONCISO Y LLENO DE ALEGRÍA! LES DESEO UN MUY FELIZ CASAMIENTO A CHIPI Y SU PRÍNCIPE. OJALÁ LA VIDA LES SIGA REGALANDO EL AMOR, LA COMPRENSIÓN Y EL APOYO QUE VIENEN COMPARTIENDO HACE TANTO TIEMPO, Y QUE JUNTOS LOGREN TODOS SUS PROYECTOS, PORQUE SE LO MERECEN. UN BESO A AMBOS!!!!
FELIZ UNIÓN!!!!!!!!!!!!!!!

Imagenes Animadas - Gifs Animados

UNAS VELITAS

Un post cortito y conciso: Prendo velitas por los tratamientos de Kari y de Maydi, para que pronto festejen sus positivos y disfruten sus bebés. Lo deseo con todo la fe del mundo, y les mando la mejor energía.



Imagenes Animadas - Gifs Animados

Después de un tiempito desaparecida....

Volví, me tomé unos cuantos días no sólo para hacerme mis análisis (miércoles que son muchos che!) sino para hacer un montón de actividades que ocuparon todo mi tiempo.

Las noticias de los análisis no son tan buenas, pero tampoco son espantosas.... La TSH me volvió a subir, estando medicada y todo, por lo cual mi endocrinóloga me dijo que tengo "Tiroides loca", debe ser un nuevo diagnóstico, y yo pensé que si las cosas se parecen a sus dueños, y mi tiroides está loca, por lógica, estoy loca.

Además me pidió que me hiciera un TOG, y la verdad es que fue aburridísimo, además de tomar el juguito dulcísimo que me empalagó hasta la garganta, y me volví un hongo sentada dos horas. Por suerte vi varias chicas que estaban haciéndose transferencia de embriones, y me transmitieron su felicidad y buena energía.

Igual el estudio no me dió tan bien (pese a que el año pasado tanto glucemia como insulina basal me habían dado perfectas). Pero no es tanto como para medicar (HOMA 2,2) por lo cual me mandaron a hacer actividad física y bajar unos dos kilos. No me pareció tan terrible, y estoy super motivada con la gimnasia, la caminata, etc.

Lo único malo de todo esto es que por la bendita TSH se postergó mi inducción con clomi para Julio posiblemente. Pero no importa, en este momento intento ver el lado positivo de las cosas, y procesar las malas noticias, y no ver todo como un obstáculo sino como algo que sucede y que pese a eso nuestro sueño se puede hacer realidad, si Dios nos acompaña y nosotros nos seguimos amando como lo hacemos. Qué poética! (Pero es verdad...)

GRACIAS POR LEER!

De quién es el problema? Tuyo o de tu esposa?

Con semejante pregunta poco inteligente y desubicada sorprendió Nicolás Repetto a Jorge Rial cuando éste hablaba de que no haber podido tener hijos biológicos no era una debilidad sino su mayor fortaleza. Y agregó luego de la "brillante" pregunta del sarakatunga: Sería un canalla si dijera que el problema es de mi mujer, sería poco hombre". Mas allá de lo poco simpatizante que soy de los programas chimenteros, reconozco en las palabras de Rial una hombría, una dignidad pocas veces vistas. Pero también veo en la entrevista la ignorancia que existe sobre el tema d ela infertilidad; se piensa que el problema es de uno o es de otro, cuando en realidad, más allá de análisis emocionales, está comprobado médicamente que si el miembro de la pareja que aparentemente "tiene" el problema se uniera a otra pareja probablemente podría concebir. Y yendo más profundamente, cuando uno va a terapia de pareja, nadie preguntaría ¿Pero el conflicto lo causaste vos o tu esposo?. Por eso creo que la ignorancia social sobre este tema es nuestro peor enemigo.


