Dificil diagnóstico cuando te dicen "No sabemos cuál es la causa de tu infertilidad". Difícil porque uno no sabe donde está parado, y porque igual te tenés que comer los tratamientos, sin saber siquiera porqué los necesitás.
Cuando el médico nos dijo que entrábamos dentro de los ESCA, nos aclaró que no era que nuestra infertilidad no tenía causa, sino que ellos todavía no habían podido descubrirla; además, para determinar realmente si éramos ESCA, faltaba sólo un estudio, la laparo.
Desde que tomé el clomi por primera vez el año pasado, empecé con dolores en la menstruación, bastante fuertes y que me llegaron a incapacitar para seguir mi vida diaria. Así que hace como 3 semanas, el doctor me dijo que era necesario operar para ver qué estaba produciendo los dolores, y de paso, diagnosticar el estado de mis ovarios y de mis trompas.
Luego de la operación, que duró un montón, me enteré de que ya no soy ESCA, ahora tengo un diagnóstico, tengo Endometriosis Grado IV. Tenía todos los órganos reproductivos pegados, adheridos, hechos un bollito. O sea, imposible quedar embarazada de esa manera, ya que los ovarios estaban envueltos completamente, y las trompas estaban hechas un ovillo, aunque permeables. Gracias a Dios todo salió bien, y mis trompas y ovarios quedaron 0 KM.
Igual sé perfectamente que no es el mejor diagnóstico, pero al menos, ahora sé contra qué peleo, qué posibilidades u opciones tengo.
Sé también que la endometriosis vuelve, y por eso el doctor nos dijo que tenemos que ser más agresivos en la búsqueda del embarazo. Por lo pronto vamos a hacer inseminaciones, y a rezar a Dios para que el bebé, o los bebés, lleguen (re ambiciosa yo).
Así que esas son mis novedades, por un lado no es una muy buena noticia, pero por otro sí. Y creo que llegó en un momento perfecto, en el que puedo enfrentar el diagnóstico sin derrumbarme. Estoy sorprendida con mi estado de tranquilidad frente a lo que tengo, en otro momento me hubiera deprimido horrible, y hubiera visto en esto un obstáculo más, y me hubiera preguntado una vez más ¿Por qué a mí?. Pero hoy, gracias a Dios, pude procesar todo esto, y cargarme de pilas para lo que viene. Al menos, ahora tengo un fundamento para realizarme los tratamientos que vengan. Y con ustedes y Dios acompañándome, seguro pronto llega mi bebé.
Un beso enorme, y MIL GRACIAS POR LEER!
sábado, 26 de marzo de 2011
domingo, 27 de febrero de 2011
Hace bastante que escribí mi último post. No sentía necesidad de escribir, debido principalmente a que mi cabeza está ocupada en mil cosas hermosas.
Este mes estuve haciendo tratamiento con clomi y gonacor. Y aquí la anécdota graciosa: En los otros ciclos, el clomi no me hizo nada más que provocarme estreñimiento y distensión abdominal. Pero fuera de eso, ni me enteré que lo estaba tomando. Pero este ciclo pasó algo diferente. Entré en un estado emocional cercano a Andrea del Boca. Creo que lloré más en una semana que en toda mi vida. Odié a todo el mundo, lloraba sola en mi casa sin saber porqué, ladré a cuanta persona se me acercó, un horror! Para graficar un poco mi grado de locura, lloré porque mi marido me dijo que tenía un granito en la cara, inmediatamente me reí porque me pareció gracioso el comentario, y dos segundos después lloré a moco tendido durante un rato. Otro ejemplo, mi marido se fue a trabajar a la mañana de uno de esos días locos, y una vez que traspasó la puerta, lloré como loca (con ruidos y todo) porque se había ido.
La verdad es que ahora me da gracia, pero pasé un infierno, porque sabía que no era normal lo que me pasaba, pero no podía manejarlo. Tenía miedo de estar loca o algo así, porque no podía ni siquiera controlar mis emociones, ni mis reacciones, me sentía mal y triste todo el tiempo. Obviamente toda la gente a mi alrededor también la pasó mal; al principio sin saber lo que me pasaba y sufriendo al lado mío, pero después ya habiéndose dado cuenta de que era por la medicación, me entendieron un poco más.
