lunes, 17 de enero de 2011

Lento, lento

Este mes, como ya conté seguimos haciendo un monitoreo de un ciclo natural, para ver cómo van mis folis sin estimular los ovarios. Hoy tuvimos nuevamente control, y los folis vienen cual tortuguitas, lentooooooossssss. Hay uno sólo que está creciendo, el resto quedó pequeñito. Pero el que está creciendo lo hace con mucha lentitud, ya que al día 12 de mi ciclo, estaba en 12 mm. y hoy, día 16 está en 15mm. No sé si ovularé o no, y qué decidiremos hacer en ciclos posteriores. Las opciones son: volver al clomi, o pasar a IA.
La verdad es que es difícil tomar esta decisión, porque deseamos mucho tener un hijo, pero también es duro empezar un tratamiento de mayor complejidad que el clomi, porque además del gasto de dinero que es bastante, implica una menor naturalidad porque ya necesitamos de la intervención de un médico y menos "intervención" de mi marido. Sé que es una tontería, pero es lo que siento y pienso en este momento. Quitar la naturalidad implica también poner más cabeza y stress y ansiedad, aunque se aumenten las probabilidades de embarazo.
También está el tema de que siempre quise hacerme una laparo antes de empezar una IA, ya que no quiero perder tiempo y dinero si las trompas o algo no está perfecto. Y si bien ya había tomado la decisión de hacerla, con las buenas nuevas sobre mis ovarios vistos en la eco, volvimos sobre nuestras decisiones y casi que la idea de la laparo se fue de nuestros planes.
Estoy en un momento de transición y de decisiones, y no es nada fácil. Todas saben de qué hablo.
Bueno, como ya sabemos este camino es sinuoso, subidas y bajadas. Tal y como lo vaticinaba en mi post anterior, a veces arriba, a veces abajo, y en un tiempo hiper corto. La semana pasada estaba feliz de ver mis ovarios limpios, y ésta, se me plantea una nueva encrucijada.

Siempre fui pesimista, desde chiquita. Pero, al contrario de lo que se piensa, un pesimista es tremendo soñador, ilusionado e idealista. Pero temeroso al máximo. Entonces, duerme esos sueños maravillosos, por miedo, a que no se concreten, a que se terminen, etc. Creo que es mi caso, tengo miedo a soñar, a proyectar lo bueno que puede pasar. Prefiero pensar en todo lo malo que puede ocurrir, porque a veces me engaño pensando que de este modo me preparo para eso, y me va a doler menos. Mentira! Y lo sé perfectamente, pero el psiquismo tiene un poco de vida propia, y hace lo que puede con lo que le fue dado.
Aplicado a este momento en especial, pienso en lo difícil que es todo esto, en las pocas probabilidades que hay, en el hecho de que no me puede pasar algo tan maravilloso como tener un hijo, en todo lo que tenemos que pasar para lograrlo, y tal vez hagamos todo y sin embargo, no lleguemos a conseguirlo. Pero en mi interior, casi como una voz dormida, esta mi fe, mis esperanzas, mis sueños y mi poderoso deseo de ser mamá.

GRACIAS POR ESTAR!

5 comentarios:

  1. Noe creo q todas en algún momento somos un poco pesimistas y soñadoras a la vez...es un subi-baja de emociones todo el tiempo pero es lo mas normal del mundo; ya q no conozco a UNA sola mujer q no lo haya vivido de esta forma!!

    Asiq quedate tranqui q no sos la única... te pasan miles de pensamientos y sentimientos en tan corto tiempo q ni una misma lo puede creer, pero es así!!
    Muchas bendiciones y q Dios te guíe a tomar las decisiones correctas!!
    Un besotee!! :)

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  2. Bueno pero, esta bien, estas en carrera todavía, en un ciclo norml es un solo folículo el que llega. Aunque vaya lento lo importante es que llegue a donde debe llegar!
    Animo y a seguir alimentando de esperanza esas ganas de ser mamá!
    Besos

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  3. Hola LINDA TE HABÍA ESCRITO UN MONTON PERO DESAPARECIÓ...

    Te decía que se que es muy difícil este sube y baja emocional...Empezar un ciclo esperanzada y luego la nada misma...y otra vez a retomar fuerzas...

    Solo puedo decirte que cualquier decisión que tomes, yo te estaré apoyando con todo mi corazón...para que todo salga bien.

    Besotes enormes, los quiero mucho.

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  4. Millones de Gracias por sus mensajes!

    Andre: Es verdad, cuando vemos que no somos las únicas que vivimos y sentimos estas cosas, nos sentimos menos solas, menos vulnerables, y nos permite saber que hay al menos otro ser en el mundo que entiende plenamente lo que vivimos. Un beso enorme!

    Ceci: Totalmente de acuerdo, pese a los traspiés debemos seguir alimentando el deseo de ser mamás a pesar de todo. Un beso!

    Chipi: Este sube y baja nos agota a todas, nos deja casi sin fuerzas. Y justo cuando parecía que no íbamos a cargar pilas nuevamente, no sé de qué lugar salen energías para seguir luchando.
    Gracias por tu apoyo, sé que lo tengo siempre, porque me lo hacés saber con tus palabras, con tu cariño, con tu compañía. Te quiero y te mando un besote!

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  5. Hola Noe! gracias por tus buenas ondas en tu post anterior. Es como decís, un sube y baja emocional. Y no termina con el embarazo!! (al menos no en mi caso, que como sabrás, he pasado días bastante duros). Pero es sube y baja, a veces bajamos y a veces subimos. Y lo bueno es recordar que la medicina no es una ciencia exacta. Te recuerdo una vez más que el mes en el que quedé embarazada tenía un folículo residual y aparentemente ninguno creciendo... ahora crece Vera en mi pancita!! Te dejo un abrazo

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