En otro orden de cosas, estuve en un proceso de reformulación de varias cosas, creencias, pensamientos, en estos días. Me dí cuenta que siempre estoy esperando que los médicos me digan que está todo perfecto para poder tener un bebé, y cada vez que encontramos un problema, vuelvo a esperar para que se solucione, poniendo en stand by la posibilidad de quedar embarazada. Es como si supusiera que si hay un problema no va a haber embarazo.
Y esto es bastante tonto, primero porque muchas chicas no logran el embarazo teniendo un súper OK del médico que les dice que está todo bien; y también porque muchas otras quedan embarazadas teniendo muchos problemas, simplemente porque la vida se abre paso, sin importar nada.
Y con el último diagnóstico pensé que incluso teniendo obstáculos podemos lograrlo de un momento a otro. Y esto me llevó a ver que muchas veces nos ponemos límites nosotros mismos. Tal vez no lo logre incluso habiéndome dado cuenta de esto, pero me siento mucho más liberada, de muchas creencias limitantes que empezaron a poblar mi cabeza desde hace bastante.
Tengo muchísimas ganas de tener un hijo con el hombre que amo, y estoy cansada de ir de médico en médico esperando que ellos me "habiliten" a que pueda tenerlo. Igual soy muy respetuosa de los médicos y sigo sus indicaciones, pero hoy tengo la convicción de que la vida se va a abrir paso cuando sea el momento.

GRACIAS POR LEER!!!

PERIPECIAS VARIAS EN DOS DÍAS

Me resulta muy difícil describir lo que viví en estos dos días. Según lo anticipado, iba a empezar con mi inducción de ovulación; me había venido la coloreta, había consignado una cita con el doc para la primera eco, y posiblemente ahí mismo me iba a indicar la medicación que tenía que tomar.
Cómo pasé de ahí a suponer que tenía cáncer de ovario es largo, increíble, doloroso...
Cuando me hizo la primer eco, me dijo que veía un quiste y que debía reconfirmar con un especialista en diagnóstico por imágenes, porque no podía darme la medicación si había un quiste.
Ya me quedé un poco desinflada porque tenía mucha ilusión de empezar este mes, y que se me frustre esto me hizo sentir medio mal.
Al otro día, tuve que ir a hacerme otra eco, todas trasnvaginales, con lo lindas que son.... El ecografista no me simpatizó, me pareció un improvisado. Y mi médico y él se pusieron a señalarse cosas en la pantalla diciendo: Mirá esto, mmmm. Sí, vos ves esto? Si. Será parénquima? Quiste? Qué forma rara!, etc. etc. , mientras yo estaba mirándolos con pánico desde una camilla, con las piernas abiertas cual pollo al spiedo. Después mi médico me pide un análisis diciéndome que era para control, y que me hiciera una nueva ecografía con otro médico de más experiencia que el que me había visto hacía dos segundos. Y ya me olió mal, la forma rara que vieron, los quistes, el análisis (que sé que lo piden para casos de cáncer de ovario) , reconfirmar nuevamente con ecografía....
Sin palabras, me la pasé llorando toda la siesta, hasta que pude ir a la tarde a este otro doctor. Con una basta formación en diagnóstico por imágenes, muy profesional, con unos aparatos muy modernos, me hic la eco y me dijo que él no veía nada de forma rara, sólo dos quistes, uno en cada ovario que eran foliculares, que ibamos a controlarlos, pero que era algo normal y no para preocuparse.
Digo yo, los médicos se dan cuenta que el que está en la camilla o en la silla o donde sea es una persona y no un útero, o unos ovarios o un dedo? El innombrable del ecografista podría haberse quedado un poco callado y explicarme en lenguaje entendible lo que veía, si es que lo hubiese interpretado como corresponde (además de impericia, imprudencia) Porque este hombrecito empezó a hablarme en difícil y mi médico tuvo que explicarme después lo que este imbécil había querido decir.
Conclusión: No tengo nada raro, gracias a Dios, lo único que sí se observó es que tengo ovarios poliquísticos, pero no tengo el perfil hormonal que encaja con el SOP, es decir, no soy obesa, no tengo hirsutismo ni resistencia a la insulina y el resto de las hormonas están Ok. Lo que significa según mi médico es que tenemos que tener más cuidado en la estimulación porque podemos lograr demasiados folículos y un embarazo múltiple.
En definitiva, estoy con anticonceptivas y el próximo mes, si los quistes ya se fueron podríamos empezar con la estimulación.
Todavía estoy procesando todo lo que pasó....
GRACIAS POR LEER!