Mi pobre Fede me contuvo como un roble, se bancó mis locuras, mis llantos constantes, sin saber bien a quién tenía al lado, porque me desconocía (No soy para nada así).
Por suerte ya pasó, me duró más o menos 5 días, y después estuve normal, loca como siempre pero al menos me sentía yo.
Por suerte el clomi no sólo me provocó eso, también hizo crecer muy bien mis folis. Igual, como siempre no quiero escribir mucho sobre eso, por cábala. Pero una vez que sepa algo, bueno o malo, paso a dar las noticias.
Un beso grande a todas y
GRACIAS POR LEER!
Este mes estuve haciendo tratamiento con clomi y gonacor. Y aquí la anécdota graciosa: En los otros ciclos, el clomi no me hizo nada más que provocarme estreñimiento y distensión abdominal. Pero fuera de eso, ni me enteré que lo estaba tomando. Pero este ciclo pasó algo diferente. Entré en un estado emocional cercano a Andrea del Boca. Creo que lloré más en una semana que en toda mi vida. Odié a todo el mundo, lloraba sola en mi casa sin saber porqué, ladré a cuanta persona se me acercó, un horror! Para graficar un poco mi grado de locura, lloré porque mi marido me dijo que tenía un granito en la cara, inmediatamente me reí porque me pareció gracioso el comentario, y dos segundos después lloré a moco tendido durante un rato. Otro ejemplo, mi marido se fue a trabajar a la mañana de uno de esos días locos, y una vez que traspasó la puerta, lloré como loca (con ruidos y todo) porque se había ido.
La verdad es que ahora me da gracia, pero pasé un infierno, porque sabía que no era normal lo que me pasaba, pero no podía manejarlo. Tenía miedo de estar loca o algo así, porque no podía ni siquiera controlar mis emociones, ni mis reacciones, me sentía mal y triste todo el tiempo. Obviamente toda la gente a mi alrededor también la pasó mal; al principio sin saber lo que me pasaba y sufriendo al lado mío, pero después ya habiéndose dado cuenta de que era por la medicación, me entendieron un poco más.
Mi pobre Fede me contuvo como un roble, se bancó mis locuras, mis llantos constantes, sin saber bien a quién tenía al lado, porque me desconocía (No soy para nada así).
Por suerte ya pasó, me duró más o menos 5 días, y después estuve normal, loca como siempre pero al menos me sentía yo.
Por suerte el clomi no sólo me provocó eso, también hizo crecer muy bien mis folis. Igual, como siempre no quiero escribir mucho sobre eso, por cábala. Pero una vez que sepa algo, bueno o malo, paso a dar las noticias.
Un beso grande a todas y
GRACIAS POR LEER!
miércoles, 2 de febrero de 2011
Un nuevo comienzo
Este camino tiene tantas idas y vueltas que nos marea bastante. Nadie puede entender con claridad si no lo ha caminado.
Cuando comencé en esto, varias personas me decían que me distraiga, que me olvide y que así llegaría el tan ansiado bebé. Y juro que intenté, pero lo hice con el único objetivo de poder quedar embarazada, en cuyo caso, tampoco lo lograba. Y esto, como ya lo comenté varias veces, resultaba en un círculo vicioso muy difícil y doloroso, lleno de culpas.
Lo que intentaban hacer esas chicas, era adelantar etapas del proceso en las demás, que recién empezábamos. No sé muy bien cuántas etapas han conformado el proceso de mi camino hasta donde me encuentro hoy, pero sé que tuve que pasar cada una de ellas, por más difíciles que me resultaran. Y no podía saltar ninguna, porque así el progreso no sería real sino forzado, e implicaría más retroceso que avance.
No podía intentar relajarme justo cuando debía estar aceptando mis dificultades para concebir. Y tampoco podía hacerlo cuando estaba haciendo un duelo por mi propia imagen ideal de mujer que tiene hijos cuando lo decide.
Pero en esta etapa se han ido sucediendo distintos cambios que me han puesto en un lugar diferente. Sigo deseando con todo mi corazón ser mamá, sufro por no poder serlo aún, y seguro que voy a recibir algún que otro palo más en este camino. Pero no quiero seguir perdiéndome la vida por no poder tener hijos todavía.
