De quién es el problema? Tuyo o de tu esposa?

Con semejante pregunta poco inteligente y desubicada sorprendió Nicolás Repetto a Jorge Rial cuando éste hablaba de que no haber podido tener hijos biológicos no era una debilidad sino su mayor fortaleza. Y agregó luego de la "brillante" pregunta del sarakatunga: Sería un canalla si dijera que el problema es de mi mujer, sería poco hombre". Mas allá de lo poco simpatizante que soy de los programas chimenteros, reconozco en las palabras de Rial una hombría, una dignidad pocas veces vistas. Pero también veo en la entrevista la ignorancia que existe sobre el tema d ela infertilidad; se piensa que el problema es de uno o es de otro, cuando en realidad, más allá de análisis emocionales, está comprobado médicamente que si el miembro de la pareja que aparentemente "tiene" el problema se uniera a otra pareja probablemente podría concebir. Y yendo más profundamente, cuando uno va a terapia de pareja, nadie preguntaría ¿Pero el conflicto lo causaste vos o tu esposo?. Por eso creo que la ignorancia social sobre este tema es nuestro peor enemigo.


En otro orden de cosas, estuve en un proceso de reformulación de varias cosas, creencias, pensamientos, en estos días. Me dí cuenta que siempre estoy esperando que los médicos me digan que está todo perfecto para poder tener un bebé, y cada vez que encontramos un problema, vuelvo a esperar para que se solucione, poniendo en stand by la posibilidad de quedar embarazada. Es como si supusiera que si hay un problema no va a haber embarazo.
Y esto es bastante tonto, primero porque muchas chicas no logran el embarazo teniendo un súper OK del médico que les dice que está todo bien; y también porque muchas otras quedan embarazadas teniendo muchos problemas, simplemente porque la vida se abre paso, sin importar nada.
Y con el último diagnóstico pensé que incluso teniendo obstáculos podemos lograrlo de un momento a otro. Y esto me llevó a ver que muchas veces nos ponemos límites nosotros mismos. Tal vez no lo logre incluso habiéndome dado cuenta de esto, pero me siento mucho más liberada, de muchas creencias limitantes que empezaron a poblar mi cabeza desde hace bastante.
Tengo muchísimas ganas de tener un hijo con el hombre que amo, y estoy cansada de ir de médico en médico esperando que ellos me "habiliten" a que pueda tenerlo. Igual soy muy respetuosa de los médicos y sigo sus indicaciones, pero hoy tengo la convicción de que la vida se va a abrir paso cuando sea el momento.

GRACIAS POR LEER!!!

PERIPECIAS VARIAS EN DOS DÍAS

Me resulta muy difícil describir lo que viví en estos dos días. Según lo anticipado, iba a empezar con mi inducción de ovulación; me había venido la coloreta, había consignado una cita con el doc para la primera eco, y posiblemente ahí mismo me iba a indicar la medicación que tenía que tomar.
Cómo pasé de ahí a suponer que tenía cáncer de ovario es largo, increíble, doloroso...
Cuando me hizo la primer eco, me dijo que veía un quiste y que debía reconfirmar con un especialista en diagnóstico por imágenes, porque no podía darme la medicación si había un quiste.
Ya me quedé un poco desinflada porque tenía mucha ilusión de empezar este mes, y que se me frustre esto me hizo sentir medio mal.
Al otro día, tuve que ir a hacerme otra eco, todas trasnvaginales, con lo lindas que son.... El ecografista no me simpatizó, me pareció un improvisado. Y mi médico y él se pusieron a señalarse cosas en la pantalla diciendo: Mirá esto, mmmm. Sí, vos ves esto? Si. Será parénquima? Quiste? Qué forma rara!, etc. etc. , mientras yo estaba mirándolos con pánico desde una camilla, con las piernas abiertas cual pollo al spiedo. Después mi médico me pide un análisis diciéndome que era para control, y que me hiciera una nueva ecografía con otro médico de más experiencia que el que me había visto hacía dos segundos. Y ya me olió mal, la forma rara que vieron, los quistes, el análisis (que sé que lo piden para casos de cáncer de ovario) , reconfirmar nuevamente con ecografía....
Sin palabras, me la pasé llorando toda la siesta, hasta que pude ir a la tarde a este otro doctor. Con una basta formación en diagnóstico por imágenes, muy profesional, con unos aparatos muy modernos, me hic la eco y me dijo que él no veía nada de forma rara, sólo dos quistes, uno en cada ovario que eran foliculares, que ibamos a controlarlos, pero que era algo normal y no para preocuparse.
Digo yo, los médicos se dan cuenta que el que está en la camilla o en la silla o donde sea es una persona y no un útero, o unos ovarios o un dedo? El innombrable del ecografista podría haberse quedado un poco callado y explicarme en lenguaje entendible lo que veía, si es que lo hubiese interpretado como corresponde (además de impericia, imprudencia) Porque este hombrecito empezó a hablarme en difícil y mi médico tuvo que explicarme después lo que este imbécil había querido decir.
Conclusión: No tengo nada raro, gracias a Dios, lo único que sí se observó es que tengo ovarios poliquísticos, pero no tengo el perfil hormonal que encaja con el SOP, es decir, no soy obesa, no tengo hirsutismo ni resistencia a la insulina y el resto de las hormonas están Ok. Lo que significa según mi médico es que tenemos que tener más cuidado en la estimulación porque podemos lograr demasiados folículos y un embarazo múltiple.
En definitiva, estoy con anticonceptivas y el próximo mes, si los quistes ya se fueron podríamos empezar con la estimulación.
Todavía estoy procesando todo lo que pasó....
GRACIAS POR LEER!

HOY EMPIEZA OFICIALMENTE MI PRIMER CICLO DE INDUCCIÓN

SER O NO SER.... SHAKESPEARE UN POROTO

En esos momentos de preguntas existenciales, de toma de decisiones, lo más común es...la INcoherencia! La verdad es que ya hablé de algo parecido en posts anteriores, como cuando rogaba que no me venga la coloreta y si venía lloraba;y después cuando estaba con irregularidades y me venía, me ponía feliz.
Bueno, estoy en un momento más o menos así, pero multiplicado. Paso a explicar: No quiero que me venga, por razones obvias...., pero me gustaría que me venga en tiempo, para no tener problemas y para empezar el tratamiento. Lo que me lleva a la próxima incoherencia, quiero hacer el tratamiento, pero no quiero. Quiero porque creo que es una oportunidad para solucionar lo que me impide tener un bebé y conseguirlo por fin, pero por otro lado estoy cag... en las patas. Es algo nuevo, y tengo miedo de que no funcione, de que me traiga problemas, hasta miedo de las ecografías transvaginales tengo.... Una cagona.....
No queda más que esperar, y rezar para que todo lo que venga sea con bien.
Gracias por leer!