LA PREVIA

Parecería que estoy proponiendo una reunión con consumo de alcohol previo a la ida a bailar: LA PREVIA. Pero no, la previa en este caso se refiere a este ciclo, que es el último antes de empezar mi tratamiento de inducción de ovulación. Sé que es el más sencillo de los tratamientos, pero yo siento que me enfrento a algo grande. No sé, tal vez porque es lo primero que intentamos, porque pense que nunca iba a hacer un tratamiento, o qué se yo. Pero tengo miedos, ansiedad, ganas de que llegue pronto, de que resulte, de que todo vaya bien.
Todavía no sé bien, lo único que sé es que me van a dar clomifeno y me van a monitorear con ecografías. Me dijeron además que este tratamiento no tiene más posibilidades de lograr un embarazo que sin utilizarlo, es decir, si sólo haciendo cosillas con mi marido tenía un 17 % de posibilidades de embarazo por ciclo, ahora sería igual, pero al inducir ovulación y saber qué día ocurre, podríamos agarrar a ese ovulito escurridizo que viene escapándose.
Estuve en mi endocrinóloga con el nuevo análisis de TSH, luego de haber vuelto a tomar la levo, y me dio el OK para empezar con mi ginecólogo el tratamiento. Cuando fui me sentía com un auto del TC, esperando que me den luz verde para empezar, y ahora comenzaría la carrera...
Ojalá que pronto pueda ser una más en las estadísticas positivas del clomifeno. Y que vea la bandera a cuadros.....
GRACIAS POR LEER!

De nuevo

Estuve perdida bastante tiempo. No tenía ganas de escribir. No era por estar triste sino ocupada, en un millón de cosas que nada tienen que ver con la búsqueda.
Pero sentí la necesidad de escribir de nuevo. Debe ser porque una vez más tuve una beta negativa con un atraso de 10 días. Intenté esperar lo más posible esperando que llegue la colorada, pero llegó un momento en que me sentí obligada a ir al médico, porque sé que con mi condición de hipotiroidea necesito hacer análisis y ajustar dosis de levo lo antes posible si estoy embarazada.
Siento sinceramente que les va a llegar a todas, pero a mí no. Sé que varias veces pensé así pero no es una cuestión sencilla como una visión pesimista, es una idea que surge una y otra vez en mi cabeza. No sólo porque esta vez tampoco se dió, sino porque cada vez que creo que está todo cercano a bien, pasa algo nuevo que me demuestra lo contrario. Y también se que muchas están pasando por momentos peores, tratamientos invasivos, pero igual me duele lo que me pasa.
Y esta vez, más que tristeza tengo enojo, terrible y desde adentro, con todo. Y no me gusta demasiado sentirme así, porque no me permite canalizar en otras cosas, ni darle salida saludable, sino que está ahí.
También vengo enojada porque veo cosas en el foro que me molestan terriblemente. Veo que chicas que insultaron hasta en hebreo cuando no lograban el embarazo, dan lecciones de moral a otras que se expresan libremente, pero eso sí, ahora estas jueces están embarazadas. Entonces empieza la perorata de: Relajáte, no pensés, dejá de hacer cálculos, etc. etc, justamente esas frases que ellas manifestaban odiar y que tanto las herían cuando estaban en la búsqueda, y que ahora pueblan sus bocas hiriendo a otras como lo hicieron con ellas.
No sé, puede ser la mala noticia de hoy, la ilusión pisoteada una vez más, el miedo de siempre, el realismo y la objetividad que no favorecen, el mundo indiferente que nos rodea, la fatuidad de la gente que pasa frente al sufrimiento profundo de los demás, y sólo se mira los zapatos que tienen un gastadito....
Mala onda hoy?? PARA NADA :) Ya pasará


MI SOLIDARIDAD CON LA GENTE DEL NORTE ARGENTINO Y DE CHILE, QUE HAN SUFRIDO LA EMBESTIDA DE LA NATURALEZA. MIS ORACIONES POR ELLOS, POR TODA LA GENTE QUE HA FALLECIDO, POR LOS QUE ESTÁN EN LOS ESCOMBROS, POR LOS QUE PERDIERON TODO, Y POR LOS QUE TIENEN QUE ALZARSE POR SOBRE TODO, Y EMPEZAR A RECONSTRUIR, EDIFICIOS Y VIDAS.