Ustedes sabrán precisamente de qué hablo. Las "conductas de la fase folicular" tan distintas a las de la "fase lútea". En la primera, hacer lo que tengamos ganas; en la segunda, no levantar peso, no tomar medicamentos (aunque nos estemos muriendo del dolor de cabeza), etc. etc. Y siempre dejar "para cuando venga el bebé" todos esos proyectos que queremos realizar. Y como el bebé claramente no viene, todo queda relegado, olvidado, detenido en el tiempo, como nosotras.
He empezado una nueva etapa, no sé si tendré vueltas fugaces a etapas anteriores (como en todo crecimiento y proceso), pero he vuelto a realizar un montón de proyectos que tenía "para después del bebé" y que dejé de posponer. Me siento feliz, me siento tranquila, sabiendo que con respecto a la infertilidad no se vienen tiempos fáciles, pero por lo menos, los voy a enfrentar como una mujer que no está dispuesta a dejar de disfrutar de la vida.
GRACIAS POR LEER!
Y les pido un favor muy especial, por favor, sean creyentes o no, les pido oraciones, buenos deseos, buenas ondas, etc. para una amiga muy querida que empieza su FIV dentro de poquito, y que tiene un largo y doloroso camino en la infertilidad. Gracias!
Cuando comencé en esto, varias personas me decían que me distraiga, que me olvide y que así llegaría el tan ansiado bebé. Y juro que intenté, pero lo hice con el único objetivo de poder quedar embarazada, en cuyo caso, tampoco lo lograba. Y esto, como ya lo comenté varias veces, resultaba en un círculo vicioso muy difícil y doloroso, lleno de culpas.
Lo que intentaban hacer esas chicas, era adelantar etapas del proceso en las demás, que recién empezábamos. No sé muy bien cuántas etapas han conformado el proceso de mi camino hasta donde me encuentro hoy, pero sé que tuve que pasar cada una de ellas, por más difíciles que me resultaran. Y no podía saltar ninguna, porque así el progreso no sería real sino forzado, e implicaría más retroceso que avance.
No podía intentar relajarme justo cuando debía estar aceptando mis dificultades para concebir. Y tampoco podía hacerlo cuando estaba haciendo un duelo por mi propia imagen ideal de mujer que tiene hijos cuando lo decide.
Pero en esta etapa se han ido sucediendo distintos cambios que me han puesto en un lugar diferente. Sigo deseando con todo mi corazón ser mamá, sufro por no poder serlo aún, y seguro que voy a recibir algún que otro palo más en este camino. Pero no quiero seguir perdiéndome la vida por no poder tener hijos todavía.
Ustedes sabrán precisamente de qué hablo. Las "conductas de la fase folicular" tan distintas a las de la "fase lútea". En la primera, hacer lo que tengamos ganas; en la segunda, no levantar peso, no tomar medicamentos (aunque nos estemos muriendo del dolor de cabeza), etc. etc. Y siempre dejar "para cuando venga el bebé" todos esos proyectos que queremos realizar. Y como el bebé claramente no viene, todo queda relegado, olvidado, detenido en el tiempo, como nosotras.
He empezado una nueva etapa, no sé si tendré vueltas fugaces a etapas anteriores (como en todo crecimiento y proceso), pero he vuelto a realizar un montón de proyectos que tenía "para después del bebé" y que dejé de posponer. Me siento feliz, me siento tranquila, sabiendo que con respecto a la infertilidad no se vienen tiempos fáciles, pero por lo menos, los voy a enfrentar como una mujer que no está dispuesta a dejar de disfrutar de la vida.
GRACIAS POR LEER!
