BALANCEANDO

Y se termina el 2011 nomás. En general fue un buen año para mí en lo personal. Laboralmente no estuvo muy bueno, pero trabajo hubo así que el saldo es positivo. Pero siempre tuve a mi marido, compañero, mejoor amigo al lado, así que de esa forma no hay manera de que el año tenga un balance negativo.
En cuanto a la salud, creo que es positivo, porque descubrí a la endometriosis, que era la causa de muchos problemas desde que era chiquita.
En este final de año, estoy saludable, llena de amor de todos los que me rodean; disfrutando de las pequeñas cosas. Creo que cuando nos pasan cosas malas y vivimos situaciones límite, aprendemos a ser felices todos los días, por cosas cotidianas y maravillosas que a veces no vemos.
Conocí a dos personas hermosas, que hace tiempo deseaba conocer y creía que no iba a ocurrir. Pero así como la vida cruza los caminos sin pedir permiso, así de repente, nos permitió conocernos. Ahora puedo poner una cara a la persona que generosamente me ayudó tantas veces (y ahora sé que responderme una pregunta le llevaba hora y horas de investigación). GRACIAS CHIPI!

Este fin de año me encuentra sin el deseo pedido en los últimos tres fines de año al chocar las copas, pero mucho más cerca. Tal vez sea un exceso de optimismo, pero creo que hemos ido acortando pasos para llegar. Los primeros 2 años y medio precía que íbamos a paso de tortuga, haciendo cosas sin saber bien por qué y no logrando nada. Este año por fin conseguimos un embarazo, y aunque no llegó a buen puerto, fue un paso positivo, que nos llenó de expectativas por lo que venía.

Como deseo para el 2012 puedo pensar en SALUD y AMOR, para toda mi gente y para mí, así como para mis queridas amigas bloggeras. En segundo lugar deseo que todas las luchadoras contra la infertilidad, puedan ganar la batalla, teniendo a sus bebés en los brazos. Deseo que el 2012 traiga la LEY NACIONAL DE INFERTILIDAD. Y por último, deseo seguir teniendo este contacto con todas ustedes, pese a que algunas vayan consiguiendo sus sueños, no abandonen estos espacios.

Les mando un beso enorme a todas y les agradezco por otro año más acompañándome en este camino.
GRACIAS POR ESTAR SIEMPRE!

CAMBIOS INESPERADOS

Como todo fin de año, las cosas se ponen raras, mezcladas, confusas, apuradas, etc. Y mi infertilidad no es la excepción. Pensé que iba a terminar el año haciendo tranquila mis IA, teniendo en cuenta que ya me había quedado con ese método, podíamos seguir haciendo unos cuantos intentos más, sin el apuro de antes.
Pero, como siempre, el que decide es mi cuerpo, así que no sólo se me suspendió la IA anterior por tener folis residuales, sino que además este mes nos dimos con que volvieron los endometriomas.
Por ahora no son grandes, pero cambian los planes totalmente.
El médico me dijo de hacer una última IA ahora, pero empezar a pensar que a principios del año que viene iríamos por la FIV.
Obviamente fue difícil. Muchas de ustedes ya han pasado por esto y lo saben. Me pesa mucho pensar en todo lo que me van a hacer, en la plata que tenemos que conseguir, en la posibilidad de que no se dé, etc.
Pero por sobre todo, pienso que al menos tenemos opciones a seguir, y que seguramente Dios proveerá. Sería más difícil saber que no hay opciones.

Así que este fin de año me encuentra con muchos cambios, con muchas expectativas, con muchos miedos. Ojalá que pronto nuestro sueño se haga realidad, sea por el método que sea.
GRACIAS POR LEER!

MUY FELIZ

Primero que nada, estoy contentísima de que el proyecto de la ley nacional de infertilidad obtuvo el apoyo en comisión de Presupuesto y Hacienda. Ahora queda seguir presionando a los diputados para que le den media sanción este año, para dejar el año que viene que los senadores la conviertan en LEY. A mandar mails a los diputados, unirse a las marchas, lo que se pueda para lograr este objetivo!!!

Y por otro lado, FELIZ POR HABERLOS CONOCIDO! Son personas maravillosas, que nos han ayudado tantas veces en forma generosa y desinteresada. Fue un sueño hecho realidad el haberte conocido y abrazado!!!!

