Sí, sí, perfecto aunque no se crea

La serie de palazos recibidos durante este camino, a veces me han puesto demasiado pesimista, y me cuesta creer cuando las cosas vienen saliendo bien y siguen así.
Hoy me realicé el primer control de mi TSH después de empezar con la levotiroxina, y no sólo bajó, sino que está perfecta. Sí, cuesta todavía escribirlo porque me resulta casi increíble que después de menos de dos meses ya estoy con luz verde para la búsqueda. No lo puedo creer, pero es verdad, VUELVO AL RUEDO!!!
En resumen, tengo todas mis hormonas en orden (el relojito anda bien, como dice Chipi), mi HSG normal, clami muerta, así que a buscar nomás, y rogar a Dios que prontito llegue mi milagrito.
Un beso a todas!

Una amistad fuera de lo común

Ya habiendo saludado a mis amigos por este día, quiero tomar este espacio para saludar a unas amigas fuera de lo común. Y digo esto porque no nos conocemos personalmente, pero hemos sido parte unas y otras de la vida de cada una en un momento dificilísimo y nos hemos acompañado como si realmente estuviéramos juntas en el mismo lugar. En Planeta Mamá, no nos conocemos personalmente la mayoría, pero siempre tenemos al lado una palabra de aliento, contención cuando estamos mal, comprensión cuando nos enojamos con todo por tener que estar cargando este peso diario, alegría cuando algo nos sale bien, preocupación cuando nos hacemos estudios y compañía al esperar los resultados, etc. etc. etc. La verdad es que es rarísimo que se de esto en personas que jamás se vieron las caras, pero en realidad tenemos las ventajas de "vernos" más profundamente por la vulnerabilidad con la que entramos por primera vez al foro.
Me acuerdo de la primera vez que me animé a escribir, después de largos meses leyéndolas, y fui recibida con tanto afecto... Y así, a lo largo de mi caminito de lucha me fueron acompañando en cada posta, con mis bajones y todo.
Sólo quiero agradecerles a todas las de ÁNIMOS de PM por haberme acompañado, las que ya no están porque se tomaron un descanso para hacer la "plancha", las que se fueron a disfrutar de sus buscados y merecidísimos embarazos, a las que seguimos en la lucha....
MIL GRACIAS!!!

La raíz del egoísmo

Pienso que el egoísmo en el ser humano es innato. Nacemos siendo egocéntricos, queriendo todo para nosotros, exigiendo la satisfacción inmediata de nuestras necesidades.
A ser solidario, amable, respetuoso...se aprende. Siempre desde niños nos enseñan que hay que prestarle el juguetito al amiguito, que hay que convidarle de nuestra golosina, y de a poco, vamos aprendiendo que todos somos importantes, no sólo yo.
Es difícil a veces dejar de lado los propios intereses y las propias ambiciones, para empezar a pensar en el nosotros. Pero es fundamental para llevar una amistad pura, una relación de pareja profunda, etc. Igualmente, aunque hayamos logrado separarnos un poco de ese egocentrismo infantil, muchas veces nos "tironea" para que seamos un poco egoístas.
Ayer, me enteré de que una de mis mejores amigas está embarazada, obvio, sin buscarlo. Inmediatamente me puse a llorar como nena a la que le exigieron que deje un juquete para dárselo a una amiguita. Y al darme cuenta de mi actitud egoísta, lloré de nuevo por sentirme mala persona. Fue un círculo vicioso de llanto del que me costó salir.
Obvio que invaden las preguntas como ¿Por qué a ella tan rápido y a mí todavía nada? ¿Por qué todo siempre me cuesta más? etc, etc.
Bueno, es un momento nada más en que uno necesita replegarse en ese egoísmo para después seguir la vida diaria, de exigencias, frustraciones, alegrías, tristezas...
Para hacer una analogía, es como cuando hay dolor físico, y el cuerpo solito se pone en posición fetal, replegado sobre sí mismo... cuando hay un sufrimiento psicológico, retornamos también a esas primeras etapas de vida en donde el centro era nuestro ser, y nos replegamos sobre nuestro egoísmo para poder seguir subsistiendo.
¡Qué explicación filosófica para decir que me dió por las pelotas (que no tengo) que otra persona chasqueé los dedos y consiga lo que nosotros hace un año luchamos por conseguir y todavía no logramos!. Bueno, ya se me pasó y ahora a ponerme feliz por mi amiga que nada tiene que ver con todo este embrollo.
Las quiero a todas mis compañeritas de PM, por estar ahí siempre, por leerme, por apoyarme.