HOY EMPIEZA OFICIALMENTE MI PRIMER CICLO DE INDUCCIÓN

SER O NO SER.... SHAKESPEARE UN POROTO

En esos momentos de preguntas existenciales, de toma de decisiones, lo más común es...la INcoherencia! La verdad es que ya hablé de algo parecido en posts anteriores, como cuando rogaba que no me venga la coloreta y si venía lloraba;y después cuando estaba con irregularidades y me venía, me ponía feliz.
Bueno, estoy en un momento más o menos así, pero multiplicado. Paso a explicar: No quiero que me venga, por razones obvias...., pero me gustaría que me venga en tiempo, para no tener problemas y para empezar el tratamiento. Lo que me lleva a la próxima incoherencia, quiero hacer el tratamiento, pero no quiero. Quiero porque creo que es una oportunidad para solucionar lo que me impide tener un bebé y conseguirlo por fin, pero por otro lado estoy cag... en las patas. Es algo nuevo, y tengo miedo de que no funcione, de que me traiga problemas, hasta miedo de las ecografías transvaginales tengo.... Una cagona.....
No queda más que esperar, y rezar para que todo lo que venga sea con bien.
Gracias por leer!

LA PREVIA

Parecería que estoy proponiendo una reunión con consumo de alcohol previo a la ida a bailar: LA PREVIA. Pero no, la previa en este caso se refiere a este ciclo, que es el último antes de empezar mi tratamiento de inducción de ovulación. Sé que es el más sencillo de los tratamientos, pero yo siento que me enfrento a algo grande. No sé, tal vez porque es lo primero que intentamos, porque pense que nunca iba a hacer un tratamiento, o qué se yo. Pero tengo miedos, ansiedad, ganas de que llegue pronto, de que resulte, de que todo vaya bien.
Todavía no sé bien, lo único que sé es que me van a dar clomifeno y me van a monitorear con ecografías. Me dijeron además que este tratamiento no tiene más posibilidades de lograr un embarazo que sin utilizarlo, es decir, si sólo haciendo cosillas con mi marido tenía un 17 % de posibilidades de embarazo por ciclo, ahora sería igual, pero al inducir ovulación y saber qué día ocurre, podríamos agarrar a ese ovulito escurridizo que viene escapándose.
Estuve en mi endocrinóloga con el nuevo análisis de TSH, luego de haber vuelto a tomar la levo, y me dio el OK para empezar con mi ginecólogo el tratamiento. Cuando fui me sentía com un auto del TC, esperando que me den luz verde para empezar, y ahora comenzaría la carrera...
Ojalá que pronto pueda ser una más en las estadísticas positivas del clomifeno. Y que vea la bandera a cuadros.....
GRACIAS POR LEER!

De nuevo

Estuve perdida bastante tiempo. No tenía ganas de escribir. No era por estar triste sino ocupada, en un millón de cosas que nada tienen que ver con la búsqueda.
Pero sentí la necesidad de escribir de nuevo. Debe ser porque una vez más tuve una beta negativa con un atraso de 10 días. Intenté esperar lo más posible esperando que llegue la colorada, pero llegó un momento en que me sentí obligada a ir al médico, porque sé que con mi condición de hipotiroidea necesito hacer análisis y ajustar dosis de levo lo antes posible si estoy embarazada.
Siento sinceramente que les va a llegar a todas, pero a mí no. Sé que varias veces pensé así pero no es una cuestión sencilla como una visión pesimista, es una idea que surge una y otra vez en mi cabeza. No sólo porque esta vez tampoco se dió, sino porque cada vez que creo que está todo cercano a bien, pasa algo nuevo que me demuestra lo contrario. Y también se que muchas están pasando por momentos peores, tratamientos invasivos, pero igual me duele lo que me pasa.
Y esta vez, más que tristeza tengo enojo, terrible y desde adentro, con todo. Y no me gusta demasiado sentirme así, porque no me permite canalizar en otras cosas, ni darle salida saludable, sino que está ahí.
También vengo enojada porque veo cosas en el foro que me molestan terriblemente. Veo que chicas que insultaron hasta en hebreo cuando no lograban el embarazo, dan lecciones de moral a otras que se expresan libremente, pero eso sí, ahora estas jueces están embarazadas. Entonces empieza la perorata de: Relajáte, no pensés, dejá de hacer cálculos, etc. etc, justamente esas frases que ellas manifestaban odiar y que tanto las herían cuando estaban en la búsqueda, y que ahora pueblan sus bocas hiriendo a otras como lo hicieron con ellas.
No sé, puede ser la mala noticia de hoy, la ilusión pisoteada una vez más, el miedo de siempre, el realismo y la objetividad que no favorecen, el mundo indiferente que nos rodea, la fatuidad de la gente que pasa frente al sufrimiento profundo de los demás, y sólo se mira los zapatos que tienen un gastadito....
Mala onda hoy?? PARA NADA :) Ya pasará


