Iman

Estuve desaparecida un tiempito, no tenía mucho para contar. Ahora tampoco tengo demasiado, pero ya me parecía mucho abandono al blog.
En este ciclo deberíamos haber hecho la inseminación, pero mi médico debía irse de viaje justo en la semana en que empezaríamos la estimulación, así que teníamos tres opciones: hacer la primera parte del tratamiento con otro médico, dejar pasar el ciclo, o tomar anticonceptivos por 15 días para hacer un nuevo ciclo luego de esos días. Decidimos dejar pasar el ciclo, y esperar a que vuelva mi médico.
Estoy con un atraso de una semana más o menos, así que decidimos hacer un test hoy por la mañana que dió negativo. Lo que pensé es que esas cosas milagrosas le pasan al resto, era demasiado pedir, que venga natural justo cuando el médico suspendió la IA. Lo peor es que pensaba que sí estaba, y fue un golpe medio inesperado todo esto.
La verdad es que no está bueno hacer un post tan bajón, pero eso es lo que me pasa hoy .
Les mando un beso a todas, y gracias por leer!

LEY YA!!!

En estos últimos días se ha estado hablando bastante en la televisión sobre la infertilidad, principalmente motivado por la aparición de Karina Rabolini en diversos programas hablando de su situación.
La ley de Buenos Aires, por cierto se sancionó sin demasiado análisis, y sin darse cuenta los legisladores que los hospitales todavía no tenían lo necesario para cubrir los tratamientos, y sin reglamentar adecuadamente el tema de las obras sociales. Sin embargo, con todas sus limitaciones, sienta un precedente importantísimo para que pronto tengamos una ley nacional, sin restricciones ni limitaciones, y adecuadamente reglamentada.
Pero, en todo esto, tenemos un papel importante también las personas que sufrimos la enfermedad. En primer lugar, me parece que una buena opción es recurrir a los medios de comunicación. Dejar mensajes en los programas de radio, televisión, diarios, etc. Forzar a que se empiece a hablar del tema; que el resto de la gente se entere que la infertilidad es una enfermedad, y que los que la sufrimos estamos desprotegidos por la salud pública y por las obras sociales.
Por otro lado, podemos comunicarnos con autoridades, hacer firmar las planillas para el tratamiento de la ley, y presentar notas, recursos de amparo, etc. ante nuestras obras sociales, para que nos cubran los medicamentos, los tratamientos, etc.
Creo que de esta manera, podemos sentirnos protagonistas del cambio, del tratamiento del tema, de la sanción de la ley.
Pienso que si tuviéramos la ley, y supiéramos que tenemos la oportunidad de hacer los tratamientos sin restricción de nuestro bolsillo, nos relajaríamos mucho más y tendríamos un peso menos sobre nuestra espalda. Seguro que poner el cuerpo y las ilusiones, seguirán siendo un tema difícil, pero al menos, estaríamos tranquilas de poner toda nuestra concentración en el tratamiento, y no en la plata que nos queda en la alcancía.
Chicas, las invito a moverse si no lo han hecho aún. Reclamemos, pidamos, exhortemos. Exijamos a nuestras obras sociales, a nuestras autoridades; NOS HAGAMOS ESCUCHAR! Ya lo decía Cambalache: El que no llora no mama.
LEY NACIONAL DE INFERTILIDAD YA!!!!

Gracias por leer!