Y les pido un favor muy especial, por favor, sean creyentes o no, les pido oraciones, buenos deseos, buenas ondas, etc. para una amiga muy querida que empieza su FIV dentro de poquito, y que tiene un largo y doloroso camino en la infertilidad. Gracias!
lunes, 17 de enero de 2011
Lento, lento
Este mes, como ya conté seguimos haciendo un monitoreo de un ciclo natural, para ver cómo van mis folis sin estimular los ovarios. Hoy tuvimos nuevamente control, y los folis vienen cual tortuguitas, lentooooooossssss. Hay uno sólo que está creciendo, el resto quedó pequeñito. Pero el que está creciendo lo hace con mucha lentitud, ya que al día 12 de mi ciclo, estaba en 12 mm. y hoy, día 16 está en 15mm. No sé si ovularé o no, y qué decidiremos hacer en ciclos posteriores. Las opciones son: volver al clomi, o pasar a IA.
La verdad es que es difícil tomar esta decisión, porque deseamos mucho tener un hijo, pero también es duro empezar un tratamiento de mayor complejidad que el clomi, porque además del gasto de dinero que es bastante, implica una menor naturalidad porque ya necesitamos de la intervención de un médico y menos "intervención" de mi marido. Sé que es una tontería, pero es lo que siento y pienso en este momento. Quitar la naturalidad implica también poner más cabeza y stress y ansiedad, aunque se aumenten las probabilidades de embarazo.
También está el tema de que siempre quise hacerme una laparo antes de empezar una IA, ya que no quiero perder tiempo y dinero si las trompas o algo no está perfecto. Y si bien ya había tomado la decisión de hacerla, con las buenas nuevas sobre mis ovarios vistos en la eco, volvimos sobre nuestras decisiones y casi que la idea de la laparo se fue de nuestros planes.
Estoy en un momento de transición y de decisiones, y no es nada fácil. Todas saben de qué hablo.
Bueno, como ya sabemos este camino es sinuoso, subidas y bajadas. Tal y como lo vaticinaba en mi post anterior, a veces arriba, a veces abajo, y en un tiempo hiper corto. La semana pasada estaba feliz de ver mis ovarios limpios, y ésta, se me plantea una nueva encrucijada.
Siempre fui pesimista, desde chiquita. Pero, al contrario de lo que se piensa, un pesimista es tremendo soñador, ilusionado e idealista. Pero temeroso al máximo. Entonces, duerme esos sueños maravillosos, por miedo, a que no se concreten, a que se terminen, etc. Creo que es mi caso, tengo miedo a soñar, a proyectar lo bueno que puede pasar. Prefiero pensar en todo lo malo que puede ocurrir, porque a veces me engaño pensando que de este modo me preparo para eso, y me va a doler menos. Mentira! Y lo sé perfectamente, pero el psiquismo tiene un poco de vida propia, y hace lo que puede con lo que le fue dado.
Aplicado a este momento en especial, pienso en lo difícil que es todo esto, en las pocas probabilidades que hay, en el hecho de que no me puede pasar algo tan maravilloso como tener un hijo, en todo lo que tenemos que pasar para lograrlo, y tal vez hagamos todo y sin embargo, no lleguemos a conseguirlo. Pero en mi interior, casi como una voz dormida, esta mi fe, mis esperanzas, mis sueños y mi poderoso deseo de ser mamá.
GRACIAS POR ESTAR!
La verdad es que es difícil tomar esta decisión, porque deseamos mucho tener un hijo, pero también es duro empezar un tratamiento de mayor complejidad que el clomi, porque además del gasto de dinero que es bastante, implica una menor naturalidad porque ya necesitamos de la intervención de un médico y menos "intervención" de mi marido. Sé que es una tontería, pero es lo que siento y pienso en este momento. Quitar la naturalidad implica también poner más cabeza y stress y ansiedad, aunque se aumenten las probabilidades de embarazo.
También está el tema de que siempre quise hacerme una laparo antes de empezar una IA, ya que no quiero perder tiempo y dinero si las trompas o algo no está perfecto. Y si bien ya había tomado la decisión de hacerla, con las buenas nuevas sobre mis ovarios vistos en la eco, volvimos sobre nuestras decisiones y casi que la idea de la laparo se fue de nuestros planes.
Estoy en un momento de transición y de decisiones, y no es nada fácil. Todas saben de qué hablo.
Bueno, como ya sabemos este camino es sinuoso, subidas y bajadas. Tal y como lo vaticinaba en mi post anterior, a veces arriba, a veces abajo, y en un tiempo hiper corto. La semana pasada estaba feliz de ver mis ovarios limpios, y ésta, se me plantea una nueva encrucijada.