MI SOLIDARIDAD CON LA GENTE DEL NORTE ARGENTINO Y DE CHILE, QUE HAN SUFRIDO LA EMBESTIDA DE LA NATURALEZA. MIS ORACIONES POR ELLOS, POR TODA LA GENTE QUE HA FALLECIDO, POR LOS QUE ESTÁN EN LOS ESCOMBROS, POR LOS QUE PERDIERON TODO, Y POR LOS QUE TIENEN QUE ALZARSE POR SOBRE TODO, Y EMPEZAR A RECONSTRUIR, EDIFICIOS Y VIDAS.

HIPO...POTAMO

Me resulto gracioso titular mi post así, porque este hipotiroidismo ya me tiene infladas las..... del tamaño de un hipopótamo. Me volvió a dar alta la TSH bendita, aunque no tanto como la última vez. Gracias a Dios el resto me dio bien. Igual no puedo empezar la inducción en el próximo ciclo porque mi doc se va de vacaciones así que en Marzo será...
Por lo pronto tengo que remodelar mi casa, obvio que a mano porque no tenemos un mango para contratar a nadie, y ambos somos hábiles como para hacerlo nosotros solos; además, el lunes empiezo a hacer gimnasia, porque a eso también se debe el título del post (entiéndase, estoy un poquito pasadita de pesito; como si diciéndolo en diminutivo fueran menos kilos no?).
Así que por ahora, me voy a dedicar a otras cosas y a esperar a Marzo para la inducción; ojalá el embarazo llegara antes, pero sino, no importa, ya asumimos con mi marido que este tratamiento es lo mejor.
Esas son mis novedades por ahora, espero prontito dar otras, y mucho mejores!
GRACIAS POR LEER!!!

CON EL PIE DERECHO

Muchas personas que son medio supersticiosas dicen que hay que empezar el día y salir de la casa con el pie derecho. Yo no creo en esas cosas, pero la frase me sirvió para graficar cómo empecé este año.
El 2009 fue un año HORRIBLE en muchos aspectos. Lo empecé espantoso, con problemas personales, de salud, inmobiliarios, o sea con una cantidad de popó de paloma en mi espalda que ya empezaba a pesar. Lo transcurrí con un millón de palos en las ruedas, que más que "palos en la rueda" ya parecía un montón de palos con un poquito de rueda. Y lo terminé más feo aún, con pérdidas de seres queridos, nuevos problemas de salud. UNA POPÓ TOTAL (no quiero ser muy guaranga, pero todas interpretaron la palabra no?)
Pero este año fue diferente, ya desde el principio resultó muy bueno, se solucionaron un montón de problemas, surgieron muchos proyectos buenísimos, que pueden o no concretarse, pero dan un estímulo muy grande para seguir. Y ayer me enteré de que NO TENGO CHLAMYDIA!!! Nunca volvió, sólo que en el cultivo puede dar positivo si la tuve antes. Así que estoy lista para ir a la inducción de ovulación en el mes próximo, no tengo que hacer tratamiento antibiótico (cuando ya me hacía tomando trescientas pastillas) y lo mejor de todo es que el fantasma del maldito bicho ya no está en mi cabeza; recuperé la confianza en mi médico, ya no siento la chuchi enferma, recuperé la intimidad con mi marido liberada de miedos y estoy LISTA! para poner todo para lograr tener el tan ansiado hijo/a.
Me siento liberada, siento que el peso que llevé en mis espaldas todo este año, y que me provocó incluso los problemas de tiroides, se va yendo y me va permitiendo respirar aliviada. Ojalá que esta buena racha dure un buen tiempo, y nos permita con mi amado Fede lograr nuestros proyectos y tener el/la hijo/a que tanto buscamos y deseamos.
Les agradezco por haberme aguantado en las bajas, por haberme apoyado, por estar siempre. Y un Gracias especial como siempre a mi querida Chipi, por responder nuestras preguntas y por ser tan buena con nosotros y con tanta gente.