Ya no soy ESCA

Dificil diagnóstico cuando te dicen "No sabemos cuál es la causa de tu infertilidad". Difícil porque uno no sabe donde está parado, y porque igual te tenés que comer los tratamientos, sin saber siquiera porqué los necesitás.
Cuando el médico nos dijo que entrábamos dentro de los ESCA, nos aclaró que no era que nuestra infertilidad no tenía causa, sino que ellos todavía no habían podido descubrirla; además, para determinar realmente si éramos ESCA, faltaba sólo un estudio, la laparo.
Desde que tomé el clomi por primera vez el año pasado, empecé con dolores en la menstruación, bastante fuertes y que me llegaron a incapacitar para seguir mi vida diaria. Así que hace como 3 semanas, el doctor me dijo que era necesario operar para ver qué estaba produciendo los dolores, y de paso, diagnosticar el estado de mis ovarios y de mis trompas.
Luego de la operación, que duró un montón, me enteré de que ya no soy ESCA, ahora tengo un diagnóstico, tengo Endometriosis Grado IV. Tenía todos los órganos reproductivos pegados, adheridos, hechos un bollito. O sea, imposible quedar embarazada de esa manera, ya que los ovarios estaban envueltos completamente, y las trompas estaban hechas un ovillo, aunque permeables. Gracias a Dios todo salió bien, y mis trompas y ovarios quedaron 0 KM.
Igual sé perfectamente que no es el mejor diagnóstico, pero al menos, ahora sé contra qué peleo, qué posibilidades u opciones tengo.
Sé también que la endometriosis vuelve, y por eso el doctor nos dijo que tenemos que ser más agresivos en la búsqueda del embarazo. Por lo pronto vamos a hacer inseminaciones, y a rezar a Dios para que el bebé, o los bebés, lleguen (re ambiciosa yo).
Así que esas son mis novedades, por un lado no es una muy buena noticia, pero por otro sí. Y creo que llegó en un momento perfecto, en el que puedo enfrentar el diagnóstico sin derrumbarme. Estoy sorprendida con mi estado de tranquilidad frente a lo que tengo, en otro momento me hubiera deprimido horrible, y hubiera visto en esto un obstáculo más, y me hubiera preguntado una vez más ¿Por qué a mí?. Pero hoy, gracias a Dios, pude procesar todo esto, y cargarme de pilas para lo que viene. Al menos, ahora tengo un fundamento para realizarme los tratamientos que vengan. Y con ustedes y Dios acompañándome, seguro pronto llega mi bebé.
Un beso enorme, y MIL GRACIAS POR LEER!

Hace bastante que escribí mi último post. No sentía necesidad de escribir, debido principalmente a que mi cabeza está ocupada en mil cosas hermosas.
Este mes estuve haciendo tratamiento con clomi y gonacor. Y aquí la anécdota graciosa: En los otros ciclos, el clomi no me hizo nada más que provocarme estreñimiento y distensión abdominal. Pero fuera de eso, ni me enteré que lo estaba tomando. Pero este ciclo pasó algo diferente. Entré en un estado emocional cercano a Andrea del Boca. Creo que lloré más en una semana que en toda mi vida. Odié a todo el mundo, lloraba sola en mi casa sin saber porqué, ladré a cuanta persona se me acercó, un horror! Para graficar un poco mi grado de locura, lloré porque mi marido me dijo que tenía un granito en la cara, inmediatamente me reí porque me pareció gracioso el comentario, y dos segundos después lloré a moco tendido durante un rato. Otro ejemplo, mi marido se fue a trabajar a la mañana de uno de esos días locos, y una vez que traspasó la puerta, lloré como loca (con ruidos y todo) porque se había ido.
La verdad es que ahora me da gracia, pero pasé un infierno, porque sabía que no era normal lo que me pasaba, pero no podía manejarlo. Tenía miedo de estar loca o algo así, porque no podía ni siquiera controlar mis emociones, ni mis reacciones, me sentía mal y triste todo el tiempo. Obviamente toda la gente a mi alrededor también la pasó mal; al principio sin saber lo que me pasaba y sufriendo al lado mío, pero después ya habiéndose dado cuenta de que era por la medicación, me entendieron un poco más.
Mi pobre Fede me contuvo como un roble, se bancó mis locuras, mis llantos constantes, sin saber bien a quién tenía al lado, porque me desconocía (No soy para nada así).
Por suerte ya pasó, me duró más o menos 5 días, y después estuve normal, loca como siempre pero al menos me sentía yo.
Por suerte el clomi no sólo me provocó eso, también hizo crecer muy bien mis folis. Igual, como siempre no quiero escribir mucho sobre eso, por cábala. Pero una vez que sepa algo, bueno o malo, paso a dar las noticias.

Un beso grande a todas y
GRACIAS POR LEER!