Siempre fui pesimista, desde chiquita. Pero, al contrario de lo que se piensa, un pesimista es tremendo soñador, ilusionado e idealista. Pero temeroso al máximo. Entonces, duerme esos sueños maravillosos, por miedo, a que no se concreten, a que se terminen, etc. Creo que es mi caso, tengo miedo a soñar, a proyectar lo bueno que puede pasar. Prefiero pensar en todo lo malo que puede ocurrir, porque a veces me engaño pensando que de este modo me preparo para eso, y me va a doler menos. Mentira! Y lo sé perfectamente, pero el psiquismo tiene un poco de vida propia, y hace lo que puede con lo que le fue dado.
Aplicado a este momento en especial, pienso en lo difícil que es todo esto, en las pocas probabilidades que hay, en el hecho de que no me puede pasar algo tan maravilloso como tener un hijo, en todo lo que tenemos que pasar para lograrlo, y tal vez hagamos todo y sin embargo, no lleguemos a conseguirlo. Pero en mi interior, casi como una voz dormida, esta mi fe, mis esperanzas, mis sueños y mi poderoso deseo de ser mamá.
GRACIAS POR ESTAR!
martes, 11 de enero de 2011
Nuevas Perspectivas
Recién ahora puedo sentarme a escribir el primer post del año. Un poco por los apuros de fin de año y otro poco porque no tenía mucho que escribir.
En cuanto al tema específico del blog, cuento los últimos detalles. Gracias a Dios, el mes pasado me hice un análisis de progesterona y me dió 24. Les recuerdo que el ciclo pasado hicimos eco y parecía que no habían folículos en tamaño adecuado, y pintaba un anovulatorio. Pero parece que no. Además, después de escribir el post pasado tuve flujito de ovulación así que parece que todo anduvo bien, pese a no haberme estimulado.
Pero estaba todavía rondando la idea de la laparo, principalmente porque el médico siempre veía varias imágenes raras en mis ovarios, y quedaba rondando la duda de que hubiera algo más.
Este mes, me fui a hacer la eco al día 3 de mi ciclo, esperando más bien que me den el pedido para los prequirúrgicos. Pero, para nuestra sorpresa y la del médico, por primera vez mis ovarios están limpitos, pese a que se ve una imagen que se corresponde con el cuerpo luteo que debe haber quedado del mes pasado, pero no se ve más nada. Así que me cambió totalmente la perspectiva, y decidimos volver a monitorear este ciclo natural para ver como se comporta. Hoy, día 10 de mi ciclo, todavía mis folículos están pequeñitos (y por cierto siguen siendo muchos), pero el mes pasado pasó igual, y después ovulé. Así que no me voy a volver loca, tal vez son más lentos pero ahí vienen.
Por otro lado, me hice de nuevo una glucemia y una insulinemia basal, dado que la última vez me había dado un poquito alto el HOMA. Después de bajar de peso, y hacer actividad física, mi HOMA dió 1,25 así que está barbaro. También mi TSH está re bien así que desde el punto de vista hormonal estoy joya casi nunca taxi.
Otro tema: Quiero mandar un saludo especial a Mile que no la está pasando muy bien. Y especialmente a Chipi, porque su increíble sensibilidad, que es una virtud, a veces le provoca sufrimientos; quiero que sepas que estoy aquí, no porque las dos tengamos infertilidad, sino porque encontré un ser humano maravilloso, que me tendió su mano desinteresadamente, y que me permitió ser parte de su vida.
GRACIAS POR LEER!!!
En cuanto al tema específico del blog, cuento los últimos detalles. Gracias a Dios, el mes pasado me hice un análisis de progesterona y me dió 24. Les recuerdo que el ciclo pasado hicimos eco y parecía que no habían folículos en tamaño adecuado, y pintaba un anovulatorio. Pero parece que no. Además, después de escribir el post pasado tuve flujito de ovulación así que parece que todo anduvo bien, pese a no haberme estimulado.
Pero estaba todavía rondando la idea de la laparo, principalmente porque el médico siempre veía varias imágenes raras en mis ovarios, y quedaba rondando la duda de que hubiera algo más.