HIPO...POTAMO

Me resulto gracioso titular mi post así, porque este hipotiroidismo ya me tiene infladas las..... del tamaño de un hipopótamo. Me volvió a dar alta la TSH bendita, aunque no tanto como la última vez. Gracias a Dios el resto me dio bien. Igual no puedo empezar la inducción en el próximo ciclo porque mi doc se va de vacaciones así que en Marzo será...
Por lo pronto tengo que remodelar mi casa, obvio que a mano porque no tenemos un mango para contratar a nadie, y ambos somos hábiles como para hacerlo nosotros solos; además, el lunes empiezo a hacer gimnasia, porque a eso también se debe el título del post (entiéndase, estoy un poquito pasadita de pesito; como si diciéndolo en diminutivo fueran menos kilos no?).
Así que por ahora, me voy a dedicar a otras cosas y a esperar a Marzo para la inducción; ojalá el embarazo llegara antes, pero sino, no importa, ya asumimos con mi marido que este tratamiento es lo mejor.
Esas son mis novedades por ahora, espero prontito dar otras, y mucho mejores!
GRACIAS POR LEER!!!

CON EL PIE DERECHO

Muchas personas que son medio supersticiosas dicen que hay que empezar el día y salir de la casa con el pie derecho. Yo no creo en esas cosas, pero la frase me sirvió para graficar cómo empecé este año.
El 2009 fue un año HORRIBLE en muchos aspectos. Lo empecé espantoso, con problemas personales, de salud, inmobiliarios, o sea con una cantidad de popó de paloma en mi espalda que ya empezaba a pesar. Lo transcurrí con un millón de palos en las ruedas, que más que "palos en la rueda" ya parecía un montón de palos con un poquito de rueda. Y lo terminé más feo aún, con pérdidas de seres queridos, nuevos problemas de salud. UNA POPÓ TOTAL (no quiero ser muy guaranga, pero todas interpretaron la palabra no?)
Pero este año fue diferente, ya desde el principio resultó muy bueno, se solucionaron un montón de problemas, surgieron muchos proyectos buenísimos, que pueden o no concretarse, pero dan un estímulo muy grande para seguir. Y ayer me enteré de que NO TENGO CHLAMYDIA!!! Nunca volvió, sólo que en el cultivo puede dar positivo si la tuve antes. Así que estoy lista para ir a la inducción de ovulación en el mes próximo, no tengo que hacer tratamiento antibiótico (cuando ya me hacía tomando trescientas pastillas) y lo mejor de todo es que el fantasma del maldito bicho ya no está en mi cabeza; recuperé la confianza en mi médico, ya no siento la chuchi enferma, recuperé la intimidad con mi marido liberada de miedos y estoy LISTA! para poner todo para lograr tener el tan ansiado hijo/a.
Me siento liberada, siento que el peso que llevé en mis espaldas todo este año, y que me provocó incluso los problemas de tiroides, se va yendo y me va permitiendo respirar aliviada. Ojalá que esta buena racha dure un buen tiempo, y nos permita con mi amado Fede lograr nuestros proyectos y tener el/la hijo/a que tanto buscamos y deseamos.
Les agradezco por haberme aguantado en las bajas, por haberme apoyado, por estar siempre. Y un Gracias especial como siempre a mi querida Chipi, por responder nuestras preguntas y por ser tan buena con nosotros y con tanta gente.