Un nuevo comienzo

Este camino tiene tantas idas y vueltas que nos marea bastante. Nadie puede entender con claridad si no lo ha caminado.
Cuando comencé en esto, varias personas me decían que me distraiga, que me olvide y que así llegaría el tan ansiado bebé. Y juro que intenté, pero lo hice con el único objetivo de poder quedar embarazada, en cuyo caso, tampoco lo lograba. Y esto, como ya lo comenté varias veces, resultaba en un círculo vicioso muy difícil y doloroso, lleno de culpas.
Lo que intentaban hacer esas chicas, era adelantar etapas del proceso en las demás, que recién empezábamos. No sé muy bien cuántas etapas han conformado el proceso de mi camino hasta donde me encuentro hoy, pero sé que tuve que pasar cada una de ellas, por más difíciles que me resultaran. Y no podía saltar ninguna, porque así el progreso no sería real sino forzado, e implicaría más retroceso que avance.
No podía intentar relajarme justo cuando debía estar aceptando mis dificultades para concebir. Y tampoco podía hacerlo cuando estaba haciendo un duelo por mi propia imagen ideal de mujer que tiene hijos cuando lo decide.
Pero en esta etapa se han ido sucediendo distintos cambios que me han puesto en un lugar diferente. Sigo deseando con todo mi corazón ser mamá, sufro por no poder serlo aún, y seguro que voy a recibir algún que otro palo más en este camino. Pero no quiero seguir perdiéndome la vida por no poder tener hijos todavía.

Ustedes sabrán precisamente de qué hablo. Las "conductas de la fase folicular" tan distintas a las de la "fase lútea". En la primera, hacer lo que tengamos ganas; en la segunda, no levantar peso, no tomar medicamentos (aunque nos estemos muriendo del dolor de cabeza), etc. etc. Y siempre dejar "para cuando venga el bebé" todos esos proyectos que queremos realizar. Y como el bebé claramente no viene, todo queda relegado, olvidado, detenido en el tiempo, como nosotras.

He empezado una nueva etapa, no sé si tendré vueltas fugaces a etapas anteriores (como en todo crecimiento y proceso), pero he vuelto a realizar un montón de proyectos que tenía "para después del bebé" y que dejé de posponer. Me siento feliz, me siento tranquila, sabiendo que con respecto a la infertilidad no se vienen tiempos fáciles, pero por lo menos, los voy a enfrentar como una mujer que no está dispuesta a dejar de disfrutar de la vida.

GRACIAS POR LEER!

Y les pido un favor muy especial, por favor, sean creyentes o no, les pido oraciones, buenos deseos, buenas ondas, etc. para una amiga muy querida que empieza su FIV dentro de poquito, y que tiene un largo y doloroso camino en la infertilidad. Gracias!

Lento, lento

Este mes, como ya conté seguimos haciendo un monitoreo de un ciclo natural, para ver cómo van mis folis sin estimular los ovarios. Hoy tuvimos nuevamente control, y los folis vienen cual tortuguitas, lentooooooossssss. Hay uno sólo que está creciendo, el resto quedó pequeñito. Pero el que está creciendo lo hace con mucha lentitud, ya que al día 12 de mi ciclo, estaba en 12 mm. y hoy, día 16 está en 15mm. No sé si ovularé o no, y qué decidiremos hacer en ciclos posteriores. Las opciones son: volver al clomi, o pasar a IA.
La verdad es que es difícil tomar esta decisión, porque deseamos mucho tener un hijo, pero también es duro empezar un tratamiento de mayor complejidad que el clomi, porque además del gasto de dinero que es bastante, implica una menor naturalidad porque ya necesitamos de la intervención de un médico y menos "intervención" de mi marido. Sé que es una tontería, pero es lo que siento y pienso en este momento. Quitar la naturalidad implica también poner más cabeza y stress y ansiedad, aunque se aumenten las probabilidades de embarazo.
También está el tema de que siempre quise hacerme una laparo antes de empezar una IA, ya que no quiero perder tiempo y dinero si las trompas o algo no está perfecto. Y si bien ya había tomado la decisión de hacerla, con las buenas nuevas sobre mis ovarios vistos en la eco, volvimos sobre nuestras decisiones y casi que la idea de la laparo se fue de nuestros planes.
Estoy en un momento de transición y de decisiones, y no es nada fácil. Todas saben de qué hablo.
Bueno, como ya sabemos este camino es sinuoso, subidas y bajadas. Tal y como lo vaticinaba en mi post anterior, a veces arriba, a veces abajo, y en un tiempo hiper corto. La semana pasada estaba feliz de ver mis ovarios limpios, y ésta, se me plantea una nueva encrucijada.

