PERIPECIAS VARIAS EN DOS DÍAS

Me resulta muy difícil describir lo que viví en estos dos días. Según lo anticipado, iba a empezar con mi inducción de ovulación; me había venido la coloreta, había consignado una cita con el doc para la primera eco, y posiblemente ahí mismo me iba a indicar la medicación que tenía que tomar.
Cómo pasé de ahí a suponer que tenía cáncer de ovario es largo, increíble, doloroso...
Cuando me hizo la primer eco, me dijo que veía un quiste y que debía reconfirmar con un especialista en diagnóstico por imágenes, porque no podía darme la medicación si había un quiste.
Ya me quedé un poco desinflada porque tenía mucha ilusión de empezar este mes, y que se me frustre esto me hizo sentir medio mal.
Al otro día, tuve que ir a hacerme otra eco, todas trasnvaginales, con lo lindas que son.... El ecografista no me simpatizó, me pareció un improvisado. Y mi médico y él se pusieron a señalarse cosas en la pantalla diciendo: Mirá esto, mmmm. Sí, vos ves esto? Si. Será parénquima? Quiste? Qué forma rara!, etc. etc. , mientras yo estaba mirándolos con pánico desde una camilla, con las piernas abiertas cual pollo al spiedo. Después mi médico me pide un análisis diciéndome que era para control, y que me hiciera una nueva ecografía con otro médico de más experiencia que el que me había visto hacía dos segundos. Y ya me olió mal, la forma rara que vieron, los quistes, el análisis (que sé que lo piden para casos de cáncer de ovario) , reconfirmar nuevamente con ecografía....
Sin palabras, me la pasé llorando toda la siesta, hasta que pude ir a la tarde a este otro doctor. Con una basta formación en diagnóstico por imágenes, muy profesional, con unos aparatos muy modernos, me hic la eco y me dijo que él no veía nada de forma rara, sólo dos quistes, uno en cada ovario que eran foliculares, que ibamos a controlarlos, pero que era algo normal y no para preocuparse.
Digo yo, los médicos se dan cuenta que el que está en la camilla o en la silla o donde sea es una persona y no un útero, o unos ovarios o un dedo? El innombrable del ecografista podría haberse quedado un poco callado y explicarme en lenguaje entendible lo que veía, si es que lo hubiese interpretado como corresponde (además de impericia, imprudencia) Porque este hombrecito empezó a hablarme en difícil y mi médico tuvo que explicarme después lo que este imbécil había querido decir.
Conclusión: No tengo nada raro, gracias a Dios, lo único que sí se observó es que tengo ovarios poliquísticos, pero no tengo el perfil hormonal que encaja con el SOP, es decir, no soy obesa, no tengo hirsutismo ni resistencia a la insulina y el resto de las hormonas están Ok. Lo que significa según mi médico es que tenemos que tener más cuidado en la estimulación porque podemos lograr demasiados folículos y un embarazo múltiple.
En definitiva, estoy con anticonceptivas y el próximo mes, si los quistes ya se fueron podríamos empezar con la estimulación.
Todavía estoy procesando todo lo que pasó....
GRACIAS POR LEER!

HOY EMPIEZA OFICIALMENTE MI PRIMER CICLO DE INDUCCIÓN

SER O NO SER.... SHAKESPEARE UN POROTO

En esos momentos de preguntas existenciales, de toma de decisiones, lo más común es...la INcoherencia! La verdad es que ya hablé de algo parecido en posts anteriores, como cuando rogaba que no me venga la coloreta y si venía lloraba;y después cuando estaba con irregularidades y me venía, me ponía feliz.
Bueno, estoy en un momento más o menos así, pero multiplicado. Paso a explicar: No quiero que me venga, por razones obvias...., pero me gustaría que me venga en tiempo, para no tener problemas y para empezar el tratamiento. Lo que me lleva a la próxima incoherencia, quiero hacer el tratamiento, pero no quiero. Quiero porque creo que es una oportunidad para solucionar lo que me impide tener un bebé y conseguirlo por fin, pero por otro lado estoy cag... en las patas. Es algo nuevo, y tengo miedo de que no funcione, de que me traiga problemas, hasta miedo de las ecografías transvaginales tengo.... Una cagona.....
No queda más que esperar, y rezar para que todo lo que venga sea con bien.
Gracias por leer!