DE-VELAR (Quitando el velo)

Desde que empecé la búsqueda, tuve razones para no contar mis intenciones de ser mamá. Al inicio, para dar la sorpresa de que venía un bebé; cuando fue pasando el tiempo, para no escuchar comentarios idiotas y desubicados.
Por tanto, ir al centro de fertilidad era más o menos como ir a acostarme con un tipo que no sea mi marido; a escondidas, mintiendo con respecto al destino al que me dirigía, mirando para atrás para que nadie conocido me vea entrar.
Si alguien me preguntaba si estábamos buscando bebé, siempre respondía que no, que era joven, que estábamos bárbaro solitos, pero la cara de tristeza me parece que era evidente; y ni hablar de la sensación cuando alguien hablaba sobre la infertilidad de manera liviana e ignorante, y tener que callar.
Creo que como todo proceso, cada etapa se va dando sin que uno elija. Es el resultado de una maduración interna. Como en un duelo, en la infertilidad se van dando etapas, que no siguen de forma lineal unas a otras sino que es un constante ir y venir hasta que definitivamente cambiamos de etapa.
Y en este momento de mi vida, y de mi infertilidad, he llegado a una etapa central o clave. Desde hace un tiempo, cuál una mosca que molesta en las tardes de verano, la necesidad de contar mi situación, o al menos dejar de esconderla, me ha estado dando vueltas y vueltas.
Y al hablar con mi marido sobre esto, pues resultó que a él también le estaba pasando lo mismo.
Al principio me daba mucha vergüenza decir que tengo problemas de fertilidad. Me sentía como si hubiera robado algo. Sé que es una estupidez, pero los sentimientos no son precisamente lógicos. Y tenía terror a los comentarios hirientes y desubicados. Y poco a poco fue madurando la idea de que ya no me sentía avergonzada sino orgullosa. Orgullosa de llevar este peso en mi vida, y llevarlo con la mayor dignidad. De haber pasado lo que pasé y seguir levantandome todos los días con ganas y alegría. De sentirme cada vez más unida con mi marido, a pesar y gracias a todo esto.
Y con respecto a los comentarios, me tuve que fumar cada pelotudez... y calladita porque nadie sabía y nadie debía enterarse. Ejemplo para reírme un poco: Hace un tiempo un "amigo" me dijo que seguramente no iba a tener hijos en largo tiempo, porque tenía a mi perro como un hijo. (Y si tuviera a mi hijo como un perro, eso indicaría que no tendría perros en largo tiempo?)
Otro: una amiga, en un bautismo, me dice "más vale que te apures porque se te pasa el tren". (Ay, y yo que no tenía nombre para mi primer hijo, así le voy a poner: TREN)
Otro: En una reunión en la que la puta suerte me mandó a que todas las mujeres presentes estaban embarazadas, menos yo, una me dijo: "Te diste cuenta que sos la única que no está embarazada ni tiene hijos?" (No, la verdad que no me había dado cuenta, gracias por hacermelo notar BOLUDA!)

Después de charlarlo mucho con mi marido, decidimos no divulgarlo, pero si dejar de esconderlo. Obviamente que pusimos ciertos límites según lo que a cada uno le incomoda contar. Por ejemplo, yo no quiero que diga el nombre del tratamiento que estemos haciendo, porque es algo muy íntimo y privado y no quiero preguntas (yo no le pregunto a los demás cómo la pusieron, o en qué posición para concebir a sus hijos).
Y me siento con un peso menos en la espalda. De que los demás sepan lo que estamos pasando y para que entiendan también el esfuerzo físico, emocional y monetario que estamos haciendo solitos hace 3 años.
Así que desde ahora quitamos el velo, dejamos de sentirnos avergonzados y empezamos a concentrarnos en lo verdaderamente importante y no en esconder algo que nos debería hacer sentir orgullosos.
GRACIAS POR LEER!

A empezar otra vez

Después de la primera menstruación después del aborto, el médico nos dijo que ya podíamos hacer otra IA. Así que nos largamos a hacerla nomás. Lamentablemente me vino, pero ya estamos con todas las pilas puestas en un nuevo tratamiento.
Si bien la muestra de mi marido fue de 50.000.000 (luego de la capacitación), mi respuesta no fue tan buena. Hice dos folis, pero uno bastante alargado y deforme. Pero así me pasó más o menos en la primera IA, porque estaba desparejos en el crecimiento y demoraron un poco; pero ya en la segunda, y supongo que un poco por la acumulación de hormonas, ya hice 4 y súper parejos y redonditos (y en esa quedé embarazada).
Pensaba que en ésta no había quedado, porque en la anterior (que sí lo hice) había tenido un manchadito marrón 10 días exactos después de la IA; pero en ésta no. Así que supuse que era el sangrado de implantación. También sé que no se da en todas las mujeres ni en todos los embarazos, así que mantenía la esperanza.