Este mes, me fui a hacer la eco al día 3 de mi ciclo, esperando más bien que me den el pedido para los prequirúrgicos. Pero, para nuestra sorpresa y la del médico, por primera vez mis ovarios están limpitos, pese a que se ve una imagen que se corresponde con el cuerpo luteo que debe haber quedado del mes pasado, pero no se ve más nada. Así que me cambió totalmente la perspectiva, y decidimos volver a monitorear este ciclo natural para ver como se comporta. Hoy, día 10 de mi ciclo, todavía mis folículos están pequeñitos (y por cierto siguen siendo muchos), pero el mes pasado pasó igual, y después ovulé. Así que no me voy a volver loca, tal vez son más lentos pero ahí vienen.
Por otro lado, me hice de nuevo una glucemia y una insulinemia basal, dado que la última vez me había dado un poquito alto el HOMA. Después de bajar de peso, y hacer actividad física, mi HOMA dió 1,25 así que está barbaro. También mi TSH está re bien así que desde el punto de vista hormonal estoy joya casi nunca taxi.
Otro tema: Quiero mandar un saludo especial a Mile que no la está pasando muy bien. Y especialmente a Chipi, porque su increíble sensibilidad, que es una virtud, a veces le provoca sufrimientos; quiero que sepas que estoy aquí, no porque las dos tengamos infertilidad, sino porque encontré un ser humano maravilloso, que me tendió su mano desinteresadamente, y que me permitió ser parte de su vida.
GRACIAS POR LEER!!!
lunes, 27 de diciembre de 2010
AÑO NUEVO
Este año se me pasó más rápido que el anterior, seguramente por lo feo que fue el 2009, y este la verdad que tan mal no estuvo.
Sería hipócrita de mi parte obviar la parte de que no logré lo más ansiado, pero sí logré otras cosas que me ponen contenta. Al menos, sigue en mí el deseo de ser mamá. ¿Por qué digo esto? Porque al inicio de mi búsqueda, veía en el foro chicas que llevaban 8 meses, 1 año, 2 años de búsqueda, y pensaba lo difícil que sería eso, y que ya para ese tiempo, por tanta frustración, se me habrían ido las ganas de tener un hijo. Pero no. Llevo 2 años y medio, y cada vez siento más ganas.
He aprendido muchas cosas este año, y eso creo que es importantísimo. Aprendí mucho más sobre el control y la planificación de lo que había aprendido antes. Cada día que pasa me doy más cuenta de que hay muchas cosas que dependen de nosotros, y que podemos cambiar, incidir en ellas, provocarlas, etc. Pero hay otro montón de cosas que no podemos controlar, y que sólo podemos decidir qué actitud tomar ante ellas. Es algo que no se aprende de una vez y para siempre. Hay avances y retrocesos en el camino, deseos fervientes de controladora de nacimiento, alternados con momentos de tranquilidad y de pensamientos de "dejar ir".
Hoy vi en el blog de Kari http://tomandoloconhumor.blogspot.com/ , que ha logrado el embarazo tan buscado, tan luchado, tan ansiado. Y para las que somos compañeras de ruta, sabemos lo que significa que una de nosotras llegue a esa meta. Nos da esperanza, nos llena de ilusiones de que algún día seamos nosotras las que estemos en ese lugar.
Me llena de alegría saber que no estoy sola. No sólo por tener a mi maravilloso marido a mi lado, sino por tenerlas a ustedes, a mis compañeritas, que están ahí al pie del cañón, que me dejan ser parte de sus historias, sus caídas y sus triunfos, y que forman parte de la mía.
FELIZ 2011 A TODAS! Que este nuevo año nos siga encontrando unidas, y que todas podamos lograr nuestros más ansiados sueños.
GRACIAS POR LEER!
Sería hipócrita de mi parte obviar la parte de que no logré lo más ansiado, pero sí logré otras cosas que me ponen contenta. Al menos, sigue en mí el deseo de ser mamá. ¿Por qué digo esto? Porque al inicio de mi búsqueda, veía en el foro chicas que llevaban 8 meses, 1 año, 2 años de búsqueda, y pensaba lo difícil que sería eso, y que ya para ese tiempo, por tanta frustración, se me habrían ido las ganas de tener un hijo. Pero no. Llevo 2 años y medio, y cada vez siento más ganas.