LA PREVIA

Parecería que estoy proponiendo una reunión con consumo de alcohol previo a la ida a bailar: LA PREVIA. Pero no, la previa en este caso se refiere a este ciclo, que es el último antes de empezar mi tratamiento de inducción de ovulación. Sé que es el más sencillo de los tratamientos, pero yo siento que me enfrento a algo grande. No sé, tal vez porque es lo primero que intentamos, porque pense que nunca iba a hacer un tratamiento, o qué se yo. Pero tengo miedos, ansiedad, ganas de que llegue pronto, de que resulte, de que todo vaya bien.
Todavía no sé bien, lo único que sé es que me van a dar clomifeno y me van a monitorear con ecografías. Me dijeron además que este tratamiento no tiene más posibilidades de lograr un embarazo que sin utilizarlo, es decir, si sólo haciendo cosillas con mi marido tenía un 17 % de posibilidades de embarazo por ciclo, ahora sería igual, pero al inducir ovulación y saber qué día ocurre, podríamos agarrar a ese ovulito escurridizo que viene escapándose.
Estuve en mi endocrinóloga con el nuevo análisis de TSH, luego de haber vuelto a tomar la levo, y me dio el OK para empezar con mi ginecólogo el tratamiento. Cuando fui me sentía com un auto del TC, esperando que me den luz verde para empezar, y ahora comenzaría la carrera...
Ojalá que pronto pueda ser una más en las estadísticas positivas del clomifeno. Y que vea la bandera a cuadros.....
GRACIAS POR LEER!

De nuevo

Estuve perdida bastante tiempo. No tenía ganas de escribir. No era por estar triste sino ocupada, en un millón de cosas que nada tienen que ver con la búsqueda.
Pero sentí la necesidad de escribir de nuevo. Debe ser porque una vez más tuve una beta negativa con un atraso de 10 días. Intenté esperar lo más posible esperando que llegue la colorada, pero llegó un momento en que me sentí obligada a ir al médico, porque sé que con mi condición de hipotiroidea necesito hacer análisis y ajustar dosis de levo lo antes posible si estoy embarazada.
Siento sinceramente que les va a llegar a todas, pero a mí no. Sé que varias veces pensé así pero no es una cuestión sencilla como una visión pesimista, es una idea que surge una y otra vez en mi cabeza. No sólo porque esta vez tampoco se dió, sino porque cada vez que creo que está todo cercano a bien, pasa algo nuevo que me demuestra lo contrario. Y también se que muchas están pasando por momentos peores, tratamientos invasivos, pero igual me duele lo que me pasa.
Y esta vez, más que tristeza tengo enojo, terrible y desde adentro, con todo. Y no me gusta demasiado sentirme así, porque no me permite canalizar en otras cosas, ni darle salida saludable, sino que está ahí.
También vengo enojada porque veo cosas en el foro que me molestan terriblemente. Veo que chicas que insultaron hasta en hebreo cuando no lograban el embarazo, dan lecciones de moral a otras que se expresan libremente, pero eso sí, ahora estas jueces están embarazadas. Entonces empieza la perorata de: Relajáte, no pensés, dejá de hacer cálculos, etc. etc, justamente esas frases que ellas manifestaban odiar y que tanto las herían cuando estaban en la búsqueda, y que ahora pueblan sus bocas hiriendo a otras como lo hicieron con ellas.
No sé, puede ser la mala noticia de hoy, la ilusión pisoteada una vez más, el miedo de siempre, el realismo y la objetividad que no favorecen, el mundo indiferente que nos rodea, la fatuidad de la gente que pasa frente al sufrimiento profundo de los demás, y sólo se mira los zapatos que tienen un gastadito....
Mala onda hoy?? PARA NADA :) Ya pasará