Cambiando un poco de tema, quiero seguir difundiendo el tema de la LEY NACIONAL. Les cuento que mandé un mail a todos los representantes de la comisión en donde el proyecto está trabado hace un montón. Además me creé un face y desde ahí molesto con mensajes a la Presidenta, a Aníbal Fernández, a Scioli, y ya no me acuerdo a cuántos m{as para que nos den una mano con la ley.
A las que puedan ir a las marchas no dejen de hacerlo, y a las demás hagamos lo que esté en nuestras manos para lograrlo.
Les mando un beso grande.
Gracias por leer!

RENOVACIÓN

Empecé pensando en renovar la estética, el afuera, como muestra de un cambio interno que es necesario después de un golpe grande como el que tuvimos.
Ha pasado más de un mes desde que me enteré de que el embarazo estaba detenido, y un mes desde que tuve efectivamente el aborto. Gracias a Dios no necesité de medicación, ni legrado ni nada, y todo quedó Ok.
Primero que nada quiero agradecerles a todas un montón por entender mi alejamiento (que no fue tanto como pensaba), por mandarme sus palabras de apoyo, su cariño, su contención. No ha sido fácil. Ha sido una de las cosas más difíciles que tuvimos que pasar, pero tuvimos cosas que hicieron que fuera menos duro el golpe. Por empezar, el amor que comartimos con mi marido; la contención y el cariño de todas mis amigas bloggeras y lo profesional y humano que es mi médico.
Como ninguno de nuestros familiares ni amigos saben que estamos en búsqueda ni que tenemos problemas, tampoco contamos los de los tratamientos, ni lo del embarazo y menos lo de la pérdida. Creo que eso nos ayudó a sobrellevar a nuestro tiempo y según nuestras necesidades e inquietudes todo el proceso.
Una vez pasado el impacto, pudimos ver que como todo lo que pasa en la vida, esto también tiene un lado positivo. Nunca me había quedado embarazada, y lo logramos aunque no haya llegado a buen puerto. Así que ahora tenemos perspectivas diferentes a las que teníamos unos meses atrás. Ahora sabemos que las trompas están OK, que los bichines funcionan bien, que se puede implantar, etc. Sabemos que puedo quedar embarazada, y eso es mucho.
En cuanto a las causas, el doctor nos explicó claramente cuáles pueden ser. Él supone que la endometriosis tiene mucho que ver, principalmente porque influye en la calidad ovocitaria. Pero igualmente pueden haber otras causas, incluso la mala suerte.
Ahora estamos con todo puesto en una nueva IIU, con todo nuestro amor, nuestras expectativas y nuestras ilusiones. Sabemos que el camino no es fácil; sabemos que el tiempo no lo determinamos nosotros. Pero también sabemos que esta lucha tiene un pronto desenlace, cumpliendo nuestro objetivo más deseado.
Una vez más mil gracias por todas sus palabras, sus oraciones y su compañía. Han sido el apoyo que necesitaba en un momento muy difícil. Espero poder retribuir todo lo que me han brindado.
GRACIAS POR LEER!

Un descanso

A todas mis queridas amigas bloggeras: En este camino siempre hay momentos en los que necesitamos alejarnos. Y cuando a mí me tocó alguno de esos momentos, me alejé de este blog, pero no de los suyos, seguí leyendo sus posts y comentando. Pero ahora me voy a alejar un tiempo de todo, porque realmente lo necesito. Les pido disculpas por no pasar a leerlas y dejarles aunque sea una palabritas, pero de verdad necesito un descanso.
Hoy en la ecografía, y con la beta, confirmamos que el embarazo se detuvo. Si bien el tamaño del saquito coincide con las semanas de embarazo, la beta está casi igual o un poco más bajita que la última de hace una semana. En la eco se vieron dos imágenes, una más chiquita que la otra, que parecía ser un segundo saquito, y otra más grandecita en la que se vislumbraba un pequeñísimo embrión.
Parece que estas cosas les pasa a los otros, y uno nunca espera que le pase a uno. Pero nos pasó. De verdad que parece una pesadilla, parece que todo lo malo que podía pasarnos nos ha pasado.

Les mando un cariño grande a todas, las acompaño desde mis oraciones para que las que no lo lograron todavía, sean mamás prontito, y para las que lo lograron, sigan disfrutando del milagro de la vida.

GRACIAS POR LEER