lunes, 17 de enero de 2011

Lento, lento

Este mes, como ya conté seguimos haciendo un monitoreo de un ciclo natural, para ver cómo van mis folis sin estimular los ovarios. Hoy tuvimos nuevamente control, y los folis vienen cual tortuguitas, lentooooooossssss. Hay uno sólo que está creciendo, el resto quedó pequeñito. Pero el que está creciendo lo hace con mucha lentitud, ya que al día 12 de mi ciclo, estaba en 12 mm. y hoy, día 16 está en 15mm. No sé si ovularé o no, y qué decidiremos hacer en ciclos posteriores. Las opciones son: volver al clomi, o pasar a IA.
La verdad es que es difícil tomar esta decisión, porque deseamos mucho tener un hijo, pero también es duro empezar un tratamiento de mayor complejidad que el clomi, porque además del gasto de dinero que es bastante, implica una menor naturalidad porque ya necesitamos de la intervención de un médico y menos "intervención" de mi marido. Sé que es una tontería, pero es lo que siento y pienso en este momento. Quitar la naturalidad implica también poner más cabeza y stress y ansiedad, aunque se aumenten las probabilidades de embarazo.
También está el tema de que siempre quise hacerme una laparo antes de empezar una IA, ya que no quiero perder tiempo y dinero si las trompas o algo no está perfecto. Y si bien ya había tomado la decisión de hacerla, con las buenas nuevas sobre mis ovarios vistos en la eco, volvimos sobre nuestras decisiones y casi que la idea de la laparo se fue de nuestros planes.
Estoy en un momento de transición y de decisiones, y no es nada fácil. Todas saben de qué hablo.
Bueno, como ya sabemos este camino es sinuoso, subidas y bajadas. Tal y como lo vaticinaba en mi post anterior, a veces arriba, a veces abajo, y en un tiempo hiper corto. La semana pasada estaba feliz de ver mis ovarios limpios, y ésta, se me plantea una nueva encrucijada.

Siempre fui pesimista, desde chiquita. Pero, al contrario de lo que se piensa, un pesimista es tremendo soñador, ilusionado e idealista. Pero temeroso al máximo. Entonces, duerme esos sueños maravillosos, por miedo, a que no se concreten, a que se terminen, etc. Creo que es mi caso, tengo miedo a soñar, a proyectar lo bueno que puede pasar. Prefiero pensar en todo lo malo que puede ocurrir, porque a veces me engaño pensando que de este modo me preparo para eso, y me va a doler menos. Mentira! Y lo sé perfectamente, pero el psiquismo tiene un poco de vida propia, y hace lo que puede con lo que le fue dado.
Aplicado a este momento en especial, pienso en lo difícil que es todo esto, en las pocas probabilidades que hay, en el hecho de que no me puede pasar algo tan maravilloso como tener un hijo, en todo lo que tenemos que pasar para lograrlo, y tal vez hagamos todo y sin embargo, no lleguemos a conseguirlo. Pero en mi interior, casi como una voz dormida, esta mi fe, mis esperanzas, mis sueños y mi poderoso deseo de ser mamá.

GRACIAS POR ESTAR!

martes, 11 de enero de 2011

Nuevas Perspectivas

Recién ahora puedo sentarme a escribir el primer post del año. Un poco por los apuros de fin de año y otro poco porque no tenía mucho que escribir.
En cuanto al tema específico del blog, cuento los últimos detalles. Gracias a Dios, el mes pasado me hice un análisis de progesterona y me dió 24. Les recuerdo que el ciclo pasado hicimos eco y parecía que no habían folículos en tamaño adecuado, y pintaba un anovulatorio. Pero parece que no. Además, después de escribir el post pasado tuve flujito de ovulación así que parece que todo anduvo bien, pese a no haberme estimulado.
Pero estaba todavía rondando la idea de la laparo, principalmente porque el médico siempre veía varias imágenes raras en mis ovarios, y quedaba rondando la duda de que hubiera algo más.
Este mes, me fui a hacer la eco al día 3 de mi ciclo, esperando más bien que me den el pedido para los prequirúrgicos. Pero, para nuestra sorpresa y la del médico, por primera vez mis ovarios están limpitos, pese a que se ve una imagen que se corresponde con el cuerpo luteo que debe haber quedado del mes pasado, pero no se ve más nada. Así que me cambió totalmente la perspectiva, y decidimos volver a monitorear este ciclo natural para ver como se comporta. Hoy, día 10 de mi ciclo, todavía mis folículos están pequeñitos (y por cierto siguen siendo muchos), pero el mes pasado pasó igual, y después ovulé. Así que no me voy a volver loca, tal vez son más lentos pero ahí vienen.
Por otro lado, me hice de nuevo una glucemia y una insulinemia basal, dado que la última vez me había dado un poquito alto el HOMA. Después de bajar de peso, y hacer actividad física, mi HOMA dió 1,25 así que está barbaro. También mi TSH está re bien así que desde el punto de vista hormonal estoy joya casi nunca taxi.

Otro tema: Quiero mandar un saludo especial a Mile que no la está pasando muy bien. Y especialmente a Chipi, porque su increíble sensibilidad, que es una virtud, a veces le provoca sufrimientos; quiero que sepas que estoy aquí, no porque las dos tengamos infertilidad, sino porque encontré un ser humano maravilloso, que me tendió su mano desinteresadamente, y que me permitió ser parte de su vida.

GRACIAS POR LEER!!!