MI SOLIDARIDAD CON LA GENTE DEL NORTE ARGENTINO Y DE CHILE, QUE HAN SUFRIDO LA EMBESTIDA DE LA NATURALEZA. MIS ORACIONES POR ELLOS, POR TODA LA GENTE QUE HA FALLECIDO, POR LOS QUE ESTÁN EN LOS ESCOMBROS, POR LOS QUE PERDIERON TODO, Y POR LOS QUE TIENEN QUE ALZARSE POR SOBRE TODO, Y EMPEZAR A RECONSTRUIR, EDIFICIOS Y VIDAS.

HIPO...POTAMO

Me resulto gracioso titular mi post así, porque este hipotiroidismo ya me tiene infladas las..... del tamaño de un hipopótamo. Me volvió a dar alta la TSH bendita, aunque no tanto como la última vez. Gracias a Dios el resto me dio bien. Igual no puedo empezar la inducción en el próximo ciclo porque mi doc se va de vacaciones así que en Marzo será...
Por lo pronto tengo que remodelar mi casa, obvio que a mano porque no tenemos un mango para contratar a nadie, y ambos somos hábiles como para hacerlo nosotros solos; además, el lunes empiezo a hacer gimnasia, porque a eso también se debe el título del post (entiéndase, estoy un poquito pasadita de pesito; como si diciéndolo en diminutivo fueran menos kilos no?).
Así que por ahora, me voy a dedicar a otras cosas y a esperar a Marzo para la inducción; ojalá el embarazo llegara antes, pero sino, no importa, ya asumimos con mi marido que este tratamiento es lo mejor.
Esas son mis novedades por ahora, espero prontito dar otras, y mucho mejores!
GRACIAS POR LEER!!!

CON EL PIE DERECHO

Muchas personas que son medio supersticiosas dicen que hay que empezar el día y salir de la casa con el pie derecho. Yo no creo en esas cosas, pero la frase me sirvió para graficar cómo empecé este año.
El 2009 fue un año HORRIBLE en muchos aspectos. Lo empecé espantoso, con problemas personales, de salud, inmobiliarios, o sea con una cantidad de popó de paloma en mi espalda que ya empezaba a pesar. Lo transcurrí con un millón de palos en las ruedas, que más que "palos en la rueda" ya parecía un montón de palos con un poquito de rueda. Y lo terminé más feo aún, con pérdidas de seres queridos, nuevos problemas de salud. UNA POPÓ TOTAL (no quiero ser muy guaranga, pero todas interpretaron la palabra no?)
Pero este año fue diferente, ya desde el principio resultó muy bueno, se solucionaron un montón de problemas, surgieron muchos proyectos buenísimos, que pueden o no concretarse, pero dan un estímulo muy grande para seguir. Y ayer me enteré de que NO TENGO CHLAMYDIA!!! Nunca volvió, sólo que en el cultivo puede dar positivo si la tuve antes. Así que estoy lista para ir a la inducción de ovulación en el mes próximo, no tengo que hacer tratamiento antibiótico (cuando ya me hacía tomando trescientas pastillas) y lo mejor de todo es que el fantasma del maldito bicho ya no está en mi cabeza; recuperé la confianza en mi médico, ya no siento la chuchi enferma, recuperé la intimidad con mi marido liberada de miedos y estoy LISTA! para poner todo para lograr tener el tan ansiado hijo/a.
Me siento liberada, siento que el peso que llevé en mis espaldas todo este año, y que me provocó incluso los problemas de tiroides, se va yendo y me va permitiendo respirar aliviada. Ojalá que esta buena racha dure un buen tiempo, y nos permita con mi amado Fede lograr nuestros proyectos y tener el/la hijo/a que tanto buscamos y deseamos.
Les agradezco por haberme aguantado en las bajas, por haberme apoyado, por estar siempre. Y un Gracias especial como siempre a mi querida Chipi, por responder nuestras preguntas y por ser tan buena con nosotros y con tanta gente.