Siempre fui pesimista, desde chiquita. Pero, al contrario de lo que se piensa, un pesimista es tremendo soñador, ilusionado e idealista. Pero temeroso al máximo. Entonces, duerme esos sueños maravillosos, por miedo, a que no se concreten, a que se terminen, etc. Creo que es mi caso, tengo miedo a soñar, a proyectar lo bueno que puede pasar. Prefiero pensar en todo lo malo que puede ocurrir, porque a veces me engaño pensando que de este modo me preparo para eso, y me va a doler menos. Mentira! Y lo sé perfectamente, pero el psiquismo tiene un poco de vida propia, y hace lo que puede con lo que le fue dado.
Aplicado a este momento en especial, pienso en lo difícil que es todo esto, en las pocas probabilidades que hay, en el hecho de que no me puede pasar algo tan maravilloso como tener un hijo, en todo lo que tenemos que pasar para lograrlo, y tal vez hagamos todo y sin embargo, no lleguemos a conseguirlo. Pero en mi interior, casi como una voz dormida, esta mi fe, mis esperanzas, mis sueños y mi poderoso deseo de ser mamá.

GRACIAS POR ESTAR!

Nuevas Perspectivas

Recién ahora puedo sentarme a escribir el primer post del año. Un poco por los apuros de fin de año y otro poco porque no tenía mucho que escribir.
En cuanto al tema específico del blog, cuento los últimos detalles. Gracias a Dios, el mes pasado me hice un análisis de progesterona y me dió 24. Les recuerdo que el ciclo pasado hicimos eco y parecía que no habían folículos en tamaño adecuado, y pintaba un anovulatorio. Pero parece que no. Además, después de escribir el post pasado tuve flujito de ovulación así que parece que todo anduvo bien, pese a no haberme estimulado.
Pero estaba todavía rondando la idea de la laparo, principalmente porque el médico siempre veía varias imágenes raras en mis ovarios, y quedaba rondando la duda de que hubiera algo más.
Este mes, me fui a hacer la eco al día 3 de mi ciclo, esperando más bien que me den el pedido para los prequirúrgicos. Pero, para nuestra sorpresa y la del médico, por primera vez mis ovarios están limpitos, pese a que se ve una imagen que se corresponde con el cuerpo luteo que debe haber quedado del mes pasado, pero no se ve más nada. Así que me cambió totalmente la perspectiva, y decidimos volver a monitorear este ciclo natural para ver como se comporta. Hoy, día 10 de mi ciclo, todavía mis folículos están pequeñitos (y por cierto siguen siendo muchos), pero el mes pasado pasó igual, y después ovulé. Así que no me voy a volver loca, tal vez son más lentos pero ahí vienen.
Por otro lado, me hice de nuevo una glucemia y una insulinemia basal, dado que la última vez me había dado un poquito alto el HOMA. Después de bajar de peso, y hacer actividad física, mi HOMA dió 1,25 así que está barbaro. También mi TSH está re bien así que desde el punto de vista hormonal estoy joya casi nunca taxi.

Otro tema: Quiero mandar un saludo especial a Mile que no la está pasando muy bien. Y especialmente a Chipi, porque su increíble sensibilidad, que es una virtud, a veces le provoca sufrimientos; quiero que sepas que estoy aquí, no porque las dos tengamos infertilidad, sino porque encontré un ser humano maravilloso, que me tendió su mano desinteresadamente, y que me permitió ser parte de su vida.

GRACIAS POR LEER!!!