Estoy muy contenta

Después de juntar orines de dinosaurio por casi un año...Hoy tiré la cadena del inodoro prehistórico y renuevo todo por las buenas noticias que vengo recibiendo. Después de no conseguir el embarazo ,la maldita bacteria, de la histero hecha sin exudado, de la preocupación porque haya subido a las trompas, por los retrasos, el hipotiroidismo, etc, etc, etc...Dejo todo eso como un aprendizaje importantísimo (y que me rompió bastante la paciencia durante un año de mi vida) que me permite hoy, tomarlo como un hermoso escalón, PISARLO con mis botas más pesadas y subir un nivel más en mi vida.
La verdad es que todo esto me ha cambiado la visión que tengo de varias cosas, me ha enseñado a no preocuparme por estupideces, y saber que lo más importante es el amor y la salud, y que incluso ante la enfermedad o problemas de salud, el amor nos apuntala. Qué filósofa que estoy.....
Así que para reunir mis novedades en este post: Estoy tomando religiosamente mi levotiroxina (en ayunas y una hora antes de desayunar, por si Chipi está leyendo esto), en un mes me vuelvo a controlar la TSH y la dosis de levo para ajustar en caso de que sea necesario, ya terminé mi tratamiento contra la clamidia hace casi 3 meses, me hice dos perfiles hormonales, en el primero me salió mal la TSH (obviamente) y gracias a eso me detectaron el hipotiroidismo, y me salió alto el estradiol, pero me salieron normales el resto de los valores (LH, FSH, Prolactina, etc.). En el segundo, me controlé el estradiol porque en el primer análisis estaba alto, y me salió perfecto junto a la LH y la FSH. Así que en términos comunes, mis ovarios están provistos para "pasar el invierno", o sea tengo normal mi reserva ovárica.
Bueno, resumido así parece poco, pero haberlo pasado a todo fue mucho.
El día que volví con mis hormonales normales, hablé con mi marido por teléfono para pasarle las novedades y guardo el sentimiento que ambos tuvimos, incluso a la distancia, de felicidad, de tranquilidad, de alegría, de emoción...Incluso se me caían las lágrimas en el colectivo. No me voy a olvidar jamás de la tensión vivida durante todo este año, y la tranquilidad y el alivio que llegó ese día. Si pienso es un año contra un día, pero no cambiaría por nada ese sentimiento maravilloso, que alivió un año de tensión.
Gracias a todas por su apoyo durante el tiempo feo, por sus velitas y deseos cuando fui a la endocrino y a hacerme los hormonales.
MIL GRACIAS por leer, por estar y por acompañarme.

Ironías...

La vida de una mujer es un entrecruzamiento de vericuetos que se parecen más a un laberinto que a una vida. Desde que nacemos la ironía nos marca permanentemente.
Veamos:
Cuando somos pequeñas, aborrecemos a los hombres; nos parecen brutos (o sea salvajes), cochinos, inadaptados. Cuando crecemos, los perseguimos por todos lados, aunque sigamos pensando que varios son brutos, cochinos e inadaptados. Es más, tal vez justo por eso, nos gusten más.
Nos quejamos todo el tiempo de la comida, nos arruina la figura, nos tienta, nos llena de rollos, granos, celulitis, etc. Pero es nuestra mejor amiga cuando nos deprimimos.
Odiamos a la maldita visita de una vez por mes, desde la menarca. Nos preguntamos ¿Para qué corno viene a los 11 o 12 añitos, si ni siquiera sirve para su própósito? Luego, con un "poquin" más de edad, rogamos que venga, porque si no viene....
Continuando con el paso del tiempo, ya decididas a buscar un bebé, volvemos a putear a la innombrable cada vez que viene rompiendo las ilusiones construidas en ese mes. Luego, como haciéndose la importante nos dice: Ah si? Así que soy horrible y tengo la culpa de todo, ahora no vengo ni mi.... a ver cómo te va. Y la maldita se niega a venir, y cuando viene lo hace con retrasos inmensos que nos obligan a ir al médico. Después, nos descubren problemas hormonales, o quistes o lo que sea que hace que no venga, y por lo tanto, que sea imposible lograr el embarazo. Una vez en tratamiento, o luego de círugía o lo que sea, rogamos que nos vuelva a venir. Y así todo de nuevo, volviendo al principio y retornando al final (qué frase rara no?)
Hoy me siento un poco freak, porque al ver la manchita delatora de la presencia de la......., salí saltando y gritando del baño como si me hubieran dado las dos rayitas....INCREÍBLE, hace dos meses, cada vez que iba al baño, rogaba no encontrarme con nada, y cuando efectivamente vi, la misma manchita de hoy, salí llorando y preguntando por qué.
Indudablemente, de todo este lío de palabras, se deduce una cosa, todo depende del contexto en el que suceden las cosas, y del lugar en el que deseemos situarnos para verlas.
Sé que el mes que viene esto seguro cambia, porque SOY MUJER Y SOY COMPLICADA (me recuerda al cómico que decía siempre PORQUE SOY RE HEAVY Y RE JODIDO), así que prepárense para otra vuelta en la montaña rusa femenina.
GRACIAS POR LEER Y POR ESTAR.