Fallan las fuerzas

Siempre, en toda búsqueda (no sólo de bebé), hay momentos en los que las fuerzas fallan. Y siento que estoy en uno de esos momentos. Me siento todo el tiempo preocupada, angustiada, a veces no puedo disfrutar de las cosas que me pasan. Veo pasar las chicas, los embarazos, los bebés y yo sigo estancada en el mismo lugar del comienzo.
Después del nuevo positivo de la chlamydia, me ha fallado la fe. Y sé que si otra chica dijera esto, le diría que no afloje, que siga, que ponga ganas y esperanza, pero me quiero dar permiso de sentir esto. Tengo MIEDO! Miedo del maldito bicho, miedo de que no se vaya jamás, de que me haya destrozado las trompas, de que me impida tener un hijo... El miedo es tan feo a veces... Me siento paralizada, esperando los nuevos resultados que confirmen o nieguen el positivo del cultivo.
Mi querida amiga Chipi dió en el clavo cuando me dijo "sé lo que tu corazoncito lo necesita". Sí, estoy cansada, me duele todo, estoy agotada, con miedo, con rabia, con tristeza. Siento que no veo el final de nada, no sólo de la búsqueda, sino de este bicho horrible, de mis ciclos largos, de otros problemas también.
Perdón por las pálidas, pero es lo que siento en este momento y si no lo expreso y lo niego me va a seguir molestando eternamente. Y entonces pienso que este bicho puede haberme afectado el cuello del utero, las trompas, o lo que se le antoje, pero el límite se lo voy a poner yo ¿Quisiste quedarte, ser resistente? Perfecto, pero hasta ahí llegaste; a mi psiquis no la vas a afectar, no me vas a poblar de miedos por siempre, te vas a ir, y sino te vas, la estadía no se te va a hacer fácil, te voy a dar batalla...
Gracias por leer, y por estar siempr conmigo

PEDIDO

Para las compañeritas de ruta que siempre me leen, y me apoyan muchisimo, les hago un pedido. Me podrían tener hoy en sus oraciones??? Mañana me tengo que hacer un control, para ver si la clamidia que tuve por Marzo definitivamente se fue, y tengo un miedo... Estoy rezando para que sea negativo y tampoco tenga ningún bicho más. El Lunes entro y les cuento bien los resultados del espermograma, que por suerte dieron bárbaro, y cómo me fue en esos análisis.
Un millón de gracias!

Mis novedades

Hace bastante que no escribo sobre mis nuevos pasos en el camino del ansiado embarazo.
Tuve de un par de traspiés ya que la TSH me siguió bajando incluso al haber reducido un poco la medicación, hasta hacerse casi indetectable. Estaba hipertiroidea, como si me faltara sumar algo más...
Además, mis ciclos se habían vuelto a descontrolar, no demasiado, pero habían vuelto los atrasos, y por lo tanto, los ciclos largos. No quedaba otra que esperar...
Seguí con MA, pero un poco preocupada por todo esto que venía ocurriendo. Y pasó algo muy extraño. Resulta que en la "semana de oro" comienzo con flujo de ovulación y dolores de ovarios (buenísimo!, parecían indicar que todo iba viento en popa, o bien folículo en popa) pero pasados varios días me vuelve a aparecer el flujo de ovulación y los dolorcillos (ya parezco Flanders), lo que llamó poderosamente mi atención. El día 19 de mi ciclo se me ocurrió la loca idea de hacerme un test de ovulación que me había sobrado del año pasado (sí, me sobró sólo uno y me lo hice) Sopresa: Me dió positivo. Los dos ciclos que me había hecho los evaplan (en el 2008) me había costado un montón encontrar ese positivo, pero esta vez, con sólo un palito, ahí estaban las dos rayitas de igual intensidad.
Si bien tenía muchas esperanzas, la señora escarlata hizo su aparición dentro de todo, bastante puntual. ¿Qué podría haber pasado que no se logró este mes? La cabeza a mil, como de costumbre.
Por suerte los análisis me salieron perfectos, parece que mi tiroides se volvió loca por un tiempo y ya está bien. Igualmente me tengo que controlar con cierta asiduidad por si decide volver a colifarse un poco.
Y además, mi gine me dijo que ya estoy en condiciones de quedar embarazada, y que ya pasaron varios meses desde que dejé de cuidarme (luego de la toma de la tiroxina) así que le pidió a mi marido un nuevo espermograma. Él ya se había realizado uno, que salió normal, pero en otro laboratorio, por lo que el doctor prefiere repetirlo, para ver si ahí está la causa de que aún no llega el bebé. Si los resultados están bien, el doc me dijo que podríamos empezar con una inducción de ovulación, para aumentar las chances de quedar embarazada.
Y quedamos medio en veremos, hasta que tengamos el nuevo espermo (pjalá que salga bien) y decidamos cuáles son los pasos a seguir....
GRACIAS POR LEER!