He aprendido muchas cosas este año, y eso creo que es importantísimo. Aprendí mucho más sobre el control y la planificación de lo que había aprendido antes. Cada día que pasa me doy más cuenta de que hay muchas cosas que dependen de nosotros, y que podemos cambiar, incidir en ellas, provocarlas, etc. Pero hay otro montón de cosas que no podemos controlar, y que sólo podemos decidir qué actitud tomar ante ellas. Es algo que no se aprende de una vez y para siempre. Hay avances y retrocesos en el camino, deseos fervientes de controladora de nacimiento, alternados con momentos de tranquilidad y de pensamientos de "dejar ir".
Hoy vi en el blog de Kari http://tomandoloconhumor.blogspot.com/ , que ha logrado el embarazo tan buscado, tan luchado, tan ansiado. Y para las que somos compañeras de ruta, sabemos lo que significa que una de nosotras llegue a esa meta. Nos da esperanza, nos llena de ilusiones de que algún día seamos nosotras las que estemos en ese lugar.
Me llena de alegría saber que no estoy sola. No sólo por tener a mi maravilloso marido a mi lado, sino por tenerlas a ustedes, a mis compañeritas, que están ahí al pie del cañón, que me dejan ser parte de sus historias, sus caídas y sus triunfos, y que forman parte de la mía.
FELIZ 2011 A TODAS! Que este nuevo año nos siga encontrando unidas, y que todas podamos lograr nuestros más ansiados sueños.
GRACIAS POR LEER!
jueves, 16 de diciembre de 2010
Cómo seguimos
El Martes tenía que hacerme una eco para ver si los folis que estaban hiper chiquitos el Viernes pasado habían crecido. No conseguí ningún lugar para que me la hicieran, todos llenos, obvio de mamás con panzas súper crecidas que iban a ver a sus bebés. Busqué en un montón de lugares (hasta me ampollé los pies de tanto caminar) y no conseguí que nadie me hiciera la eco. Me resigné. Por algo no me la pude hacer.
Obviamente estuve casi sin flujo de ovulación, así que parece que pillamos un anovulatorio. Estuve bastante mal estos días. Pensando, analizando mis opciones.
Por lo pronto, vuelvo a terapia la semana que viene. Decidí además hacerme la operación en Febrero o Marzo, porque no quiero seguir sin saber si todo está bien por ahí adentro; no quiero seguir en tratamientos, cada vez más complejos, hasta saber que mis ovarios, mis trompas, mi útero, etc. están 0KM.
Sé perfectamente que es una cirugía y que como tal, conlleva riesgos. Sé que no es una cosita de nada, pero tampoco es una cirugía a corazón abierto. Creo que es el camino para llegar al tan ansiado embarazo.
Con la cirugía quiero terminar de cerrar que todo esté bien a nivel médico; y con la psicóloga, quiero saber que no hay impedimentos a nivel emocional para ser mamá. Y después de todo eso, en definitiva, queda en manos de Dios.
GRACIAS POR LEER!
Obviamente estuve casi sin flujo de ovulación, así que parece que pillamos un anovulatorio. Estuve bastante mal estos días. Pensando, analizando mis opciones.
Por lo pronto, vuelvo a terapia la semana que viene. Decidí además hacerme la operación en Febrero o Marzo, porque no quiero seguir sin saber si todo está bien por ahí adentro; no quiero seguir en tratamientos, cada vez más complejos, hasta saber que mis ovarios, mis trompas, mi útero, etc. están 0KM.
Sé perfectamente que es una cirugía y que como tal, conlleva riesgos. Sé que no es una cosita de nada, pero tampoco es una cirugía a corazón abierto. Creo que es el camino para llegar al tan ansiado embarazo.
Con la cirugía quiero terminar de cerrar que todo esté bien a nivel médico; y con la psicóloga, quiero saber que no hay impedimentos a nivel emocional para ser mamá. Y después de todo eso, en definitiva, queda en manos de Dios.
GRACIAS POR LEER!
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