A cambiar un poco el tono

Ante tanta mala noticia junta, me di cuenta que el blog había cambiado el tono. Re serio, triste, pesimista... Y bueno, en realidad, escribir sobre todo lo que nos pasa significa también que a veces la expresión se torne sombría. Si uno quiere ser fiel a sus sentimientos, y de verdad tomar este espacio como un lienzo en blanco, me tengo que dar permiso para estar a veces así.

Pero hoy quiero cambiar el tono, quiero que vuelva a ser un espacio de humor, muchas veces irónico, un espacio para reírme de mí misma y de mis problemas, porque no por ser de verdad y serios, dejan de tener un lugar para carcajearme de ellos.

Cuando nos reímos de algo negativo que nos pasa logramos algo maravilloso: distanciarnos del problema, minimizarlo, sentirnos más capaces de resolverlo. Ese distanciamiento nos permite tomar lo negativo como un escalón, para pisar sobre él y elevarnos cada vez un poco más.
Hay muchas cosas inevitables en nuestra vida, mucho sufrimiento ineludible, es decir, que no elegimos tener y que tampoco podemos evitar cuando se nos presenta. Pero como la libertad humana es tan amplia, siempre queda un resquicio de ella en cualquier situación, incluso ante el sufrimiento que no elegimos tener; lo último que podemos elegir es LA ACTITUD CON LA QUE NOS TOMAMOS ESA SITUACIÓN.
Hoy, como Tinelli, quiero volver al humor, quiero volver a reirme y a tomarme todo con menos seriedad y gravedad. Porque yo soy más que una mujer que tiene problemas para quedar embarazada, soy más que una hipotiroidea, soy más que mi anovulación, ELIJO SER LA MUJER QUE VEO REFLEJADA EN LOS OJOS ENAMORADOS DE MI ESPOSO.
Gracias por leer y por estar siempre. (Un gracias especial a Chipi, que es como un ángel de la guarda para mí y para muchas foreras de PM)

UNA DE CAL Y UNA DE ARENA

Hace varias semanas que lo único que recibo son palos, malas noticias, enfermedades, tratamientos, etc. Y ayer no fue la excepción. Resulta que ahora tengo hipotiroidismo, después de haber tenido una vida siempre sana, de no tener nunca irregularidades en mi ciclo, de no tener demasiados problemas de peso... Fue un golpe muy duro, de verdad, saber que tengo algo más que me jode la salud y además me impide por ahora lograr mi tan ansiado deseo.
Pero hoy, he recibido tres hermosas noticias que me hacen sentir un poco mejor con todo esto: Los embarazos de Dorita, Rosa y Mapi, de Planeta Mamá. Las tres buscando desde hace bastante, con un millón de problemas de salud de ellas y/o de sus maridos, y han logrado superar todo esto y lograr ese bebé tan deseado. Estoy tan feliz por ellas, por su logro, por su camino andado, por los obstáculos sorteados, que me llena de fe y de esperanza, pese a los contratiempos.
En el último artículo, pedí que en el próximo paso se descubra la causa y la solución para no haberlo logrado aún, y ayer se me dió eso. Pero no me puse feliz, al contrario, fue un revés. Pero ahora, viéndolo con un poquito más de claridad creo que dentro de todo es positivo, porque ahora sé cuál es el problema actual (entre todos los que ya se habían descubierto) y dentro de poco me dirán cómo resolverlo.
Y, así es la vida, una de cal y una de arena... A soportar los malos tragos y prepararnos para lo bueno que esté por venir.
GRACIAS POR LEER